博君一笑
淑頭的淑
哈哈哈!笑到肚子疼!要開大音量ㄛ!片長1分30秒。
http://youtu.be/6rPrNimmb6Y
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看了讓人不想笑也難
http://www.youtube.com/watch?v=cuuZUzTwrbw&feature=youtube_gdata_player
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[搞笑影片]~歡樂夏夏叫 2011大集合 (下):
http://youtu.be/RuaoHOkwt_E
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最幽默的現代警語:
孟子託夢說:「天將降大任於斯人也,必先關其電視,封其臉書,收其電腦,奪其手機,使心無所亂為,所以百般無聊,便可認真生活!」
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心靈享受笑話集 - 你直接打我算了!
https://m.youtube.com/watch?v=Fph-GOdQZJE
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什麼叫做 "信冷感"?
只接收不回應叫做「信冷感」,跟這種人LlNE最無趣。
不知是那位天才寫的,中國文字的巧妙發揮的淋漓盡致啊!
忙碌的生活中,看了不禁莞爾,希望也能令你會心一笑。
你對「信生活」滿意嗎?
以轉發或收取LINE 消磨時間的可稱為有「信生活」。
因此靠LINE交往的叫「信交」。
互相分享LINE笑話的叫「信伴侶」。
只接收不回應叫做「信冷感」。
發錯對象是「信騷擾」。
發不出去是「信功能障礙」。
看著LINE傻笑的,基本上已達到了「信高潮」。
當然,你如果連LINE都不會操作,就鐵定是「信無能」!
再說:能感動人心的LINE叫「信感」。
向人家要LINE訊息就是想建立「信關係」。
用LINE購物或買賣股票叫「信交易」。
在LINE傳送的資訊叫「信知識」。
有教導作用的叫「信教育」。
一大堆信叫「信氾濫」。
內容讓人想入非非的叫「信挑逗」。
有些莫名其妙的LINE可稱「信變態」。
若受病毒入侵就是得了「信病」。
如因而使得收發LINE困難遲緩叫「信功能衰退」。
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新旅遊法實施﹏
月收入15萬,可考慮(歐洲遊)。
月收入5至10萬,請選擇(東南亞遊)。
月收入低於5萬,請選擇(國內遊)。
月收入低於2萬,
請選擇(郊遊)。
低於1萬,請選擇(花生油)。
低於5千的,請選擇(地溝油)。
没有收入的,請選擇(夢遊)。
請按照規定做好長假安排!
祝~旅遊快樂!
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一女子偷情被丈夫當場抓住,
丈夫揮舞著菜刀問妻和男子:
臨死之前有什麼要說的?
妻:事已至此,
要殺要砍隨你,
和你這個言而無信的人,沒什好說的。
夫:我什麽時候說話不算話了?
妻:你不是說今天不回來嗎?
夫:※★#%
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狗狗搗笑篇
http://youtu.be/ViJ-geMKm0Q
***********************************************************************************************************我就要和相處一年的女友結婚了,毫無疑問,我很高興。唯一困擾我的是,我未來的小姨子,一個20歲的辣妹。
她喜歡穿緊身的低胸 T-Shirt 以及迷你短裙。 她經常在我的跟前有意無意的彎下腰,更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。
直到那一天,我未來的小姨子 Call 我,讓我去看看請柬的準備情況。
當我到時,她家只有她一個人,迎接我的是她無盡幽怨的眼神說:我愛的人結婚了, 新娘不是我,我現在唯一想做的即是在你結婚之前,把我獻給你。
她在樓梯上對我說:我在臥室等你,如果你決定了,就上樓來找我。
當她走到樓梯的盡頭,和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鐘,然後做了我當時唯一能做的事:拉開大門,走向我的汽車。
門外,我未來的岳父大人濁淚橫流,給了我一個惡狠狠的擁抱:good boy,我們家的測試你已經通過了,歡迎你加入到我們的大家庭。
這個故事告訴我們 ..........
保險套放在車上是對的!!
***********************************************************************************************************每日一笑
一位青年問禪師:「我有很大的夢想。因此我需要很多錢,大師您能幫我嗎?」
禪師拿出一雙「小孩的手套」和一個「小孩的帽子」讓青年穿上,然後問:「你有什麼感覺?」
青年答:「手、頭,有點緊。」
禪師:「我也是。」
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孫彥實今早PO的:天气越来越热了,推荐了几个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,先凉半截。第二,想想自己的月收入,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风。我试了一下,刚刚又查询了一下银行卡余额,然后我盖上被子,把电热毯插上了。。。
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有一天,同事問:『妳平常白天上班,兒子給誰帶?』
阿娟答:『我婆婆呀!』
同事羨慕的:『妳真幸福!』
阿娟笑著回答:
『還好啦!白天她幫我帶我兒子,晚上我幫她帶她兒子,這很公平,誰也沒佔便宜。』
牽手的原因
老王總是緊牽著老婆的手一起逛街,伉儷情深的畫面,好不令人羨慕。
某日,有位好友對老王笑說:「時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街,實在有夠恩愛。」
老王聽了之後,便四週環顧了一下,然後壓低了聲音回答說:「老兄,其實您不曉得,如果我把手放開之後,她就會去血拼猛購物了!」
再掰嘛
甲:你年薪多少?
乙: 900萬!
甲:那一個月有80萬哦?!
乙:是的,這是基本工資。
甲:不錯嘛!做什麼的?
乙:做夢的……
這是頭期款
有一個男子因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。
後來倆人鬧翻,男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛生棉,砸在他臉上!
女友怒吼道:『這是頭期款,以後會每個月按時還你!』
業績不好的原因
在『業務檢討』會議中,長官經過一長串地痛心致詞之後,希望會中同仁能夠有話直說、踴躍發言。
就在一片寂靜,要上不下的尷尬氣氛中,突然一股吼聲蹦出來。
有一位主管激動地起立致詞,他說:
「我們業績搞不好的原因,主要有三個:
第一是沒後臺,就像寡婦睡覺,上面沒人。
第二是政策多又變得快,像妓女睡覺,上面老在換人。
第三是內部不團結,就像和老婆睡覺,自己人老搞自己人!
沒等他說完,大家已經笑得東倒西歪了……
親愛的
記者訪問年紀最大的模範夫妻。
記者問:「大爺,您都八十多了,還叫老伴「親愛的」,請問您是怎麼做到的?」
大爺:「....... 唉~別提了,前幾年突然忘記她叫啥了,又不敢問....!」
***********************************************************************************************************換這堂歷史課超爆笑:
http://youtu.be/gH0EN48zGxY
***********************************************************************************************************師父告訴我說:要成功需要五個字「特別能吃苦」。
我說:難怪我還沒成功!因為我只做到五分之四!
師父問:怎麼說呢?
我:我只做到前4個字.....……
…………
「 特別能吃」
***********************************************************************************************************笑到快岔氣了...
【粽所周知之誤會大了】
端午節快到了,公司送給員工每人一箱粽子 。
女同事因為力氣小搬不動,叫男同事幫忙送回去 。
女同事回到家樓下,對男同事說:你在樓下等等我,我上去看老公如果有在,就叫他下來搬;如果不在,那就麻煩你幫我搬上去 。
過了一會兒 ... 女同事站在她家的陽台上朝樓下大叫:你趕快上來,我老公不在家!
此話一出,驚動了左鄰右舍,大家都跑到陽台上看 。搞得男同事在眾目睽睽下,上也不是,走也不是 ... 。
女同事以為對方没有聽清楚,又用雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道:『我老公不在家,你趕快上來呀!』
男同事頓時覺得面紅耳赤,正想打電話給陽台上的女同事,才剛剛掏出手機,她又大喊:『你不用打電話給你老婆,我把門打開了,辦完事情就讓你走』。
當時這男同事羞愧交加,只好提著粽子硬著頭皮往樓上衝,就在進樓梯的剎那,又聽到樓上喊了一聲:『進門記得右邊是卧室,左邊是廚房,别走錯了 ... 』。
男同事哭喪著臉,用台語淒慘而顫抖的語氣說道: 妳 麥擱共啊啦 ...……!(^v^)
***********************************************************************************************************飯後笑笑吧!
甲:你年薪多少?
乙:800萬。
甲:那一個月有
80萬哦!
乙:是的,這是基本
工資。
甲:不錯嘛,做
什麼的?
乙:做夢 ____________________________
兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街,走著走著,看到路邊有一群人圍觀,似乎是車禍。
兩個人努力的想擠進人群中,但無論怎麼擠都擠不進去。
其中一人靈機一動大聲嚷嚷:借過一下,受傷的是我爸爸!
結果擠進一看,躺在地上的是隻豬。
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一個人被傳到法院,因為他罵鄰居是豬,被罰款200元。
“法官先生,上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。”
“很遺憾, 我無能為力,因為最近豬肉漲價了
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老師:請舉一例說明熱漲冷縮的現象
學生:寒假4星期、暑假8星期...
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醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事:嫁給我吧!我愛妳!
女:算了吧!我對你沒感覺。
男:請告訴我那一點不好我改。
女:你到底喜歡我那一點!我改。
____________________________
兒子又被媽媽罵。
爸爸心想安慰他就問兒子:被媽媽罵,你有什麼感覺?
兒子哀怨說:你為什麼要娶她?
爸爸哀怨回答:還不是因為你。
***********************************************************************************************************笑一下精神好
有一隻蚊子出去練習飛行,回到家之後~
媽媽問牠:「飛得怎麼樣?」
牠回答:
感覺很棒!
我看到每個人都一直拍手!
***********************************************************************************************************現在的 年輕人真是不一樣~
1.“床前明月光”,下一句同學填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”,下一句他竟然填“味道都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3.陶淵明的“不為五斗米折腰”,那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨善其身”,下一句同學填“富則妻妾成群”。
5.“天若有情天亦老”,下一句“人若有情死的早”?
6.“葡萄美酒夜光杯”,下一句“金錢美女一大堆”…
7.“想當年,金戈鐵馬”,下一句“看今朝,死纏爛打”…
8.這個才過癮!
“洛陽親友如相問”,同學對“請你不要告訴他”…
9.“兩情若是長久時”,同學對“該是兩人同居時”…
10.“書到用時'恨少”,同學對“錢到月底不夠花”…
11.“清水出芙蓉”,有人寫“亂世出英雄”…
12.“問君能有幾多愁”,同學填“恰似一壺二鍋頭”。
13.這個更絕了:
“日照香爐生紫煙,李白來到洗手間,小李飛刀一瞬間,李白頓成小太監”…
笑翻一群老骨頭,也氣死一堆國文老師了~
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不只是笑話~急中生智
1.
一女和男朋友聊天,
說到興起,
口水濺了他一臉,
他本能地用手擦去。
女很生氣:
“幹嘛?
嫌棄我啊?”
他滿臉紳士般的笑容:
“沒有,我抹勻!”
2.
“爸爸,
我們學校成立了一個樂隊,
我想去參加,
學校還說樂器要自己帶。”
父親盯了兒子半天,
遞過一根筷子:
“孩子,
我們家窮,
你能不能爭取去當指揮?”
3.
一名男顧客在餐廳吃飯,
當他吃完要求結帳時,
老闆拿來的帳單讓他大吃一驚。
“3萬元太貴了吧!”
他說:
“你們對同行應該打個折吧?”
老闆說:
“原來你也是開餐廳的?”
他說:
“不是,我是搶錢的!”
4.
剛剛在篩簡歷的時候,
看到某畢業生簡歷---
獲獎經歷寫道:
→→
在校期間
多次獲得康師傅
“再來一碗”獎勵。
5.
問一好友他的相冊密碼,
他給了我一串17位長的英文
“cptbtptpbcptdtptp”,
我訝異地問:
“這麽長?
你怎記得住啊?”
他弱弱地回:
“吃葡萄不吐葡萄皮
不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
6.
辦公室裏一女性同事
剛上完厠所回來,
順便摸了摸坐旁邊的一男同事的頭,
誇他今天髮型不錯,
男同事怒道,
不要用你剛上過厠所的手摸我的頭!
女同事沉默2秒,說
“你以爲我上厠所需要和你一樣用手拿著?”
集體爆笑
!!!!!!!!!!!!!!
7.
大學時候在宿舍裡,
一個同學拿著鏡子照自己半天突然說:
我好帥啊!
另一個答道:
媽的 !!
你這種人也太狠了,
你連自己都騙。
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國文題目是這樣的:
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
此四者〈..............〉也。
考完所有考生紛紛請教楊小胖如何答題。
楊小胖驕傲的公佈他的答案就是........
〈愛〉之謂〈菜心〉
〈愛〉之謂〈脆瓜〉
〈愛〉之謂〈麵筋〉
〈愛〉之謂〈土豆〉
此四者〈稀飯之必備聖品》也。
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有趣的國字 ~夠水平, 才能幽默喔!!
日對曰說:「你該減肥了。
井對丼說:「超音波檢查出你有膽結石!」
熊對能說:「窮成這樣!四個掌全賣了?」
口對回說:「懷孕這麼久了,也不說一聲。」
臣對巨說:「裝潢一下,可多兩個房間。」
旦對但說:「膽小鬼!出門還要請保鏢。」
果對裸說:「你穿了衣服還像沒穿一樣!」
木對林說:「你怎麼學會複製我了?」
扁對匾說:「敗選就搞自閉?」
王對皇說:「當皇帝有什麼好?你看,頭髮都變白了!」
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謝霆鋒和王菲復合告訴我們五件事情:
1. 維護好老客戶,比盲目的開發新客戶更為重要。
2. 保持聯繫總有再次合作的機會,而且機率很大。
3. 所謂失敗客戶並不是永久失敗,只要跟蹤得好,也會回頭做我們的客戶的。
4. 張柏芝哭謝霆鋒不管兒子……說明:有些非理性客戶會由於不喜歡你這個人,而不喜歡你的產品。
5. 王菲和三個男人都生孩子,說明:只要你足夠的強大,就可以與任何人合作並自信地生產你的產品。
那張柏芝怎麼辦?
1. 想輸得不那慘……
嫁給陳冠希!
2. 想扳成平手……
嫁給李亞鵬!
3. 如果想赢……
而且大贏……
就嫁給謝賢………
以後王菲和謝霆鋒見到妳……
只能叫~媽!
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作文題目: 我的家
小華在作文簿上寫道:「我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門,我們三人就"分道揚鑣","各奔前程",晚上又"殊途同歸"。
爸爸是建築師,每天在工地上"比手劃腳";媽媽是售貨員,每天在商店裏"招搖撞騙"、"來者不拒";我是學生,每天在教室裏"目瞪口呆"、"充耳不聞"。
我的家三個成員"臭氣相投",家中"一團和氣"。但我成績不好的時候,爸爸也"同室操戈","心狠手辣"地揍得我"遍體鱗傷"、"五體投地",媽媽在一旁"視若無睹"或"袖手旁觀",從來不曾"見義勇為",有時甚至"助紂為虐"。」
老師問小明;你考試成績不好的話,你父母怎麼懲罰你?
80分以下"女子單打",
70 分以下"男子單打",
60分以下"男女混合雙打"
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訓導主任 自習課時 探頭進門口說:
「請班長選三個人出來,
我要班花。」
班長就很認真的在班上票選
經過2輪爭奪廝殺
最後選出
三個漂亮的妹妹,
三個漂亮的妹妹
就很害羞的問訓導主任﹕
「請問我們要做些什麼事呢?」
.
訓導主任﹕
「跟我去訓導處搬花!」
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一對夫妻結婚七年,生活太乏味……
於是丈夫想給老婆
來個驚喜!於是就訂好了地方,給老婆發了一條信息……
晚上七點就在溫馨賓館302房,不要問為什麼,見面就明白了!
無奈按錯了鍵,按到群組全發了訊息!事後發現錯誤,正在著急時,手機一連串的響起,拿起手機一看~~
大嫂回信息說:
你大哥白天的班,明天白天行嗎?
小姨子回信息說:姐夫!這麼多年了!我一直等著你行動,我馬上就趕到。
鄰居大姐回信息說:死鬼!現在才想起我來!
女同學回信息說:沒想到你這麼癡情,這麼多年還愛著我!一定到!
女同事回信息說:我老公剛好在家,改天行嗎?
女上司回信息說:早這麼辦!你早就升職了,等我吧!
孩子老師回信息說:大哥你太有魅力與魄力了!沒想到為了孩子真是設想周到,一會見喔!
看完信息正在心
驚胆跳的時候……
老婆回信息說:
既然你都知道了,那就實話告訴你:孩子其實就是我們老板的!不行就離婚!
男子看完信息,當時馬上暈倒!
哎喲!社會没亂!
人心反而亂了啊!
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一女子偷情被丈夫当场抓住,
丈夫挥舞着菜刀问妻和男子:“ 临死之前有什么说的?"
妻 : “ 事已至此,要杀要砍随你,和你这个说话不算话的人,没什么可说的。"
夫 : “ 我什么时候说话不算话了?"
妻 : “ 你不是说今天不回来么。"
夫 : “ …… " !!!!!!
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台灣2013得獎簡訊作品:
首獎:
兒子,既然上網吃到飽,晚餐我就不煮了!
二獎:
女兒,本月信用卡帳單已收到,刺激歐洲經濟非汝一己之力可及,宜審慎量力而為。
三獎:
媽,是出櫃,不是上櫃!
佳作:
兒子,至少詐騙集團要錢之前會先聊一下天。
佳作:
家裡的事妳說的就算,
我說的就算了!
佳作:
你叛逆期又怎樣?
老娘現在更年期!
~~~~~~~~
簡訊-生活筆記組:
首獎:
問診變得好難,
病患不能言語,
外傭不知所云,
家屬不見人影。
二獎(1):
天下本無事,
除非看電視!
二獎(2):
我們在臉書上問候彼此;
卻在見面時低頭玩臉書!
三獎:
唉!只剩廠商記得我的生日!
佳作:
簡訊裡有一半要借我錢,
另外一半要跟我做朋友,
怎麼會有這麼好的台灣!
佳作:
我們的交友方式,
何時只剩下給讚?
佳作:
這城市空屋太多,
男主人不想回去,
女主人回不去了!
佳作:
從前我們努力讀書是為了找工作,
現在他們努力讀書是為了不工作!
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两兄弟山上採蘑菇,聽老人家說顏色鮮艷的有毒,兄弟两个採回來,煮了一大鍋,怕有毒,先讓狗吃,狗吃完了没事出去了;老大看了,也就吃了一大碗,老二從門外洗完手回来說:"哥,那隻狗死了!"老大一聽嚇壞了,急忙用肥皂水,糞汁灌進嘴裡,忙催吐,吐了好—會兒,然後問:"那狗死的慘不慘?"
老二說:"死的可慘囉,一出門就被砂石車輾過去...."
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某公司好色主管,與女同事發生不倫戀…
女同事懷孕了…
女同事說:「孩子生了怎麼通知你?」
男主管說:孩子出生後,你寄明信片給我…
在上面寫上~「肉燥拉麵」就行了…我會按時匯生活費…」
十個月過去了,一天下午, 男主管回到家,妻子遞一張明信片說:你的…台北寄的…
男主管不動聲色,接過明信片~但他看了明信片後…
馬上暈了過去…
妻子馬上送他至醫院急診…
在急診室醫生問他妻子說:「我們作了檢查,你丈夫並沒有心臟病,但他為什麼會突然心臟受不了,
暈了過去?」
他妻子說:「我也不明白,他看了這張明信片後,
就這樣了…」
醫生拿過明信片,唸了:「肉燥拉麵四碗;
兩碗有香腸!兩碗沒有!」
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【很讚的的一副對聯,每個人都需要看喔!】
上聯:愛妻,愛子,愛家庭,不愛身體等於零
下聯:有錢,有權,有成功,沒有健康一場空
橫批:健康無價
窮人失去健康,等於雪上加霜。
富人失去健康,等於一輩子白忙。
男人失去健康,老婆會成為別人的新娘。
女人失去健康,老公會重新妝點洞房。
老人失去健康,天倫之樂成為奢望。
兒童失去健康,孩子父母痛斷肝腸。
人這一輩子,如果沒有了健康…全部都是在瞎忙!請所有好朋友及親人們,一定從現在開始注重健康!
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心機超深的,太好笑了!
未结婚的(往下念)
男:太好了!我期待的這一天終於來臨了。
女:我可以反悔嗎?
男:不!你甚至想都别想。
女:你愛我嗎?
男:當然。
女:你會背叛我嗎?
男:不會。你怎麼會有這種想法。
女:你可以吻我一下吗?
男:當然,绝對不是一下。
女:你有可能打我嗎?
男:永遠不可能。
女:我能相信你嗎?
已结婚的(往上念)
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吵架~
睡前,村長照常的作夜間巡邏,看到一個小孩悶悶不樂坐在路旁。
村長:小朋友,這麼晚了,你一個人外面幹什麼,怎麼不進屋裡去?
小孩:爸爸,媽媽在吵架。
村長:真是不像話!你爸爸是誰?
小孩:不曉得,他們倆現在就在吵這個。
照顧~
任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
那個準女婿去拜見未來的岳父岳母,新娘的父親很不捨地看著未來女婿,說道:「結婚以後,你一定要……」
未來女婿馬上接口說:「我知道,結婚以後我一定會好好照顧她的!」
結果,新娘的父親卻搖搖頭說:「我的意思是說,結婚以後……你一定要…….好好照顧你自己!」
機率~
65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘,富翁向朋友徵詢意見:「如果我告訴她,我只有45歲, 她會同意嫁給我嗎?」
朋友答道:「不如你告訴她你已經85歲了,這樣她嫁給你的機率會更大些。」
催眠曲~
夜深了,孩子睡覺時哭了起來,父親決定唱一段催眠曲哄他。
結果剛唱了幾句,隔壁就傳來抗議聲:「還是讓孩子哭吧!」
感動~
有一天,妻子感動地說:「結婚多年,你還把我的照片放在你皮夾裡!?」
丈夫:「當煩惱或困擾發生時,不管有多困難,我看著妳照片就能迎刃而解。」
妻子更感動:「想不到,我對你有這麼驚人的影響力啊!」
丈夫:「是啊!望著妳的照片,我問自己,還有什麼困難比這個來得大的呢?」
洗澡~
母親給兩雙胞胎洗澡後,把他們放到床上,其中一個哈哈大笑。
母親問:「笑什麼?」
他說:「你給哥哥洗了兩次,而我一次也沒洗!」
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毛主席臨終前把小平叫到床邊說:
「平平,有件事我放心不下,我擔心黨內有些同志不願跟著你走。」
小平回答:「放心吧,東哥!不願跟我走的,我讓他跟你走。」
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布希問胡錦濤:「我們上太空都是三四個人,你們卻一兩個人?」
胡錦濤說:「你不了解中國國情,去三個人,會兩個鬥一個,去四個會打麻將,誰還幹活?」
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胡錦濤去看毛澤東,拉開水晶棺說:
「毛哥!天上導彈不斷,南方雪災氾濫,北方流氓亂竄,臺灣想要單幹,股市一片混亂,房屋漲價不斷,地方政府蠻幹,我該咋辦?」
毛說:「你進來,我出去,嚇死這群王八蛋!
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笑話分享-1
局長最喜歡的一位女秘書,工作上毫無過錯,卻被局長炒魷魚了。
有朋友問是何緣由?
局長說:「前幾天我過生日,她邀請我去她家過,還特別告訴我她老公出差了,進門後她讓我待在客廳,叫我五分鐘後再進去臥室,然後她就很神秘的先走進臥室。」
朋友急切地問到:「然後呢? 」
局長憤怒地說:「我推進臥室門後,頓時被嚇暈了,全單位同事都擠在臥室裡,點著蠟燭齊聲唱著生日快樂歌。」
朋友吸了口氣:「那有什麼?」
…………………………
「幹!老子是脫光進去的!」
笑話分享-2
一非洲黑妞去廈門旅遊,住進一間賓館。
半夜失火,那非洲女人没穿衣服就飛快向外跑。
一消防員看到驚奇的說:安娘喂唉,驚死人!
……………都焼焦了還能跑得這麽快!***********************************************************************************************************
好笑的順口溜~~~
某賣車業代:!你可以污辱我的人格 , 但請你不要砍我的價格…
不怕狼一樣的對手 , 就怕豬一樣的隊友…
我可以為兄弟兩肋插刀 , 但也會為女人插兄弟兩刀…
一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用 , 一個成功的女人就是找到這樣的男人…
學生時代:寧可沒人格 , 不可不及格
今天不作弊 , 明年當學弟…
世界上最遙遠的距離是 , 我們兩一起出門 , 你去買蘋果五代 , 我去買蘋果五袋…
錢不是問題 , 問題是我沒有錢…
人在辦公室 , 沒在辦公事…
有小鳥的不一定是男生 , 有可能是畜生…
如果有錢是個錯 , 我寧願一錯再錯…
女為悅己者容 , 男為悅己者窮…
暴力不能解決問題 , 但是可以解決你…
能解決的事就不需要擔心 , 不能解決的事擔心也沒用…
所有人都有頭 , 但不是所有人都有腦…
樹不要皮必死無疑 , 人不要臉天下無敵…
事後諸葛亮 , 事前豬一樣…
我不是個隨便的人 , 但我隨便起來不是人…
天下無難事 , 只怕有錢人…
自從我變成了狗屎 , 就再也沒有人敢踩在我頭上了…
樹多必有枯枝 , 人多必有白癡…
一人做事一人當 , 小人做事小叮噹…
帥… ! 有什麼用? 還不是被卒吃掉!…
知道妳過的不好 , 我就安心了;知道妳胖了不少 , 我更放心…
最簡單的長壽秘訣…保持呼吸 , 千萬記得 , 不要斷氣…
「原諒」是上帝的事 , 我能做的是讓他去找上帝…
***********************************************************************************************************太有才了 博君ㄧ粲
一個胸部不算大的美女上臺演講:
「我的胸部雖小,
但我絕不是【挺扁的】
看上去
是【挺戰的】
摸起來是【挺宋的】
我討厭的男人是
【挺長的】
喜歡的男人是
【挺九的】
說到现在我其實是 【挺施的】!下面“挺邱的”
語畢,獲得全場男士的熱烈掌聲!
演講笑果…【挺郝的】
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中國大陸笑話一則: 因天熱,公交車都換成空調車,由一塊變成了二塊。今天空調公交車,上了一個大媽,投了一塊錢。司機看着她說:两塊啊。大媽點點頭回答:涼快。司機又說:投两塊!大媽說:不光頭涼快,渾身都涼快,說完大媽往車厢後面走,司機說:錢投两塊。大媽說:後頭人少更凉快,司機無語,一車人笑翻了。
***********************************************************************************************************「問世間情為何物」
今年中國高考百分文(中國高中考試作文拿100分的題目)~~真是拍案叫絕~難怪得100分~全部押韻,重點是他還只是個17、8歲的大孩耶!能寫的如此優,真了不起喲~~^0^
問世間情為何物,
汽車渴望公路,
花草渴望雨露,
靈魂渴望超度,
心靈渴望歸宿,
而我則迫切渴望著有個媳婦。
眾裡尋她千百度,
踏平腳下路,
驀然回首細環顧,
大嬸大娘無數。
都說男兒有淚不撲簌,
但那絕對是未到傷心處。
有誰知道淚水已經多少次模糊了我心靈的窗戶?
況且咱都是滄海一粟,
憑啥我就不能在愛情的海岸登陸?
只能一口一口地吃著乾醋?
人生本來就短促,
我又怎能就這樣默默地虛度?
為了盡快給自己找一個歸宿,
我決心不擇手段的全力以赴。
錯誤!錯誤!
這種 想法最終成了我難逃的劫數。
沒想到我一時的慌不擇路,
竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。
那是我走投無路,勾引了有夫之婦。
誰知道罪行敗露,被人家當場抓住。
只後悔不會武術,沒能夠殺出血路。
無奈的任人擺布,慘遭了打擊報復。
他們惱羞成怒,打得義無反顧。
片刀循環往復,板磚頻頻招呼。
我渾身血流如注,兩腿還不住抽搐。
走錯那罪惡一步,差點兒就死不瞑目。
恐怖!恐怖!
真慶幸我還能把命保住。 那場我自導自演的前車之覆,
帶給了我賊深賊深的感觸。
往事歷歷在目,我此刻一一追溯。
經歷了苦痛掙扎後的覺悟,終于上升到了前所未有的高度。
問世間情為何物,我算是大徹大悟。
感情上的事兒,看來還真不能過於盲目。
是你的擋不住,不是你的留也留不住。
別人的女友就是再好也不能輕易接觸。
有道是皮之不存,毛將焉附?
我要是over了,還上哪去找我的賢內助?
更何況人生短促,還有很多東西值得我們珍惜和呵護。
愛情的光環固然炫目,也畢竟不是生命的全部。
寫到這裡,似乎字數不夠。那就容我,再加些編構。說來說去 ,心聲止不住 。七夕哥們兒都有節目,我這個單身人物,即將刺痛苦楚。
哎呀不好!
考試就快結束,試卷還有問題無數,我有點兒坐立不住。
最後總結一句,作文便就此打住。
問世間情為何物,聖經曰:廢物!廢物 !
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【把這文章看完,好運會當頭喔!】
一隻狐狸發現一雞窩,卻因為太胖攢不進柵欄。於是餓了三天,終於進入。可是飽餐後又出不去了,只好重新餓了三天才出去。最後它哀歎自己,
在這個過程中除了過了個嘴癮,基本上是白忙一場了。
人生何嚐不是如此啊。赤裸裸來,赤條條走,無人能帶走一生經營的財富與盛名。
用青春賺的錢,難以買回青春;
用生命賺的錢,難以買回生命;
用幸福換來的錢,難以換回幸福;
用時間掙來的錢,難以掙回時間。
即使用一生得到全世界的錢,
全世界的錢也買不回自己的一生。
所以該工作時且工作,該休息時且休息,愉快工作,享受生活 ,珍惜所擁有的,愛你所愛的,開心過好每一天。
房子再貴,你睡的只是一張床。車子再好,超速還是要吃罰單。
包包再貴,也只比塑料袋多一個炫富的功能。
別人的老婆再美,總有一天會變成老太太。
別人的老公再有錢,不如一個窮光蛋老公愛你。
不要為了追求沒有的 ,而忘了自己已有的幸福,
知足常樂!
***********************************************************************************************************台大一知名教授作鄉野調查,問一老農:愛情與婚姻的區別是什麼?
老農不加思考隨口就答:
其實很簡單,您今天和她睡了,
明天「還想」和她睡:這是「愛情」。
您今天和她睡了,明天「還得」和她睡:這就是「婚姻」。
教授既慚愧又崇敬地望著老農自言自語:多精闢啊,
這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊!
原來今天做了,明天「還想」做:
就是「事業」。
今天做了,
明天「還得」做:就是「職業」。
喝完一攤「還想」喝: 就是 「朋友」。
喝完一攤「還得」再喝:就是「客戶」
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悼詞
某人搓麻將成癮,死在麻將桌上。
殯葬時夫人寫了篇悼詞:
老公:
昨日你兩眼還像二餅,今天就成了二條!
不知是東南西北風中,哪個把您命給沖了!
您的追悼會開得很隆重,
清一色儘是您的牌友,
大家排成一條龍與您告別,
每人給您獻上一台槓上花。
您一生都想發財結果仍是白板,
今到火葬場,您終於糊了!
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實歲" & "虛歲"最聰明的區分*****!
*實歲,是你從媽媽身體出來的那天開始算的*
*虛歲,是你從爸爸身體出來的那天開始算的*
哈哈〜有道理吧!
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*男人、女人的妙比*
*女人好比梨,外甜內酸。*
*吃梨的人不知道梨的心是酸的 , 因為吃到最後就把心扔了,所以男人從來不懂女人的心。*
*男人就好比洋蔥,想要看到男人的心,就需要一層一層去剝!*
*但在剝的過程中,你會不斷流淚,剝到最後,你才知道洋蔥是沒心的。*
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*賺得最多*
*某次經濟學教授上課時談到:「同學們,外勞對台灣的影響很大,你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢,是泰勞、越勞,還是菲勞」*
*某生搶先回答:「麥當勞」*
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央視做了一個調查,英语單詞"China” (中國)該怎念?
窮人讀:錢哪?
醫生讀:切哪?
官員讀:權哪?
光棍讀:妻哪?
有錢人讀:妾哪?
戀人讀:親哪?
乞丐讀:去哪?
小偷:竊哪?
强盗讀:搶哪?
地產商讀:圈哪?
贫民讀:遷哪?
政府讀:拆哪!
最後得出结論:政府發音最準確!
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同一火車廂內, 小娃不時吵鬧哭鬧,年輕媽媽就說: [要不要吃ㄋㄟ ㄋㄟ(母奶)]?
小娃卻還是繼續吵鬧;
媽媽又說:[不然我給隔壁阿伯吃],
就這樣一直重複...
阿伯一直等.....
最後,阿伯終於忍不住跟年輕媽媽說:
[請妳叫小孩趕快做決定,我本來台中就要下車的,現在已經坐到屏東了。]
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很多女生都喜歡這樣的好男人ㄛ~
早上6點準時起床,晚上9點準時上床睡覺。不抽烟、不酗酒,不逛夜店、不泡妞,更没有緋聞。生活中没有什麼秘密可言,不藏私房錢,不玩微博微信,連曖昧短信都没有一個。穩重、隨和,平時不是靜靜地呆著思考著未來,就是讀書學習,非常聽話,衣着整潔如新。
這樣的男人,
在我們這裡,
很多,很多…………
新北市土城區台北監獄管理局 敬啟
***********************************************************************************************************一個做仲介的死後,和上帝喝茶,上帝認為他太能說了,會打擾天堂的幽靜,於是就把他打入了地獄。
剛過了一個星期,閻王就滿頭大汗找上門來說:「上帝呀,趕緊把他弄走吧!」
上帝問:「怎麼回事?」
閻王說:「地獄的小鬼們都被他激勵了,天天開晨會,講夢想,談發展規劃,跳團隊舞,弄滿意度。我說話都沒人聽,他還要我做組織架構,工作流程,目標設定,薪酬設計,績效考核,地下工作者也要注重形象,提高服務技能,讓所有人滿意。」
上帝大怒:「讓他上天堂,看我怎麼收拾他。」
一個月後,閻王遇見上帝,問:「上帝,那個仲介被您收拾得怎麼樣了?」
上帝停住腳步,回答說:「你犯了三個錯誤:
第一,你應該叫我經理!
第二,這個世界根本就沒有上帝,只有客戶才是上帝!
第三,我沒有時間和你閒扯,我要去做報表了。」
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今天風不小,老婆執意穿裙子。
剛一出門老婆就拉著我往回走...........
我問:「怎麼了?」
老婆:「風大,回家換褲子!」
我就虧她說:「早就跟妳說不要穿裙子了……」
沒想到她回了一句:「風這麼大,我得換條漂亮的內褲……
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小兩口結婚二十幾年從沒吵過架。
記者採訪丈夫:「你們是怎麼做到的?」
丈夫答:「太太嫁過門的那天,狗對她吼,她平靜的說:"這是第一次",過一會,狗又對她吼,她說:"這是第二次",過一會兒狗又對她吼!她就拿菜刀把狗砍死了。」
我看她把狗砍死了,就對她吼:「妳神經病啊!」
太太平靜的看着我說:「這是第一次..........」
從此以後,幸福生活就這樣開始了....
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結婚前的(往下念)
男:太好了!我期待這一天終於來臨了!
女:我可以反悔嗎?
男:不!你甚至想都別想!
女:你愛我嗎?
男:當然!
女:你會背叛我嗎?
男:不會~ 你怎麼會有這種想法
女:你能吻我一下嗎?
男:當然,絕對不是一下
女:你有可能打我嗎?
男:永遠不可能
女:我能相信你嗎?
結婚後的(往上念)
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只有20%的人才能正確地讀出以下的短句
過國過果
郭國過國國
果國過郭國國
哥國國國過果國 。
你都讀對了嗎?
結果如下 ~
.
.
.
.......你已經具備
與母雞聊天的能力了
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女人在 8、18、28、38、48歲時 有啥不同?
8歲時 你要帶她上床 並講個故事哄她睡覺;
18歲時 你要編個故事 把她騙上床;
28歲時 你啥都不用說 只要直接和她上床就好了;
38歲時 她會編個故事 要你跟她上床;
48歲時 你會編個故事 以避免和她上床…。
『差異』
妳知道內褲和丁字褲有什麼不同嗎?
》內褲→要掰開內褲才看得到屁股
》丁字褲→要掰開屁股才看得到內褲
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那你又知降落傘和保險套最大的差別是什麼嗎?
》降落傘→破了之後,世界就少了一個人
》保險套→破了之後,世界就多了一個人
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那從20樓跳下和從2樓跳下的差別在哪?
》從20樓跳下來→啊~啊~啊~啊~(慘叫聲)!!!!!砰
》從2樓跳下來→砰!!!!!啊~啊~啊~啊~(哀號聲)
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老夫妻又吵嘴,老先生生氣的說:一輩子嘮嘮叨叨,妳的墓誌銘我想好了啦!
老太太說:你想寫什麼?
老先生說:我寫「嘮叨不停,終於閉嘴!」哈哈哈。。。
老太太說:你才會早死,我也給你想好墓誌銘啦!
老先生問:你要寫啥?
老太太說:我寫「軟弱多年,終於僵硬!」哈哈哈哈哈。。。。。
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【不要插壞了!】
我去提款機領錢的時候,看見上面貼ㄧ張字條,上面寫『不要插壞了』!
我心裡想,白癡誰這麼厲害可以把提款機插壞啦…
然後我就小心翼翼的把卡插進去,ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動,我的卡也拔不出來,我也不知道該怎麼辦﹏﹏
突然,眼睛餘光又瞄到那張字條,上面是寫『不要插.壞了』 。
哇咧,賽林涼(台語)~逗點可不可以逗大ㄧ點,你逗那麼ㄧ小點是誰看的到啦!
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這笑話清明節最有FU~~
有一女子夜晚下班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,此時路過一片墳地,好色男子正要下手, 美女當機立斷走到一座墳墓前,美女說:「爸爸,開門吧!我回來了。」
嚇得好色男子,狂奔而去。
美女為自己的聰明,得意地樂了起來,哪知笑聲未落,從墳墓裡,傳出一個陰森森的聲音說:「女兒 ,你怎麼又忘記帶鑰匙了呢?」
嚇得美女尖叫著跑了。
這時,一個盜墓者,從墳墓裡爬了出來,說:「影響我工作,嚇死你。」
突然盜墓者發現,墓碑前有一老翁手拿鑿子在刻墓碑,就好奇地問:「你在幹嗎?」
老翁說:「這些不肖子孫,把我的墓碑都刻錯了,只好自己來改啦!」
盜墓者一聽,嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影,老翁冷道:「跟老子搶生意,嚇死你!」
一不小心,老翁的鑿子掉地上了,老翁正要彎腰去拾,卻見從草叢中,伸出一隻手,同時還有個冷冰冰聲音:「誰啊?敢亂改我家的門牌號碼!」
嚇得老翁連滾帶爬地跑了。
這時,一個拾荒者,從草叢中爬出來,撿起地上的鑿子,感嘆道:「這年頭,撿塊爛鐵,還得這麼費神 . . . !
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《 沒錢人的心聲》
用台語念,很中肯的 ~~念看看囉 !!!
有錢叫你董ㄟ ~ 沒錢叫你等ㄟ
有錢喝威士忌 ~ 沒錢喝維士比
有錢講話大聲 ~ 沒錢講話無人聽
有錢看病免排 ~ 沒錢破病等埋
有錢駛車免牌 ~ 沒錢駛車就害
有錢山珍海味 ~ 沒錢沒碗沒筷
有錢大家攏好 ~ 沒錢你母卡好
有錢妝甲水水 ~ 沒錢穿甲那鬼
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輕鬆一下 ~ 用古詩吵架的夫妻 ^^
用古詩吵架的夫妻~
如果現代人用古詩吵架
一定不會出事或離婚
因為光想句子就來不及生氣了
妻子:
日照香爐生灰煙,
你與何人在聊天?
丈夫:
黃河之水天上來,
就是坊間一女孩。
妻子:
萬水千山這等閒,
用line 閒扯如此甜?
丈夫:
日出江花紅勝火,
我倆只是談工作。
妻子:
曾經滄海難為水,
你倆肯定有一腿。
丈夫:
除卻巫山不是雲,
誰要騙你不做人。
妻子:
黃河遠上白雲間,
聊天為啥躲一邊?
丈夫:
柳暗花明又一村,
怕你插嘴多出聲。
妻子:
春風又綠江南岸,
有膽手機給我看。
丈夫:
野火燒不盡,
愛妻啥不信?
妻子:
海內存知己,
笨豬才信你。
丈夫:
離離原上草,
不信就拉倒。
妻子:
關樑蜀道難,
這事沒有完。
丈夫:
我自橫刀向天笑,
看你自瞎還胡鬧?
妻子:
萬里長城永不倒,
去你單位把她找。
丈夫:
天涯何人不識君,
你就不能少煩心。
妻子:
三千粉黛無顏色,
敢做敢當別耍賴。
丈夫:
天涯何處無芳草,
講點道理好不好。
妻子:
紅塵白浪兩茫茫,
從此不準上我床。
丈夫:
東方不與周郎辯,
正好出去做保健。
妻子:
千里江陵一日還,
我不給錢看你玩。
丈夫:
兩岸猿聲啼不住,
老子我有小金庫。
妻子:
白毛浮綠水,
今生遇到鬼。
丈夫:
鋤禾日當午,
娶了母老虎。
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昨天我心情不好
就一個人喝著酒不說話
自個兒生悶氣呢?
老婆一直跟我說話沒搭理她
然後她就問:你怎麼了
我悶悶的回說:沒什麼
我就是想"靜靜"!
老婆啪一聲,給我一巴掌..
.
.
.
.......他媽的........
.
.
.
...."靜靜"到底是誰?
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—名男子在泌尿科診所掏零錢時,不小心,掉出了—盒威爾鋼!
男子非常尷尬,不知道該不該撿起來。
這時,—旁的小姐說道:
"大哥,你的鳥飼料掉了!
說話藝術*** 學習幽默 ***很重要
有一天,搭公車...
沒多久,一個帥哥坐上了公車..在拿車票時,不小心從口袋裡掉出了一個保險套...
可是他沒有發現...
突然聽到後面一個歐巴桑對他說道:『帥哥, 你弟弟的… 工作服掉了!』
這個歐巴桑很上道的喔! ^_^
這時一個坐在座位上的小姐...
看見站在她前面的帥哥沒有拉上拉鏈。
於是那小姐就輕聲的告訴這位先生說:
『先生!你的車庫沒關好。』
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。
還自以為幽默的問 那位 小姐說:
『小姐,那你有看到我的車子嗎?』
那小姐冷冷的說:
『……車子我是沒看到,輪胎倒是看到兩個啦!』
結果旁邊的歐巴桑 《湊熱鬧》 也接著說:
『我活這麼久了,車子我是看多了...
不過...很少看到會 〝漏機油〞 的!』
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【台灣俚語】台語快消失了,和好友們分享老俚語,用力轉傳吧,能留多久算多久了。
*青暝仔娶某:暗爽
* 乞丐背葫蘆:假仙
*放尿攪沙:做堆
*鴨蛋丟過溝:看破
*火燒林投:死心
*乞丐拜墓:卸祖公
*打不見藥單:註死
*蚊仔叮卵巴:歹打
* 茶古破孔:漏題(茶)
* 墓仔埔放炮:驚死人
* 戲棚頂的皇帝:做無久
*蚊仔叮牛角:無採工
* 鹽甕生蟲:豈有此理
*棺柴裡老鼠:吵死人
*食紅柿配燒酒:存死
* 鴨母放落埤:一去不回
*缺嘴吃米粉:看現現
*牽豬哥拍無見錢:無彩潲
*圓仔炒麵線:膏膏纏
*小卷、花枝:無血無目屎
*蕗蕎蔥:不成算;蒜
*啞巴壓死子:有苦說不出
*青暝吃圓仔:心裡有數
*牛爛拖土:毋是腳肖
*缺嘴咬目蚤:歹看兼吃力
*老人吃麻油: 鬧熱;老熱
*碗盤車倒擔:去了了;缺
*林投葉擦屁股:顛倒差;插
*嚴官府出厚賊,嚴父母出阿里不達。
*娶著歹某,卡慘三代無烘爐,四代無茶鼓。
*火燒姑寮全無望,擔沙填海了憨工。
*不食牛犬,功名不顯,吃了牛犬,地獄難免。
*嫁雞隨雞飛,嫁狗隨狗走,嫁乞丐背筊只斗。
*與好人走,有布可經,與壞人走,有子可生。
*正月寒死豬,二月寒死牛,三月寒死播田夫。
*做雞著筅,作人著並,做牛著拖,做人著磨。
*隨人的竹腳無竹刺,公家的廳堂生青苔。
*寵豬舉灶,寵子不孝,寵查某子未落人的家教。
*第一緣、第二錢、第三生美、四少年、五敢、六好膽、七痞、八綿爛、九強、十敢死。
*人在江湖,身不由己
*人沒害虎心,虎有傷人意
*日頭赤炎炎,隨人顧生命
*媳婦哭禮數,女兒哭腹肚
*輸人毋輸陣,輸陣就歹看面
*頂司管下司,鋤頭管畚箕
*偷掠雞,也著了一把米
*家己種一叢,恰贏看別人
*十鳥在林,不如一鳥在手。
*樹頭顧乎在,不怕樹尾做風颱
*做到流汗,嫌到流涎
*緊事緩辦
*有樣看樣,沒樣家己想
*時到時擔當,沒米煮蕃薯湯
*識時務為英雄,知進退為俊傑
*一個半斤,一個 八兩
*龜笑鱉沒尾,鱉笑龜粗皮
*你看我普普,我看你霧霧
*一個滲屎的換一個洩尿的
*十肥九呆,無呆狀元才。
*一聲不知,百聲無代。
*人情留一線,日後好相看。
*一貓,二矮,三蚺毛。
*十子十媳婦,放一個老寡婦。
*一人孽一樣,無人相親像。
*人情世事陪甲到,鼎灶提去寄人兜。
*一妻無人知,二妻相捨代。
*大厝大海海,餓死無人知。
*一代娶矮某,三代出矮鼓。。
*大賊劫小賊,魷魚劫墨節。
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兩隻青蛙相愛了,結婚後生了一個癩蛤蟆。公青蛙大怒說:『賤蛙,這怎麼回事?』
母青蛙哭著說:『孩子他爹,我本來是個癩蛤蟆,認識你之前我整過容。』
﹏﹏缺乏充分瞭解的愛情,就要承擔所帶來的苦果!
小驢問老驢:『為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓吃飼料?』
老驢嘆到:『咱爺們比不了,我們是靠腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!』
﹏﹏各有前因莫羨人,生活需要忍耐,更要認命。
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負。
裁判說:『你們來個剪刀石頭布吧!』
鴨子大怒:『媽的,算計我!我一出就是布,他總是剪刀。』
﹏﹏競爭需要天賦,也需要機遇。
狗對熊說:『嫁給我吧,嫁給我你會幸福。』
熊說:『才不嫁咧,嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生貓熊那才尊貴呢!』
﹏﹏挑結婚對象一定要有理智和有理想。
老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬。
青蛙見了敬佩的說:『乖乖,鱉哥混大了,出入都帶著公文包!』
﹏﹏老大在出醜,做小的也要說點門面話賣乖。
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。
蜜蜂不解,問:『他哪比我好?』
蝴蝶回答:『人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。』
﹏﹏這年頭,無房一族要找結婚對象是難上加難!
母雞跟鄰居正在聊天,看到公雞無精打采的回來了,母雞說:『怎麼啦?』
公雞:『做個買賣給累的。』
母雞問:『做啥買賣累成這副德行?』
公雞臉紅低下頭說:『賣點雞精。』
﹏﹏做老婆的要體諒老公在外邊賺錢養家有多辛苦!
餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:『你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!』
廁所蒼蠅:『道不同不相為謀!吃再好有啥用,光屁股美女你見過幾個?』
﹏﹏不要坐井觀天只顧眼前的利益,外面的世界可能更精采!
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.有兩個女人往生了,在天堂聊天,
A女:我是被凍死的!
B女:我是心臟病突發而死的,因為我懷疑我先生有外遇而提早回家,看他自己一個人在看電視,不合常理。
A女:後來呢?
B女:我直覺確定有個女人藏在我家裡,但我找遍了全屋子,上至屋頂,下至地下室,看床底,搜衣櫃都翻遍了,最後累得心臟病突然發作死了⋯
A女:真太可惜了,妳怎麼沒打開冰箱看一下,否則我們兩人都還活著!
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笨 蛋 基 因 是 會 遺 傳 的
警察:「先生,你開那麼快,知道要被罰多少錢嗎?這些錢能用來做多少 事,你知道嗎?」
駕駛:「我知道,它夠讓我去補習考駕照了!」
警察:「什麼!你無照駕駛?」
就在爭論的時候,駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆:「長官,抱歉抱歉,他就是這樣,喝了點酒就亂說話,你可別認真 啊!」
警察:「啊!無照外還酒後駕車!好好好,來做個酒測!」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒,悻悻然下車
老太太問:「幹麼那麼吵?」
駕駛:「媽,沒事沒事!車開太快被警察攔下而已。」
老太太:「不是早叮嚀你,偷來的車別開太快嗎?」
警察:「*#☆※△﹏﹏﹏!」
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極品老婆(太棒文章)
1、我對老婆說:“老婆,我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店。。。
2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下,就問:你和豬什麼關係啊?
誰知她扭過頭回:夫妻關係...
3、我和老婆鬧彆扭,就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子,說:讓蚊子咬死你!
過了大概一個小時,老婆拿著透明膠來了,把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!
我的心啊,這個感動的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,還是很心疼自己的!
我剛要說什麼,她自言自語:蚊子進去的差不多的了,別讓他們跑了。
4、晚上老婆說要分擔家務,就問我:洗碗跟拖地你選哪個?我說洗碗。
洗完碗後老婆又問:洗小孩跟拖地你選哪個?我說拖地。
拖完地老婆又問:洗衣服和洗小孩你選哪個?我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我:洗衣服帶小孩睡覺你選哪個?我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了,我忽然覺得好像哪里不對
5.丈夫:“謝謝你在鄰居面前誇我有才華。”
妻子說:“你要錢沒錢,要貌沒貌,要地位沒地位,我要不說你有才華,恐怕以後鄰居就會取笑我是笨女人了。
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https://m.youtube.com/watch?v=vCv9l1BVlUs
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遇到會說笑話的桿弟婆婆...
https://www.youtube.com/watch?v=nbo97D27IAU
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獻上四言律詩一首:
龠天爝鲎,氣瓞欷鹾,
太毹鼗匏,熱龠勰鹨,
顧郄鹱貅,好陬隰隳,
自隈薹飨,己骱酃偾。
傻眼了吧,叫你好好唸書你不聽,都不認識吧?
沒關係,挑自己認識的8個字讀一讀就可以了!
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2014/09/24
费玉清的笑话集锦:http://youtu.be/gDTOynGds9A
费玉清的经典笑话2:http://youtu.be/t-9aG5KrCp8
費玉清的精裝笑話(2):http://youtu.be/5XfCa2E8ky0
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再忙也要笑一笑
【誰最醜】
某天....老師一進教室就問說:「誰覺得自己是班上最醜的請站起來....」
一會兒,班上最聰明的同學站了起來。
老師就問:「你覺得你是班上最醜的,真的嗎?」
這位學生回答:「不!老師,我只是不忍心,你一個人站在那........」
【幽默的阿嬤】
老人家走掉了(去世)因為是採用公祭的方式,所以就先冰凍起來。
那時天氣很熱,就有解凍後的水珠出現在身上,
小孫子在旁邊看到,很緊張的大叫:
「阿嬤,阿嬤,阿公在流汗耶……」
阿嬤跟他回答說:「 噓…… 阿公第一次死掉……很緊張!」
【恐怖的書】
小雪問老爸:「爸,有沒有比較恐怖的書?」
「有,當然有。」老爸說
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊?不會吧?」小雪問
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖?」
只見老爸認真的說:「結婚證書。」
【惱羞成怒】
阿銘哭著跟媽媽說:
「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……」
媽媽:「乖,怎麼回事?爸爸為什麼打你,而且還打了兩次?」
阿銘:「第一次,是我拿成績單給爸爸看,因為全部都是紅字,爸爸很生氣,所以就打我了。」
媽媽:「那第二次呢?」
阿銘:「因為爸爸後來發現! 那不是我的成績單。」
媽媽:「那是誰的啊?」
阿銘:「是爸爸國中時的成績單。」
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有一天有三個不同國籍的人被食人族抓走,分別是美國人、韓國人和日本人。
他們被關在牢裡。
突然間進來了一位食人族說"我們族人要吃了你們"
美國人說"不要吃我啊~~我全身油脂,不好吃啊!!"
食人族回說"不就跟美國牛一樣,油脂豐富入口即化嘛!"美國人就被帶走了。
韓國人看到立刻說"我不能吃啊!!!!我全身都假的,你們要怎麼吃!!!"
食人族回"把假的部位去除掉,剩下的燉湯"韓國人就被帶走了。
日本人只對食人族說了一句話,日本人就被放走了。
獲救後,媒體爭相問他,您究竟是怎麼逃出來的?
日本人說"我只跟他們說"
我是台灣人
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終極保鑣~天下男人都會夢寐以求的工作~太爆笑了!
https://www.youtube.com/watch?v=5GYXCLGxM8Q&feature=youtu.be
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笑話…(交代要使命必達)
一天,朋友的鄰居出遠門,要朋友照顧好家裏的獒犬和鸚鵡,並且再三告訴他,獒犬随便逗,鸚鵡不能逗。
朋友逗了獒犬好久什麼事也没有,轉臉看到鸚鵡,心想獒犬都逗得起,這隻傻鳥有啥可怕。
接著就逗了鸚鵡,鸚鵡生氣的說話了:
“獒犬,咬他!”
享年23歲…………
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~一路有你~
一對夫妻睡到半夜,先生突然轉身淚光閃閃地對著太太說「3年前,發生那場嚴重車禍躺在醫院近半年,陪在我身旁的人是妳!」
「2年前我的公司發生火災,財產燒掉近半,陪著我走來的人,還是妳!」
「前年和妳走在路上,無端被人誤認毆打成重傷,當時在我身邊的人是妳!」
「今年,我生意失敗被倒千萬,幾乎走投無路,陪在我身旁的人,依舊是妳.....」
「老婆……我心裡有句話想對妳說....」
太太紅了眼框望著先生....「什麼都不必說,我都懂,我全都明白.......」
先生開口了…………..「會不會是妳一直帶賽?」
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2014.0919小明騎著U Bike 去運動,
途中嘴饞買了蛋捲冰淇淋
邊騎邊吃
一邊兜風一邊吃冰好愜意
突然手上滴到一滴,
以為冰淇淋融化
趕快舔一口
~~~~~~
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,,,,,,,,,
膠 阿 賽 !!
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想不笑,很難!
http://www.youtube.com/watch?v=FkR5WmCRJag
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這個影片 實在太好笑了:
http://youtu.be/0Fjjj4mPxPM
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笑到你抽筋
https://www.youtube.com/watch?v=VfDx2GA7LsI
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沒笑死你,不甘心。
2014笑九下!
1、夫妻的秘密http://youtu.be/vLCuUOVNNLY
2、打錯電話http://youtu.be/gxz23ep7SSc
3、叫爸爸http://youtu.be/QISgFKp7D6w
4、大解http://youtu.be/oJwV2OrpZ2M
5、深夜小黃http://youtu.be/umNqWWB7Dlo
6、放砲麻將http://youtu.be/PGW-9bLj6As
7、同學來了http://youtu.be/S2tHyR0zPuI
8、葵花寶典(太好笑了!)http://youtu.be/VTYlKhSiCBU
9、猜猜我是誰(超好笑!)http://youtu.be/tB0Juot2k38
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笑一笑
1.情人節後第二天,有一美少女頭暈去看醫生。
醫生問:「何故?」
答曰:「吃了20片避孕藥。」
醫生又問:「爲何不按說明書用藥?」
答:「就是按說明書用藥的,說明書上寫著:一次一片。」
醫生:(…… )
2.天冷了,丈夫找毛衣。
妻子說:「洗了一下,小了,送給我哥了。」
丈夫又找毛褲。
妻子又說:「洗了一下,小了,送給我弟了。」
丈夫火了:「你把我也洗一下,送給你妹吧!」
3.一對情侶結伴旅行。
當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後,男的說:「如果早知道隧道這麽長,我就給你一個吻!」
「天那!」女的驚叫起來,「剛才吻我的不是你嗎?」
4.有個醫院發生火災,消防員把火撲滅後,向院長報告:「火已經滅掉,我們在地下室裏發現三個受傷人員,其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活,另一個沒救過來。」
院長一聽,就昏過去了,衆人又開始救院長,終於,院長醒了過來,說:「我們的地下室可是太平間啊...... 」
5.老公:「老婆,自從我結婚後,我的視力就出問題了!」
老婆:「什麽症狀?」
老公:「我看不見錢了!」
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【台灣俚語】
快消失了,和好友們分享老俚語,用力轉傳吧,能留多久算多久了!
*青暝仔娶某:暗爽
*乞丐背葫蘆:假仙
*放尿攪沙:做堆
*鴨蛋丟過溝:看破
*火燒林投:死心
*乞丐拜墓:卸祖公
*打不見藥單:註死
*蚊仔叮卵巴:歹打
*茶古破孔:漏題(茶)
*墓仔埔放炮:驚死人
*戲棚頂的皇帝:做無久
*蚊仔叮牛角:無採工
*鹽甕生蟲:豈有此理
*棺柴裡老鼠:吵死人
*食紅柿配燒酒:存死
*鴨母放落埤:一去不回
*缺嘴吃米粉:看現現
*牽豬哥驚無見錢:無彩潲
*圓仔炒麵線:膏膏纏
*小卷、花枝:無血無目屎
*蕗蕎蔥:不成算(蒜)
*啞巴壓死仔:有苦說不出
*青暝吃圓仔:心裡有數
*牛爛拖土:毋是腳肖
*缺嘴咬目蚤:歹看兼吃力
*老人吃麻油:鬧熱;老熱
*碗盤車倒擔:去了了
*林投葉擦屁股:顛倒差(插)
*嚴官府出厚賊,嚴父母出阿里不達。
*娶著歹某,卡慘三代無烘爐,四代無茶鼓。
*火燒姑寮全無望,擔沙填海了憨工。
*不食牛犬,功名不顯,吃了牛犬,地獄難免。
*嫁雞隨雞飛,嫁狗隨狗走,嫁乞丐背筊只斗。
*與好人走,有布可經,與壞人走,有子可生。
*正月寒死豬,二月寒死牛,三月寒死播田夫。
*做雞著筅,做人著並,做牛著拖,做人著磨。
*隨人的竹腳無竹刺,公家的廳堂生青苔。
*寵豬舉灶,寵子不孝,寵查某子未落人的家教。
*第一緣、第二錢、第三生美、四少年、五敢、六好膽、七痞、八綿爛、九強、十敢死。
*人在江湖,身不由己
*人沒害虎心,虎有傷人意
*日頭赤炎炎,隨人顧生命
*媳婦哭禮數,女兒哭腹肚
*輸人毋輸陣,輸陣就歹看面
*頂司管下司,鋤頭管畚箕
*偷掠雞,也著了一把米
*家己種一叢,恰贏看別人
*十鳥在林,不如一鳥在手。
*樹頭顧乎在,不怕樹尾做風颱
*做到流汗,嫌到流涎
*緊事緩辦
*有樣看樣,沒樣家己想
*時到時擔當,沒米煮蕃薯湯
*識時務為英雄,知進退為俊傑
*一個半斤,一個八兩
*龜笑鱉沒尾,鱉笑龜粗皮
*你看我普普,我看你霧霧
*一個滲屎的換一個洩尿的
*十肥九呆,無呆狀元才。
*一聲不知,百聲無代。
*人情留一線,日後好相看。
*一貓,二矮,三蚺毛。
*十子十媳婦,放一個老寡婦。
*一人孽一樣,無人相親像。
*人情世事陪甲到,鼎灶提去寄人兜。
*一妻無人知,二妻相捨代。
*大厝大海海,餓死無人知。
*一代娶矮某,三代出矮鼓。。
*大賊劫小賊,魷魚劫墨節。
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愛的睡衣~超好笑的!
一個媽媽毫無預警的 跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。
她按了門鈴推開門後, 赫然看見她的媳婦 一絲不掛的站在門邊。
「妳在做什麼?」
「我等我先生下班回家。」
「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服?」
「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。
「愛的睡衣!妳根本沒穿嘛!」
這位婆婆大叫。
「但是我先生最愛這件衣服, 他高興我也高興。」
媳婦繼續說: 「麻煩妳現在離開, 因為你兒子快回來了。」
這位婆婆回到家後也立即洗澡, 噴上香水, 然後一絲不掛的 站在門邊等她先生回家。
終於她先生推開門進來, 看見太太裸身站在那裡, 他大叫:「妳在做什麼?」
「這是我的愛的睡衣」太太答道。
先生說: 「那,你也先用熨斗燙一燙 整件睡衣鄒巴巴的,
而且那二粒鈕扣也快掉了
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公平交易
有一天,同事問:妳平常白天上班,兒子給誰帶?
阿娟答:我婆婆呀!
同事羨慕的:妳真幸福!
阿娟笑著回答:還好啦!白天她幫我帶我兒子,晚上我幫她帶她兒子,這很公平,誰也沒佔便宜。
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牽手的原因
老王總是緊牽著老婆的手一起逛街,伉儷情深的畫面,好不令人羨慕。
某日,有位好友對老王笑說:時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街,實在有夠恩愛。
老王聽了之後,便四週環顧了一下,然後壓低了聲音回答說:老兄,其實您不曉得,如果我把手放開之後,她就會去血拼猛購物了…。
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無語
「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?
罪犯說:真鈔我不會印啊。
這是頭期款
有一個男子因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。
後來倆人鬧翻,男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在他臉上!
女友怒吼道:這是頭期款,以後會每個月按時還你!
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業績不好的原因
在業務檢討會議中,長官經過一長串地痛心致詞之後,
希望會中同仁能夠有話直說,踴躍發言。
就在一片寂靜,要上不下的尷尬氣氛中,突然一股吼聲蹦出來。
有一位主管激動地起立致詞,他說:
我們業績搞不好的原因,主要有三個:
第一,是沒後臺,就像寡婦睡覺,上面沒人。
第二,是政策多又變得快,像妓女睡覺,上面老在換人。
第三,是內部不團結,就像和老婆睡覺,自己人老搞自己人……
沒等他說完,大家已經笑得東倒西歪了……
親愛的
記者訪問年紀最大的模範夫妻
記者問:大爺,您都八十多了,還叫老伴親爱的,請問您是怎么做到的?
大爺:唉~別提了,前幾年突然忘記她叫啥了,又不敢問....!」
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※ ※ 笑 傲 江 湖 ※ ※
第一場:拉丁
第二場:麻豆
第三場:江湖
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5NjQxMzM0MA%3D%3D&mid=200369428&idx=1&sn=9cb7f65ef58971e90b3db8c87eaa8df5&scene=2&from=timeline&isappinstalled=0#rd%E5%94%89%E5%94%B7
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阿爸生重病住院當中,病床圍繞著太太兒女和護士,阿爸終於張開眼睛對兒子說:爸爸就把仁愛路從12巷至22巷通通送給你;敦化南路所有的辦公大樓通通送給最寵愛的女兒;而我最親愛的老伴,忠孝兩社區就歸你吧
護士聽到此終於忍不住說:想不到您是這麼有錢又這樣疼愛家人的富豪。
旁邊的太太臉色有點不太好 說:富豪個屁!這些都是送報紙的路線 。。。
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老闆有三寶:嘮叨,好色,頭髮少!
經理有三寶:專業,狗腿,行頭屌!
秘書有三寶:年輕,貌美,身材好!
業務有三寶:人脈,應酬,到處跑!
老鳥有三寶:裝死,擺爛,牆頭草!
菜鳥有三寶:加班,開會,睡不飽!
總機有三寶:早安,妳好,那裡找!
工讀有三寶:打雜,陪笑,沒人鳥!
客服有三寶:微笑,道歉,你娘卡好!
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這短片送最珍惜的人,請你一定要看喔!。真的很棒!
https://www.youtube.com/watch?v=6pxxFFpW7V0&feature=youtube_gdata_player
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班長與....貂蟬
正在服役的教育班班長好不容易約到福利社的賽貂蟬一起到陽明山看夜景。
由於燈光美、氣氛佳,兩個人漸漸渾然忘我了起來,這時......
貂蟬妹妹將她的手放在班長的胸部上,問說:「班長哥哥,這是什麼啊?」
班長哥哥說道:「這是我健美的胸部。」
貂蟬妹妹就將她的手往下移,問說:「班長哥哥,這是什麼啊?」
班長哥哥說道:「這是我結實的腹部。」
此時貂蟬妹妹繼續將她的手往下移,問說:「班長哥哥,這是什麼啊?」
班長哥哥說道:「這是我自豪的『幹部』。」
當然班長哥哥也不甘示弱的將手放在貂蟬妹妹胸部上,問說:「貂蟬妹妹,這是什麼啊 ?」
貂蟬妹妹說道:「這是我豐滿的胸部。」
班長哥哥繼續將他的手往下移,問說:「貂蟬妹妹,這是什麼啊?」
貂蟬妹妹說道:「這是我細致的腰部。」
此時班長哥哥繼續將他的手往下移,問說:「貂蟬妹妹,這是什麼啊?」
.貂蟬妹妹說道:「哎喲!這是『幹部活動中心』啦。」
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十大爆笑偷情
一、最「溫馨」的偷情
一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候,突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快!站在那個角落裡不要動!」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,輕聲的告訴他「站著不要動,你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時,指著角落裡的東西:「那是什麼?」女人冷靜地說「喔!只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄了一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事,直到倆人上床睡了覺。約清晨兩點左右,丈夫起床到廚房吃東西,回房時,手裡拿著一個三明治,一杯牛奶,遞給那個石膏像說:「拿去,吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,連一口水都沒得喝。」
二、最「滑稽」的偷情
老公和老婆外面都有情人,經常自己出去找刺激,倆人很少一起過夜。某天兩人都在家,都對對方有點內疚,於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大聲夢語的道:「不好了,我老公回來了!」老公一聽馬上爬起來,飛速地夾起所有的衣服,從窗子裡跳了出去......
三、最「巧合」的偷情
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上,女人聽到她先生車子回來的聲音,她焦急的叫她的情人:「趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧!」她情人一看:「外頭下大雨你叫我跳出去?」「我先生如果逮到我們,我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中,他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。 有個選手問他:「你習慣裸奔嗎?」他喘著氣回答說:「是啊。」另一個又問這裸奔的男子:「你跑步都習慣把衣物拿在手上?」那人回答:「是啊,比賽完就可穿上衣服開車回家。」那人又問:「你通常都帶著保險套跑步?」男子說:「ㄛ!下雨時才戴。」
六、最「費解」的偷情
有一個海邊的村落,村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情,但在偷情後又會去找神父告解。由於"偷情"兩字太難聽,神父建議那些女人:「以後我們把偷情兩個字改叫"跌倒",只要說[跌倒]我就知道甚麼事了!」後來,老神父退休了,他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新來的神父,但新的神父上任後,村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解,每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了,於是神父去找村長,他建議村長要加強道路修建,免得太多人常常跌倒。沒想到,村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以,看村長笑得那麼開心,就很生氣地說:「你笑什麼!你太太這個星期已經跌倒三次了!」
七、最「難忘」的偷情
一個殯葬業者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時,他很驚奇的發現,王先生的那話兒是他生平所見最長、最大的。「王先生,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是拿解剖刀將那東西割下,將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看:「老婆,我給你看一個絕對無法相信的東西!」他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫「天呀!老王死了!」
八、最「意外」的偷情
有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經過幾個月的努力,皇天不負苦心人,這位太太懷孕了,九個月之後,生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,並且很兇惡的責問他老婆:「你是不是背著我偷漢子?」他老婆很甜蜜的對他笑著說:「這一次沒有。」
十、最有「把柄」的偷情!
兩個女人在郊外喝酒,一直喝到天濛濛亮。回來的路上,她們內急難忍,於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙,第一個女人便脫下內褲擦了擦,並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈,便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久,他們的丈夫便互通電話。「看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發現我老婆回來後沒穿內褲!」,「我更糟,我發現我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:『我永遠不會忘記你』!
18:27 黃珀朱Connie 十大爆笑偷情
一、最「溫馨」的偷情
一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候,突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快!站在那個角落裡不要動!」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,輕聲的告訴他「站著不要動,你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時,指著角落裡的東西:「那是什麼?」女人冷靜地說「喔!只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄了一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事,直到倆人上床睡了覺。約清晨兩點左右,丈夫起床到廚房吃東西,回房時,手裡拿著一個三明治,一杯牛奶,遞給那個石膏像說:「拿去,吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,連一口水都沒得喝。」
二、最「滑稽」的偷情
老公和老婆外面都有情人,經常自己出去找刺激,倆人很少一起過夜。某天兩人都在家,都對對方有點內疚,於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大聲夢語的道:「不好了,我老公回來了!」老公一聽馬上爬起來,飛速地夾起所有的衣服,從窗子裡跳了出去......
三、最「巧合」的偷情
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上,女人聽到她先生車子回來的聲音,她焦急的叫她的情人:「趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧!」她情人一看:「外頭下大雨你叫我跳出去?」「我先生如果逮到我們,我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中,他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。 有個選手問他:「你習慣裸奔嗎?」他喘著氣回答說:「是啊。」另一個又問這裸奔的男子:「你跑步都習慣把衣物拿在手上?」那人回答:「是啊,比賽完就可穿上衣服開車回家。」那人又問:「你通常都帶著保險套跑步?」男子說:「ㄛ!下雨時才戴。」
六、最「費解」的偷情
有一個海邊的村落,村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情,但在偷情後又會去找神父告解。由於"偷情"兩字太難聽,神父建議那些女人:「以後我們把偷情兩個字改叫"跌倒",只要說[跌倒]我就知道甚麼事了!」後來,老神父退休了,他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新來的神父,但新的神父上任後,村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解,每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了,於是神父去找村長,他建議村長要加強道路修建,免得太多人常常跌倒。沒想到,村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以,看村長笑得那麼開心,就很生氣地說:「你笑什麼!你太太這個星期已經跌倒三次了!」
七、最「難忘」的偷情
一個殯葬業者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時,他很驚奇的發現,王先生的那話兒是他生平所見最長、最大的。「王先生,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是拿解剖刀將那東西割下,將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看:「老婆,我給你看一個絕對無法相信的東西!」他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫「天呀!老王死了!」
八、最「意外」的偷情
有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經過幾個月的努力,皇天不負苦心人,這位太太懷孕了,九個月之後,生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,並且很兇惡的責問他老婆:「你是不是背著我偷漢子?」他老婆很甜蜜的對他笑著說:「這一次沒有。」
十、最有「把柄」的偷情!
兩個女人在郊外喝酒,一直喝到天濛濛亮。回來的路上,她們內急難忍,於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙,第一個女人便脫下內褲擦了擦,並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈,便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久,他們的丈夫便互通電話。「看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發現我老婆回來後沒穿內褲!」,「我更糟,我發現我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:『我永遠不會忘記你』!
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***性感秘書****
喬治:「你的秘書非常性感......。
比爾微笑著說:「謝謝....事實上,她 是機器人,叫Monica,如果你捏她右胸!她會打字!
如果捏她左胸,她會聽寫。。我可以借你幾天,讓你知道 她的功能。」 第二天,喬治從醫院打電話給比爾, 大吼道: 「他媽的,你沒告訴我,Monica 兩腿 中間那個洞是削鉛筆機。
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【 “雞” 智 過 人 】
在養雞場裡,'通常養一百隻母雞,只會養一隻公雞用於繁殖,畢竟公的又不會生蛋,買多了也沒用。
一天,牧場主人又買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為他覺得原本養的老公雞老了,所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說:『你來幹什麼!我還強壯的很,不需要你的幫忙!』
年輕的公雞很無辜的說:『我....我知道主人想法,主人看我年輕.....但老大哥我建議您先行休息一陣子吧....』
『不要說了!』老公雞叫道:我就不信,我比不上你們這些年輕的,這樣吧!
我們來做個比賽,《你試著追我吧》,如果跑不過我,你就給我乖乖離開這;如果我跑輸你,我就閉嘴,這一百隻母雞都交給你。
年輕公雞說:這樣所有母雞會認為我佔您便宜吧!
老公雞說:誰勝誰負還不知情,別高興太早,你以為我在此打混九年是靠什麼生存下來,怎麼樣怕了吧!
年輕說:誰怕誰?
於是,這隻年輕的公雞開始追著老公雞,在草地上奔跑。
『砰!』一聲,突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞斃了。
並且罵道:『媽的!只會追著公雞跑!這已經是第十次買到同性戀的公雞了!』
練笑話,笑一笑吧!再不笑以後就沒有笑話了。
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笑翻了…有人傻眼了!台中公車司機超好笑,
http://m.youtube.com/watch?v=lTLy0KEXuC4
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一天,迷信的阿炮急急忙忙的去找命理師 阿聰師:
"仙ㄟ! 仙ㄟ!! 我有很重要的事要請教你~ "
"阿炮,不要緊張!有什麼事慢慢講..……
" 仙ㄟ,我想要問你~ 想要嘿咻要怎麼看黃曆啊?"
"哦~這個問題問得好!! 嘿咻的日子不能亂看!!還要依對象來看!"
"仙ㄟ,那要怎麼看?"
"阿炮,你要聽清楚喔~
如果你的對象是在室的,那就要挑"破土"
如果是老相好,就要挑 "入宅"
如果是新婚妻,就要挑"開市"
如果是老夫老妻,就要挑"祭祀",久久拜一次就可以了."
"那............仙ㄟ,如果我的對象不是女的呢?"
"喔~那很簡單,你就看那天適合"開光"點眼就可以了!"
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(愛)遠傳~_你看了沒有笑我輸給你啦
http://www.youtube.com/watch?v=k410JeMj0oU
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辦公室裡男同事中午外出,
沒把手機帶走。
他老婆不停地打電話來!
午睡的女同事被吵煩了,
拿過手機大吼 :
我們在睡覺,你煩不煩啊 !
電話再也不響了~~
兩個小時後...
男同事鼻青臉腫、
怒氣沖沖地回到公司 :
(what?!)
剛才是哪個混蛋說
跟我在睡覺 ?
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元宵猜謎
馬,狗,豬那個较聰明
答案:
是豬
因為豬(珠)算高手
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今天看電視上播,喝酒導致癌症。嚇死我了,趕緊喝上一瓶酒壓壓驚!
從此我下定決心:……………………………………以後再也不看電視了!
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老頭臨終前,向老伴告解:『我曾經有過一段婚外戀,請妳原諒。』
老伴:『這哪是甚麼大事啊,你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你?』
@@@@@@@@@@@
一位白人到黑人區發表競選演說,為了贏得黑人選民的支持,演說中他竟脫口而出:『雖然我的皮膚是白的,但心卻和你們一樣黑!』
@@@@@@@@@@@
一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌。
主治醫生問:『唱就唱吧,你翻身幹什麽?』
神經病說:『傻醫~~A面唱完當然要唱B面了。』
@@@@@@@@@@@
5歲的男孩親4歲的女孩,女孩很認真的問:『你親了我會對我負責嗎?』
男孩拍拍女孩的肩膀:『你放心吧,我們已不是3歲的孩子了。』
@@@@@@@@@@@
餐廳中, 女:『你到底打算跟我結婚嗎?男的沈默。
女 :『 別以為沒人要我,搞火了,我馬上就在這找個人嫁了!』
侍應生走過來說:『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』
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甲乙兩侏儒住店,甲很早上床了。聽隔壁乙侏儒整夜都在喊:『一二三嘿!,一二三嘿!』
次日甲侏儒誇乙侏儒曰:『你可還真厲害,整夜都在鍛鍊身體。』
乙侏儒答曰:『他奶奶的,老子一夜沒跳上床!』
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人死後都要去見閻羅王 而生前做好事的人 會拿到一把大鑰匙 就能上天堂 而壞事做盡的人 會拿到一把小鑰匙 下地獄受苦 某日 來了位醫生 閻羅王就問 : 「你是好人還是壞人?」 醫生說 : 「我救人無數 當然是好人!」 閻羅王就給了醫生 一把大鑰匙上天堂 之後來了位老師 閻羅王問 : 「你是好人還是壞人?」 老師說 : 「我讓許多人富有知識 當然是好人!」 於是閻羅王也給了老師一把大鑰匙上天堂 後來又來了一位妓女 閻羅王問 :「你是好人還是壞人?」 妓女說 : 「我解救了許多男人的慾望 當然是好人!」 閻羅王給了一把小鑰匙 妓女非常生氣的說 : 「前面醫生和老師都能上天堂 而我生前幫助了那麼多男人的需求 為何還要下地獄!?」 閻羅王輕聲回應 : 「噓! 那是我房間的鑰匙...」
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2014讓您開心笑一下
1、夫妻的秘密 http://youtu.be/vLCuUOVNNLY
2、打錯電話 http://youtu.be/gxz23ep7SSc
3、叫爸爸 http://youtu.be/QISgFKp7D6w
4、大解 http://youtu.be/oJwV2OrpZ2M
5、深夜小黃 http://youtu.be/umNqWWB7Dlo
6、放砲麻將 http://youtu.be/PGW-9bLj6As
7、四下無人 http://youtu.be/PrgpjV6xLlM
8、同學來了 http://youtu.be/S2tHyR0zPuI
9、神父原諒我 http://youtu.be/h1dKKnkvLIk
10、葵花寶典 http://youtu.be/VTYlKhSiCBU
11、猜猜我是誰 http://youtu.be/tB0Juot2k38
12、誰在抽煙?http://youtu.be/LkuuaoB8otM
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短短的相聲,笑翻了!
http://m.youtube.com/watch?feature=youtube_gdata_player&v=krmP0oc17J0&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DkrmP0oc17J0%26feature%3Dyoutube_gdata_player
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警察的心聲 兩集
https://www.youtube.com/watch?v=5ruHI44htfk&feature=youtube_gdata_player(第一集)
https://www.youtube.com/watch?v=G9NehogqkAs&feature=youtube_gdata_player(第二集)
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稍早在基隆展出的黃色小鴨,不幸於2013的尾聲,不明原因爆炸!檢警已介入調查原因!
號外!已經查出原因~
因為水土不服-->
“鴨”不能關在“雞籠” (基隆)裡~
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全國第六次人口普查統計出全國最爆笑的人名:
劉產、
賴月京(還是個男的)、
范劍、
姬崇良 、
范統、
夏建仁、
朱逸群、
秦壽生(虧他父母想得出)
龐光、
杜琦燕、
魏生津、
沈京兵、
杜子騰。
歐品康
排名第一的是:史珍香。
輕鬆一下,大家減減壓,不准笑!忍住 (wink)(sweat)(happy)(sweat)(kidding)
17:58 黃珀朱Connie 笑笑而已: 古時日本多戰事,男丁稀少,人口急劇下降,為提高出生率,天皇下令,男人可以在任何時間,任何地方和任何女子做愛,於是,女人為了《做事方便》,出門便圍條床單,背個枕頭,久而久之便成了和服。生的孩子也不知誰是爹,就以做愛的地點為姓,於是便有了松下,井上,渡邊,山口,田中,小泉等姓氏。如果生之前只和—個男人搞過,就加上一個《純》字,如小泉純一郎!如果二個以上就加上《陪》字,如安陪晉三。日本兵很色,叫黃軍,戰敗後不能再色,所以叫自慰隊
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一對情人做愛時,男的總在衝刺時激動的說:『我要弄死妳』…。
幾天沒見後…女友突然出現在男友上班的地方。
男友看到女友突然來訪,吃驚問道:『怎麼了?』。
女友靦腆的回道:『也…沒什麼事啦!就是…人家…今天不想活了啦…!』
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有一對夫妻去打麻將,太太打暗號給老公,把兩腿張開,老公一看馬上把八萬打出,結果給別人胡了,打完回家途中,太太指責老公,我把兩腿打得很開,你為什麼打八萬呢?老公回答你兩腿八字開,不是要“八萬嗎?太太很生氣說!我兩腿開開,不是要八萬,是要小鳥。怎麼那麼笨。
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有懂台語嗎?聽空姐台語廣播;
老人旅行團出國遊覽,整團都是老人,他們都不會聽「國語」,所以空姐都用台語講,飛機快要降落在日本關西機場時,空服人員就開始廣播:『各位公媽,(各位老公公、老太太),咱的墓地已經到囉,(我們的目的地已經到了), 這陣咱ㄝ飛機就要落土了,(現在我們的飛機快要著陸了), 請公媽各人的牲禮傳乎好勢,(請各位老公公、老太太把各人的行李準備好),等候入土好勢(等一下飛機著陸好了),我欲給您們拜拜」(我要向你們說bye-bye)。」
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有個人養了一隻寵物豬,養久了,覺得非常煩,便把寵物豬載到荒郊野外拋棄。
不料,那隻豬非常聰明,會認路。拋棄了,她會自己回家,拋棄了幾次,牠就回來幾次。
有一天,主人再將豬載得更遠更遠的地方放了,九彎十八拐,一直到天色很晚的時候
主人打電話回家問妻子:『那隻豬回家了嗎?』
妻子答:『早就回家了。』
主人大怒:『去叫豬來聽電話,我迷路了!』
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夫妻之間如何不吵架
陳先生和陳太太结婚二十几年從没吵過架,怎麼做到的呢?
陳太太嫁進門的那天,狗對她吼,她平静的說:“這是第一次。
過一会,狗又對她吼,她说:“這是第二次。”
過一会,狗又對她吼,她拿菜刀二話不說,把狗砍死了!
陳先生說她,“你神經病啊!”。
陳太太平静的看着陳先生說這是第一次。”
……從此以后,他們過上了幸福的生活
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一女生,開出徵婚條件有兩點:
1.要有帥
2.要有車
然後,輸入電腦去幫她搜尋,結果出現:
象棋!!
她看了不滿意,於是改輸入:
1.要有錢
2.要有房
電腦跑了跑,出來了答案:
銀行!!
這什麼跟什麼啊??!! 於是她又改輸入:
1.要夠man
2.要有安全感
電腦回她:
鹹蛋超人!!
她不死心,最後乾脆把所有條件都輸進去:
1.要有帥
2.要有車
3.要有錢
4.要有房
5.要夠man
6.要有安全感
Enter~~ 電腦回她:
在銀行下象棋的鹹蛋超人!!
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兒子:爸爸,為什麼我會來到這個世界呢?
爸爸:這個……你聽清楚喔!有一天,爸爸跟媽媽在房裡上網。爸爸連線去你媽媽那裡,接著,你媽媽從我那支記憶卡裡下載了一些東西;當我連結完後,發現自己沒開防火牆,而你媽媽又沒安裝防毒軟體;當時我想刪除,已經太遲了……
十個月之後,你就來到這個世界囉!明白嗎?
兒子:「哇~靠!……原來我是病毒!」
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"橄欖油裡沒橄欖,花生油裡沒花生"
油業公會緊急聲明:
「以後只要叫"XX油"裡頭必需含100%的 "XX"。」
@
那一夜, 嬌生嬰兒油 的老闆跳樓了........。
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好好笑 很好笑(書店店員介紹)
https://www.youtube.com/watch?v=BomliODSN1Q&feature=youtube_gdata_player
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死前的徵兆
一天,老師問同學:「死前會有什麼徵兆?」
同學們紛紛說著:「瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...」
只有小明自信地說:「腳會抬起來!」
老師感到不解,問小明為什麼...
小明說每次看到爸爸和媽媽在一起,
媽媽都會把腳抬起來,然後說:「要死了!要死了!」
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你今天笑了嗎?要快樂一整天喔!真的笑死囉!公安無言囉!
大陸公安審訊問筆錄
太經典了,百看不厭
https://www.youtube.com/watch?v=ZGDEq5RZkp8&feature=youtube_gdata_player
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您今天笑了沒
~笑一笑延年益壽~
一位小姐打電話叫計程車
小姐 : 「你好,我在中山路口,我要搭計程車。」
司機:「那妳穿什麼衣服呢?」
小姐:「我穿藍色上衣,白色裙子。」
司機:「到那裡?」
小姐:「到膝蓋。」
------------------------------------殯儀館職員:『聽說這位先生是被雷劈死的,為什麼他ㄉ遺容笑的這麼燦爛呢?』家屬:『唉!都怪那一道閃電!....他以為是人家是要給他拍照!』 ---------------------------------- <台語發音哦!>
有個阿婆到雜貨店去,
問小姐說:「阿!你這甘有火爐?」
小姐說:「妳要烤身體的還是烤肉用的?」
阿婆說:「烤你去死啦!我要洗頭毛的『飛柔』啦!」
------------------------------------男女朋友同睡一個房間,
女的劃了條線,
並且跟男友說:「過線的是禽獸喔!」
隔日醒來發現男友真的沒過線,
就狠狠的打了男友一個耳光:
「你真的比禽獸還不如!」 .........................................................................................................【懷念】
某黑道大哥到泰國遊玩,夜裡叫了個小姐。
幾番雲雨後,小姐在黑道大哥懷中,還不停摸大哥的那話兒。
黑道大哥非常愜意,問:「妳還想再來嗎?」
小姐黯然:「不是,就是挺懷念的,這個以前我也有」 .........................................................................................................女主人對妖艷的女僕說:「妳不用來上班了、因為妳和我先生眉來眼去想勾搭他。」女僕:「但是太太妳不會做菜和整理家務、這是先生說的。」女主人生氣了:「反正、妳被解僱了。」女僕翻臉:「而且妳連做愛都做不好。」女主人錯諤:「這是先生說的嗎?」女僕:「不是、是司機和園丁說的。」
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馬達抽不到水
某一天一個房地產仲介員到南部出差,住進一家旅館,閒來無事,又經不起內將的"關說",叫了一名性產業的作業員
雙方議價六仟元成交,經過一陣翻雲覆雨之後,兩人都累到睡著了。
第二天早上,女郎醒來後,發現睡在身旁的仲介員已經不見了,才猛然想起還沒拿到錢,又急又氣,只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡,皇天不負苦心人,終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿,上面剛好有該仲介員的電話,女郎二話不說,當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員,準備討回公道。
鈴....鈴....鈴........電話接通了,是仲介員接的電話,「喂,請問找哪位?」
女:「找哪位?你很沒有職業道德耶,居然不付錢就跑掉,怎麼,你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎?」
仲介員馬上辯解:「小姐,妳先別生氣,先聽我說,我有三個不付錢的理由。
首先呢,當我一進房子的時候,我就覺得那棟房子老舊了,太多人住過了,根本是間中古屋,不值這個價錢。
第二呢,之後我又發現房子太大了,我的家具放在裡面,顯得格格不入,大而無當嘛。
第三點更糟糕,我發現裡面沒有水,水是民生大計耶,沒水的話怎麼住嘛!是吧,基於這三個理由,所以我覺得沒有必要付這個錢。」
風塵女郎一聽,立刻反駁:
第一點,很多人住過,為什麼呢,因為房子好嘛,
房子好所以才多人住過
第二點,房子太大,那根本不是房子的問題,
那是因為家具太小,怎麼能怪房子太大。
第三點,房內沒有水,那也不是房子的問題,
那是馬達的問題
馬達運轉的不夠有力,抽的不夠快,當然 沒有水啦,
這應該 怪馬達才對。
你的理由根本都不成立,你還是得付錢。
哈哈哈。。。。。。。
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青年問禪師:王菲和李亞鵬離婚了,是否愛根本不存在?
禪師指著籠子裡的鳥,對青年道:看看它你就明白了。
青年觀察了很久,突然一拍大腿,頓悟道,大師的意思是否說:「愛情的意義就像這籠中之鳥,看似被困其中,只要願意放手,就能收穫自由?」
禪師道:非也!我的意思是:「人家離婚,關你鳥事!」
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一對夫妻結婚七年,生活太乏味,丈夫想給老婆個驚喜,於是就訂好了地方給老婆發了一條信息:
晚上七點就在溫馨賓館302房,不要問為什麼,見面就明白了!
無奈按錯了鍵,按到群組全發了訊息!事後發現錯誤,正在著急,手機一連串的響起,拿起手機一看~
大嫂回信息說:
你大哥白天的班,明天白天行嗎?
小姨子回信息說:
哥,這麼多年,我一直等著你行動,我馬上就
趕到。
鄰居大姐回信息說:
死鬼,才想起我來?
女同學回信息說:
沒想到你這麼癡情,這麼多年還愛著我,一定到!
女同事回信息說:
我老公在家,改天行嗎?
女上司回信息說:
早這麼辦,你早就升職了,等我吧!
孩子老師回信息說:
大哥你太有魄力了,沒想到為了孩子真是設想周到,一會見!
看完信息正在驚訝,老婆回信息說:
既然你都知道了,那就實話告訴你,孩子就是我們老板的,不行就離婚!
男子看完信息,當時馬上暈倒!
社會沒亂,人心亂了!
請用你可愛的小手按下複製,發到朋友圈裏!
讓他們 一笑。
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一個女工讀生辦事不力被我唸了幾句 ....
過了一會兒她走過來小聲跟我說:
「我覺得你像古代的一位君王那麼威嚴!」
我龍顏大悅問道:「朕像誰?」
女同事 : 「春秋時期的越王!」
朕問 : 「..........為什麼?」
女同事 : 「因為你像越王 ...... 夠賤!」
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局長最喜歡的一位女秘書
工作上毫無過錯,卻被局長炒魷魚了
有朋友問是何緣由?
局長說:「前幾天我過生日,她邀請我去她家過,還特別告訴我她老公出差了,進門後她讓我待在客廳,叫我五分鐘後再進去臥室,然後她就很神秘的走進臥室。」
朋友急切地問到:「然後呢? 」
局長憤怒地說:「我推進臥室門後,頓時被嚇暈了,全單位同事都擠在臥室裡,點著蠟燭齊聲唱著生日快樂歌。」
朋友吸了口氣:「那有什麼?」
「他媽的,老子是脫光了進去的!」
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三個人下了地獄,一個農夫,一個工人,一個妓女。
閻王問農夫:你生前做過什麼好事沒有?
農夫說:我種了好多糧食,養活了好多人!
閻王說好,就給了他一把金鑰匙,表示前往天堂的鑰匙。
然後閻王繼續問工人:你生前做過什麼好事沒有?
工人說:我生產了好多東西給大家用!
閻王也說好,也給了他一把金鑰匙,讓他通往天堂。
最後閻王問妓女:妳生前做過什麼好事沒有?
妓女想了想說:我讓好多男人快樂。
閻王馬上就給了她一把銀鑰匙。
妓女不高興了,就問:為什麼他們都是金鑰匙,我的卻是銀鑰匙,不公平!
閻王說:
噓,這是我房間的鑰匙!
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分享笑話:
立法院修正婚姻法,文書人員輸入時一時疏忽,把一「夫」一妻制打成一「天」一妻制。
委員普遍反映:「改得好,創意不少!」
男委員認為:「好是好,就怕貨源少!」
老委員:「好是好,就怕時間有點少!」
女委員:「好是好,就怕男的身體受不了!」
法律界:「好是好,就怕孩子父親不易找!」
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以前提到結婚、想到【天長地久】
現在提到結婚、想到【能撐多久】
當初會結婚、說是【看上眼】
後來會離婚、說是【看走眼】
婚前、愛情是【神話】
婚後、愛情是【笑話】
戀愛時【情話綿綿】
結婚後【謊話連連】
婚前的男人、大都很【幽默】
婚後的男人、大都很【沉默】
戀愛時、一見面就【親嘴】
結婚後、一見面就【鬥嘴】
熱戀時、總想許下輩子【再結良緣】
結婚後、懷疑是上輩子【造作孽緣】...給大家笑一笑!與您分享
•影片長:4分12秒
•有音樂:配合播放
•螢幕有:中文說明
(hahaha)很棒景色內容(hahaha)
(sparkling eyes)請您慢慢欣賞(sparkling eyes)
https://www.youtube.com/watch?v=_caQl-C8zH8&feature=you1tube_gdata_player
(heart)…我祝福您喔…(heart)
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兄弟啊!!~
中元普渡快到了,某人去買祭品,看到居然有纸糊的iPhone 手機,有些不以為然 。
iPhone 手機?老祖宗會用嗎?
店老板白他一眼說:賈伯斯都親自下去教了,你還操什麼心?
他便買了一個,剛要轉身要走。
老板提醒:買個手機套吧,下面蠻潮濕的。他說好。
老板接着說:再買個藍牙耳機吧,最近下面新交通規則,開車打電話抓得嚴 。
他又買了個耳機,老板繼續善意的提醒到:最重要的充電器啊,回頭祖宗找你要就不好了,光找你要還是小事,叫你送去就麻烦了。
他緊張起來,趕緊又買了。
回頭一想~他向老板要了張名片。
老板問要了幹嘛~他說一起燒给祖宗,有什麼問题好直接找你下去做售後服務……
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中年美女跟醫生說:我很嚴重失眠呀
醫生說:那吃這些藥丸吧!
紅色的,讓妳夢到劉德華
白色的,讓妳夢到金城武
粉紅色的,會夢到大仁哥
中年美女病人說:那麼我全部吃下去呢?
醫生說:那麼保證妳可以見到張國榮
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有位女(lips)客人住宿(bank)HOTEL一晚,結帳時發現帳單5千元。(letter)
便向HOTEL經理抱怨:(shocked)你們光住宿一晚就收費5千(paper)元,太貴了吧!
經理:這是一般收費,(hahaha)我們有附設泳池(spa)、健身房和(PC)WIFI可使用。 (bicycle)
女客人:我完全沒使用,何來收費之說? (event)
經理:我們有提供,是妳自己不用! (nosmoking)
此時,女客人打開皮包付帳,只見女客人掏出一張千元大鈔放在櫃台。 (coffee)
女客人:我只付1千元,其它的是扣除你和我上床(highheels)的4千元。 (?)
經理:我哪有(eyes)?(著急的回答)
女客人:我有提供啊,是你自己不用(ok) 哈哈哈
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情人節到了,男孩問女孩:妳喜歡什麼花?
女孩羞答答道:我喜歡兩種花。
男孩急切地問:哪兩種?我送給妳!
女孩低頭小聲說:有錢花,隨便花!
男孩 傻傻地說:妳真美!
女孩嫵媚地問:我哪美?
.
.
男孩深情地說:想得美!
祝七夕情人節快樂!
今天情人節!
下午四點,花店的老板笑了;
傍晚六點,飯店的老板笑了;
晚上九點,夜店經理笑了;
晚上十二點,旅館的老板笑了;
第二天,藥房的老板笑了;
一個月後,婦產科醫院的醫生護士都笑了...
看到短信你也笑了 (grin)...七夕情人節快樂
***********************************************************************************************************2013第一屆簡訊文化節獲獎作品:
1.《人生》人生就像蹲茅坑,有時你已經很努力了,但結果卻是個屁。
2.《傷害》一隻餓狼覓食到農戶,聽屋內女人在訓孩子:再哭!就把你扔出去餵狼!孩子哭了一夜,狼癡癡等到天亮,含淚長嘆:騙子!都是騙子!
3.《誠信》一少婦晚上勸孩子去跟爺爺睡覺,孩兒不肯,少婦說:你再不去,媽媽去了哦!爺爺正巧聽到!等了一宿未果。次日爺爺氣憤地說:教育孩子要講誠信,不要這邊哄孩子,那邊騙老人!
4.《別往壞處想》深夜,女兒哭著給母親打電話:媽!他現在還沒回來,一定是有別的女人了!母親柔聲安慰:傻孩子!不會的!以後遇事〜別總往壞處想,或許是出他車禍了呢!
5.《兒子考試》兒子考了50分,媽媽很生氣,臭打一頓,並厲聲訓斥:下次再考低了,就別叫我媽!第二天兒子回來,不好意思地對母親說:對不起!大姐!我又考砸了!
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郭春海這樣來的~~
玩咖莉莉同時劈腿三男,有一天,早中晚各與三男親熱。幾週過後,居然懷孕了。
小孩生下後,棘手的是報戶口。她走進戶政事務所,問:「我要幫孩子報戶口,請問怎麼辦理?」
櫃台問:「姓名叫什麼?」
莉莉露出了為難的表情,欲言又止。
「有什麼困難?請說出來,或許我們能幫上忙。」櫃台問。
「嗯,是這樣的……我跟三位男人上過床,一位姓高、一位姓李、一位姓陳。我也搞不清楚孩子是誰的,該姓什麼?這怎麼辦?」莉莉著急的說。
櫃台說:
「這簡單。就姓‘郭’吧。」「幹嘛姓‘郭’ 呢?」
櫃台解釋說:
「姓高的取上面‘一點一橫一口’。姓李的取下面‘子’。姓陳的取 ‘左耳旁’,不就是一個‘郭’字嗎?三人都有份,誰都不吃虧。」
「真的耶!有道理,但名字怎麼取呢?」莉莉問。「第二個字,就叫‘春’吧。」
櫃檯承辦員旁邊的組長說。
「叫“春”有原因嗎?」莉莉問。
組長說:「“春”字,拆開來就是:三個人同一日啊!」
「嗯,好有含意ㄛ!組長有學問。那……最後一個字呢?」
「這要請教我們辦公室最資深的課長,課長你說呢?」組長提問。
課長點頭微笑說:「第三個字就是:‘海’。」
「‘海’……什麼意思?」
課長說:「‘海’,拆開來是每人一滴,也就是說那天晚上,每位男士都有貢獻到。所以,從這個姓,到名字,不但能全面慨括所有事情的來龍去脈,又能交待清楚。妳孩子就叫:郭春海吧!」
眾人拍手叫好,莉莉則臉紅到說不出謝謝…
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文定曰,新娘奉茶,媒婆領著新娘,
一一介紹親戚,
一一奉茶。突然間,新娘~噗!~噗!兩聲響屁!
全客廳安靜無聲,氣氛尷尬。
媒婆即用台語說:一屁,二屁,~雙雙對對 !(用台語念)
全場掌聲不斷,笑聲不斷。
過了不久,新娘又~噗!~噗!
兩聲。大家都把眼神望向媒婆,媒婆即說:三屁,四屁,~榮華富貴 !全場再次掌聲笑聲不斷。
儀式尾聲,新娘忍不住,又~噗~!噗!
大家又看著媒婆,媒婆想了一下,說:
五屁,六屁,~恁祖媽真漏氣!
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奶奶的家書:
親愛的兒子
我這封信寫的很慢,因為知道你看字不快,。
你爸爸和我已經搬家了,不過地址沒改,因為搬家的時候把門牌也帶過來了。
這禮拜下了兩次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。
昨天我們去買披薩,店員問我要切成 8片還是12片,我說:8片就成了,12片吃不完。
我給你寄去了一件外套,因為怕郵寄時超重, 所以把扣子剪下來,放在外套口袋裡了。
最後告訴你,現在工作難找,本來想寄點錢給你度年關的,可惜信封已經封上了
PS:新年到了!別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的故事:
那時候天是藍的水是綠的,
豬肉是可以放心吃的,
耗子是怕貓的,強盜是怕捕快的,
法庭是講理的,殺人是要償命的,
結婚是先談戀愛的,
理髮店是只管頭頂的,
拍電影是不需要陪導演睡覺的,
照相是要穿衣服的,
孩子的爸爸是清楚的,
學校是不圖掙錢的,
白癡是不能當官的,
結了婚是不能泡美眉的 買東西是要付錢的,
監聽是要申請合法
食用油是可以安心食用
看完笑話不轉寄出去是要被打屁股的。
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一輛面包車塞了14個人。
後面一乘客說:
『你這是超載,被逮著肯定要吊銷駕照!』
司機回頭淡定冷笑:
『吊銷駕照,那也得有駕照!』
頓時,無數倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂...
又一乘客問:
『沒有駕照你也敢開啊?』
司機說:
『不怕,我有喝酒壯膽,中午喝了一斤二鍋頭,老子沒在怕!』
這時候眾人都已經冒了冷汗.......
然後又有一乘客說:
『為啥不考駕照呢?』
司機:
『我何嘗不想,我色盲,右腿是假肢,怎麼考!』
頓時,全車人鴉雀無聲,心想還不如坐馬航呢 ……!
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粉好笑滴
女人在 8、18、28、38、48歲時 有啥不同?
8歲時 你要帶她上床 並講個故事哄她睡覺;
18歲時 你要編個故事 把她騙上床;
28歲時 你啥都不用說 只要直接和她上床就好了;
38歲時 她會編個故事 要你跟她上床;
48歲時 你會編個故事 以避免和她上床…。
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『差異』
妳知道內褲和丁字褲有什麼不同嗎?
》內褲→要掰開內褲才看得到屁股
》丁字褲→要掰開屁股才看得到內褲
那你又知降落傘和保險套最大的差別是什麼嗎?
》降落傘→破了之後,世界就少了一個人
》保險套→破了之後,世界就多了一個人
那從20樓跳下和從2樓跳下的差別在哪?
》從20樓跳下來→啊~啊~啊~啊~(慘叫聲)!!!!!砰
》從2樓跳下來→砰!!!!!啊~啊~啊~啊~(哀號聲)
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笑話來了…
某公司好色主管…
與女同事發生不倫戀…女同事懷孕了…
女同事說:「孩子生了怎麼通知你?」
男主管說:孩子出生後,你寄明信片給我…
在上面寫上~肉燥拉麵…
就行了…我會按時匯生活費…」
十個月過去了,一天下午,
男主管回到家,妻子遞一張明信片…說:你的…台北寄的…
男主管不動聲色…接過明信片…~
但他看了明信片後…馬上暈了過去…
妻子馬上送他至急診…急診室醫生問他妻子說:「我們作了檢查…
你丈夫並沒有心臟病…但他為什麼會突然心臟受不了…
暈了過去?」
他妻子說:「我也不明白,他看了這張明信片後…就這樣了…」
醫生拿過明信片,
唸了…:「肉燥拉麵四碗;兩碗有香腸!兩碗沒有!」
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笑笑吧!
握到老板的手,
感覺自己像條狗,
握到大官的手,
混身上下都發抖,
握到同學的手,
後悔當初沒下手,
握著小姐的手,
好像回到十八九.
握著情人的手,
一股暖流上心頭,
握著老婆的手,
好像左手牽右手,
握到小姨子手,
後悔當初牽錯手,
握到丈母的手,
感覺財產快到手,
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每日一笑
有一天,司機載著星雲大師外出訪友, 半路司機肚子突然一陣絞痛難耐。
星雲大師說:來啦!我來開車,你坐後面。
司機惶恐說:不~不好吧!你是大師耶!還是...
星雲大師說:我也會開車啊!來來來,我開。
司機接受了大師的好意就坐到後坐,星雲大師越開越順,不一會竟超速被交警攔下來。⋯⋯
搖下車窗,交警一看大吃一驚~~哇!是星雲大師,趕緊打電話給長官。
交警:長官,事情大條啦!我攔下大人物 了!
長官:阿是多大啦?有比王金平大嗎?
交警:應該比王金平大啦!
長官:那會比馬英九大嗎?
交警:應該比馬英九大啦!
長官:比馬英九大?
那他是誰啊???
交警:我也不清楚,不過~~他的司機是星雲大師耶!
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阿伯到某汽車銷售中心。
只見他掏出2000元往桌子上一拍:給我來輛camry 。
(!)業務員大驚:「你的錢不夠啊!」
(!?)阿伯不解說:外面不是寫著【camry 2000】嗎?
(pig)業務員說:「哦…那阿伯你出門往右轉,那家公司的賓士才600~」
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老夫妻又吵嘴,老先生生氣的說:一輩子嘮嘮叨叨,妳的墓誌銘我想好了啦!
老太太說:你想寫什麼?
老先生說:我寫「嘮叨不停,終於閉嘴!」哈哈哈。。。
老太太
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老王和老婆兩人吵架,老王摔門而去。傍晚,老婆撥通了老王的手機。
老王沒好氣地說:“您好!這裡是『離就離』服務熱線。
低頭認錯,請按1;
堅決離婚,請按2;
想打人,本服務台為您轉接110。”
老婆氣得掛了電話。
深夜,老王回家,發現門被反鎖了,只能撥打老婆的手機, 只聽老婆用假嗓子說: “您好!這裡是『誰怕誰』服務熱線。
想回家,請用膝蓋跪洗衣板;
想離婚,請用頭撞地板;
若您有不適,本服務台為您轉接119。***********************************************************************************************************
超爆笑(垃圾車)-鐵達尼號
https://www.youtube.com/watch?v=lb-3B-NyI54&feature=youtube_gdata_player
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話說小明剛學英文不久,有天爸爸好奇地打開他的筆記本,看過之後不禁毛骨悚然。筆記這樣寫著:
yes--爺死
nice--奶死
Bus--爸死
mouth--媽死
girls--哥死
was--我死
does--都死
老爸叫了一聲:這王八蛋, 才學了兩個月英文,家裡沒一個活著⋯
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笑話: 一美女興致勃勃地問醫生:「我想豐胸,但是豐胸後會有什麼效果?」 醫生淡定地答道: 豐胸後,一般會有四種結果: ①大不一樣; ②不大一樣; ③一樣不大; ④不一樣大! 世界上沒有其他的文字能夠有這樣的功能! 中文萬歲!!!
今天在公車上聽到一大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說:“誰說不能預測未來,至少我能知道以後我的孩子姓什麼,可是你就不同了,你的孩子姓什麼還是未知數呢!” 那小女孩毫無思索地大聲回了一句:“哼哼,是喔!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…喲!”。 全車人都差點被秒殺了。
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《 沒錢人的心聲》
用台語念,很中肯的 ~~念看看囉 !!!
有錢叫你董ㄟ ~ 沒錢叫你等ㄟ
有錢喝威士忌 ~ 沒錢喝維士比
有錢講話大聲 ~ 沒錢講話無人聽
有錢看病免排 ~ 沒錢破病等埋
有錢駛車免牌 ~ 沒錢駛車就害
有錢山珍海味 ~ 沒錢沒碗沒筷
有錢大家攏好 ~ 沒錢你母卡好
有錢妝甲水水 ~ 沒錢穿甲那鬼
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某日上國文課,老師說:「以後上網發言不要再隨便自稱「筆者」,因為現在根本沒有再用鋼筆寫字。」
學生反問:「那要怎樣稱呼才對?」
老師說:「鍵人!」
學生又再問:「那現在智慧型手機用觸控式,又沒有鍵盤,那又要怎樣稱呼才對?」
老師說:叫「觸生!才對」
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世界上你不得不承認的七個事實:
1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛裡。
2.你數不了你有多少頭髮。
3.當你舌頭伸出來的時候,你無法用鼻子呼吸。
4.你......正在做第三條,對吧?
5.而當你在做第三條的時候,其實你覺得是可行的。
但是......
你看起來會像隻哈巴狗一樣。
6.你現在在笑,因為我把你逗笑了。
7.分享出去,你就可以逗別人笑了!
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有一對夫妻,
老公因為修了一整天音響也没修好,很不死心!
連晚上睡覺都夢著他在修音響,
忽然翻個身……手摸著老婆的乳頭當作旋扭,
左右轉動說:怎麼没有聲音呢?
太太打了一巴掌打過去說道:
死鬼,下面插頭没插,怎麽會有聲音!
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小明搭乘計程車出遊。 半路上他拍拍司機的肩膀,想問他一件事, 沒想到司機嚇得哇哇大叫... 小明自己也嚇了一大跳。 他覺得很抱歉:「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」 司機:「是我不對……因為今天是我第一天開計程車,以前我是開靈車的。」***********************************************************************************************************
史上最謙虛的轉學生
班上來了個轉學生,老師請她自我介紹:
她鞠了個躬,然後說:
我未必會是最聰明的
我未必會是最美麗的
我未必會是最優秀的
當全班都鼓掌稱讚她非常謙虛時,並準備熱烈歡迎她時
她接著說:大家好,我名字叫做
~魏碧慧~
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國語實小的,一定要看!
小朋友寫:
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽,真不好,爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心。
老師評語:我也很傷心,我活了這麼大,2月還從來沒有遇上過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒見過會淹死的金魚。
1.題目:一邊……一邊……
小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子。
老師批語:他到底是要脫還是要穿啊?
2.題目:其中
小朋友寫:我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語:你是蜈蚣嗎?
3.題目:陸陸續續
小朋友寫:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語:你到底有幾個爸爸呀?
4.題目:難過
小朋友寫:我家門前有條水溝很難過。
老師批語:老師更難過。
5.題目:又……又……
小朋友寫:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語:你的媽媽是變形金剛嗎?
6.題目:你看
小朋友寫:你看什麼看!沒看過啊!
老師批語:沒看過
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫:欣欣向榮榮告白。
老師批語:連續劇不要看太多了!
8.題目:好吃
小朋友寫:好吃個屁。
老師批語:有些東西是不能吃的。
9.題目:天真
小朋友寫:今天真熱。
老師批語:你真天真。
10.題目:果然
小朋友寫:昨天我吃水果,然後喝涼水。
老師批語:是詞
11.題目:先……再……,例題:先吃飯,再冼澡。
小朋友寫:先生,再見!
老師批語:想像力超過了地球人的智慧。
12.題目:況且
小朋友寫:一列火車經過,況且況且況且況且況且況
老師批語:我死了算了
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今天笑了嗎?
某國掀起了一股前所未有反韓熱潮,政府下令將國內所有跟韓國有關的商品全數驅逐回國 ••••
碼頭邊,韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船。
三星電視和LG電視手牽著手排在最前面,現代汽車跟在後頭,韓式泡菜也在隊伍之中。
韓式泡菜發現包心菜竟然也在隊伍之中,於是就過去問他。
韓式泡菜:「你怎麼來啦?」
包心菜淚眼汪汪的說:「他們說我是高麗菜......」
然後看到排在包心菜後面的蔥,大家也很好奇為什麼他會出現?!
蔥說:「他們說我是“三星”出產的 。」
之後,泡菜發現旁邊竟然還有巧克力??
很訝異的問他:
「巧克力,你怎麼也在這?…」
蔥說:
「對啊!你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言都跟韓國沒關係啊!你怎麼會在這?」
只見巧克力重重的嘆了一口氣,說:「因為我…含果仁。」
接著,韓式泡菜遠遠望見台灣地瓜, 垂頭喪氣的走在隊伍的最後頭,感到相當訝異 ?!
「你是土生土長的台灣地瓜,來這兒排什麼隊啊?」
地瓜哭喪著臉,
幾近崩潰的說:
「因為我是"韓籍"…」
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今天笑了沒......
丈母娘考驗三位女婿。 先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他賓士一輛。 丈母娘又如法泡製,考驗二女婿,也被救,二女婿獲贈一輛BMW。 她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。 次日,岳父送他一棟別墅,外加一台法拉利。
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一對母女剛從萬聖節舞會回來,媽媽情緒非常低落的走到房裡大哭。
爸爸:怎麼啦?
女兒:媽媽她參加萬聖節化妝比賽得到了第一名。
爸爸:那很好啊!為什麼要哭?
女兒:因為媽媽還沒化妝就得到第一名了。
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有一個喝醉酒全裸的男人,在深夜攔了一輛計程車。
是個女司機,卻一直死盯著這個裸男看。
裸體男被看得罵道 :“他媽的!沒看過男人裸體嗎?"
女司機也罵道"你媽的咧!
我是在看你......待會兒要從那裡掏錢出來?”
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來個限制級的。。
1:總經理正洗澡,女秘書因有重要的文件,急闖浴室。
老總匆忙手捂私處,女秘說:我幫你捂著,你批閱文件吧!
不一會兒,女秘驚叫:經理,你快點批,我快捂不住了!
2:某大學中文系正在上說文解字,今天討論的是“男”字。
黃教授問大家一個問題:為什麼男"上面"是一個田字呢?
“因為男人要負責種田嘛!”阿輝回答。
“很好”教授點點頭,繼續問道:
那為什麼"下面"有一個字呢?阿芳,你來回答看看。
阿芳想了一會兒,然後結結巴巴的說:男人下面沒力還叫男人嗎?
3:某村計劃生育,男人一律結扎。村裡成年男人都扎了。
一老光棍坐不住,到計生辦要求結扎。
工作人員問:你湊什麼熱鬧?人家都是有老婆的!
老光棍:村裡男人都扎了,萬一哪個女人懷孕了,不是賴到我頭上了?
4. :老師教幼兒園小朋友們學英文,念ABC。
有一個小朋友就是不念。
老師問他為什麼,小朋友回答:“媽媽說,B 是罵人的話,不能講!”
老師怒道:“你媽的B和老師的B不一樣!
你媽的B是罵人的,老師的B是外國人用的!
……”
5:男人都有六副模樣:
平時像人一樣
偷情像賊一樣;
約會像鬼一樣;
上床像狼一樣;
完事像豬一樣;
情人面前像貓一樣…
女人也有六副模樣:
男人面前像處女一樣;
吃起零食像老鼠一樣;
談情說愛、笑的像蜜一樣;
上了床像瘋了一樣;
叫起來像沒命一樣;
到了高潮像斷氣一樣,千萬別笑,你也一樣…………!
6:男人
10歲是火柴:輕輕一擦,火苗跳起;
20歲是柴火:火很旺,也很熱;
30歲是炭火:看著不是很旺,但火力很強;
40歲是壁爐火:看著像是熄滅了,可是好好扒拉扒拉,火還能上來;
50歲是香煙火:使勁抽兩下才能點著;
60歲是螢火:看著像火,其實不是火。。。
7:為什麼婆媳 總是不和 ? 原因三:
一是 婆婆花4~5年時間教會兒子如何穿褲子,可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了;
二是 婆婆用乳房哺育兒子的生命, 可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生;
三是 兒子累了一天,媽媽會看著兒子入睡,可媳婦晚上還叫兒子辦事…!
8:女子不解地問男友:
“為什麼男人有很多女友會別人被羨慕,而女人有很多男友就會被鄙視?”
男友嘆了口氣,說道:“就好像一把鑰匙能開很多鎖, 會被稱為萬能鑰匙!
而一把鎖能被很多鑰匙打開,是說鎖有問題了…………
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強姦犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢,卻發現一對年輕夫妻在床上。
於是,他命令丈夫下床,並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上,並深深地吻了她的脖子,然後走進了廁所。
當逃犯在廁所的時候,丈夫對妻子說:「聽著,這人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久,好多年都沒有見過女人,從他親吻你脖子的樣子就看得出來。
如果他要和你上床,千萬不要抵抗,不要抱怨,按他說的去做,不管他如何蹂躪你,都要滿足他的要求。他一定非常危險,如果他發怒的話,可能會將我們都殺了。你一定要挺住,寶貝,我愛你。」
妻子說:「他並沒有親吻我的脖子,而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀,而且他覺得你很可愛,還問我家裡有沒有凡士林,我告訴他在廁所裡。
待會兒你一定要挺住,寶貝,我也愛你 !
***********************************************************************************************************……猜猜看……
1、饅頭假裝是肉包,猜一人名……
答案:吳宗憲(無中陷)
2、五月花和百合花,哪一個沒有生小孩……
答案:五月花。五月花〝衛生紙〞(未生子)
3、人體哪個東西貴的可賣到兆……
答案:膽……好膽賣走(兆)(台語)
4、如果吳宗憲打籃球,應該找誰來防守他……
答案:慈母 ,因為……慈母守宗憲
5、黑人和白雪公主結婚,會生下小什麼小孩……
正確答案:灰姑娘,因為白+黑=灰
6、為啥美人魚最專情……
答案:因為他不會劈腿
7、黑人和白人生的孩子,剛出生,牙齒是甚麼顏色……
答案:沒有顏色 ( 因為剛出生的小孩沒有牙齒)
8、一隻公雞加一隻母雞,猜三個字……
答案:兩隻雞
9、有兩個人掉到陷阱裡了,死的人叫死人,活人叫什麼……
答案:叫“救命”
10、為什麼熱戀中的男女,喜歡在黑暗的地方談情說愛呢……
答案:因為愛情是盲目的
11、進浴室洗澡時,要先脫衣服還是褲子……
答案:先關門比較好
12、什麼事是林先生和林太太每天睡覺時都要做的事……
答案:閉上眼睛
13、大月有31天,小月有30天,哪個月有28天……
答案:每個月都有28天
14、胖子從大樓掉下來變什麼……
正確答案:死胖子
15、有一天有一隻狗跪在冰上,結果咧……
答案:變成貴賓狗
16、烏龜的心長得像什麼……
答案:箭(歸心似箭)
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一對年輕戀人決定結婚,當大日子接近時,兩個人都有一點害怕,每 一個人都有一件秘密沒有告訴對方。准新郎終於決定找他父親尋求建議。 他對父親說:“我很擔心我的婚姻會有問題,會失敗。”他老爸問:“怎 麼了,你不愛這位女孩嗎?”准新郎說:“愛,非常愛,但是我的腳很臭, 我怕結婚後,她會厭惡我的腳臭,連帶的厭惡我。”老爸說:“這簡單, 你只要常常洗腳,隨時都穿襪子,即使睡覺都穿襪子。”准新郎想了一想, 覺得是可行的解決方案。
准新娘則把問題告訴她母親:“媽,當我每天早上醒來時,我的嘴裡 的氣味很臭,我怕會把我老公嚇跑。”母親說:“親愛的,這不是問題, 每個人起床時都有口臭的。”女兒說:“不是,你不了解,早上起來我的 口臭很嚴重,我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。”母親說:“這樣 子,早上起來時不要開口,先去浴室刷牙漱口。重點是,在刷牙漱口前絕 不開口。”女兒問:“早上醒來也不要說早安?”母親說:“一個字都不 要說。”准新娘想,值得一試。
於是這對情侶結婚了,各自記得他們收到的建議,他從不在人前脫襪 子,她早上在刷牙漱口前絕不開口,兩口子倒是相安無事。幾個月後,一 天早上,丈夫醒來,發現一只襪子脫落不見了,他嚇死了,馬上在床上到 處找襪子,把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒,想都沒想,就開口問:“你在干什麼?”
丈夫說:“老天!!你把我的襪子吃進去了。
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~~笑話一則~~
在美國,有個男人在上班時收到了一則鄰居單身漢發來的簡訊。
寫道:對不起!先生,當你不在家的時候,我常常使用你的太太,日夜都在用。
事實上,我用的比你還多,我必須向你坦白承認,因為我感覺很重的罪惡感,我已向上帝禱告,祈求衪的赦免,更希望你能接受我最誠摯的道歉。
這個男人回家後,氣沖沖地和太太大打了一架
幾分鐘以後,他又收到鄰居另一則簡訊:對不起!我拼錯字了,不是你的太太(wife),是你的 wi-fi 才對。
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這個好笑〜
中元普渡快到了,某人去買祭品,看到居然有纸糊的iPhone 手機,有些不以為然 。
iPhone 手機?老祖宗會用嗎?
店老板白他一眼說:賈伯斯都親自下去教了,你還操什麼心?
他便買了一個,剛要轉身要走。
老板提醒:買個手機套吧,地府蠻潮濕的。
他說好。
老板接着說:再買個藍牙耳機吧,最近陰間新交通規則,開車打電話抓得嚴 。
他又買了個耳機,
老板繼續善意的提醒到:最重要的充電器啊,回頭祖宗找你要就不好了,光找你要還是小事,叫你送去就麻烦了。
他緊張起來,趕緊又買了。
回頭一想~他向老板要了張名片。
老板問要了幹嘛~他說一起燒给祖宗,有什麼問题好直接找你下去做售後服務.
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寫信
一天,精神病人在寫信,
護士問:“寫信給誰啊!”
精神病人答:“寫給自己啊!”
護士又問:“寫了什?啊!”
精神病人答:“神經病!我又還沒收到,我怎么知道啊!
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接吻測試,笑死我了
http://m.wimp.com/kissingtest/
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實在忍不住要分享!
這天,老師發考卷……
巴淑芬,80分!跟名字很像?
劉淑芬,60分!你呀,不是名字叫起來像60分就只考60分!
老師不悅地說……
伍淑芬,50分!你呀,比劉淑芬還不如!
老師依舊忿忿然地說著……
接著,老師以更生氣的語調發著下一張考卷…
柯蓓芬(台語),8分!
喔,你也一樣!名字叫起來像8分你就給我考8分?這時……
啊!我完了……柯蓓芬的妹妹心中開始暗叫不妙……
老師嘆口氣,很無奈的發著下一張:不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了……
柯玲芬(台語)……0分!
老師搖搖頭道:你們兩姐妹應該向你們哥哥好好看齊,他總是滿分,你們倆不要老是考那樣的成績。
柯蓓芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵:爸媽偏心!把哥哥的名字取做……
柯吉霸!!!
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往西天取經途中。。。。
唐三藏:『八戒,你走兩步給為師看看。』
豬八戒依言走了幾步,好奇問道:
『師父,你為啥突然想看徒兒走路?』
唐三藏:『哎!說來慚愧!為師自幼在寺中長大,
既沒吃過豬肉,也沒見過豬走路。。。。』*********************************************************************************************************
【叫上帝】
課堂上老師講起了有關於上帝的事……
老師:「上帝只有在人們最希望幫助的時侯,才會顯靈。」
小明不以為然地舉手反駁:「昨天晚上,我媽就叫上帝出來一次了。」
老師驚訝之餘問道:「你怎麼知道?」
小明:「昨天晚上,聽我媽跟我爸在房間說:OH MY GOD!你怎麼這樣快就出來了?!」
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【吃香蕉】
老婆剝了根香蕉餵老公吃,老公剛張嘴,老婆以迅雷不及掩耳之勢,把整根香蕉全部插進老公嘴裏。
老公憤怒的問:妳幹嘛?
老婆:我就是想告訴你,這樣不舒服!不舒服啦!
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【徵兆】
某天,老師問同學:死前會有什麼徵兆?
同學們紛紛說著:瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...。
只有小明自信地說:腳會抬起來!
老師感到不解,問小明為什麼?
小明說:每次看到爸爸和媽媽晚上睡在一起,媽媽都會把腳抬起來,然後說:要死了!要死了!
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小明搭乘計程車出遊。 半路上他拍拍司機的肩膀,想問他一件事, 沒想到司機嚇得哇哇大叫... 小明自己也嚇了一大跳。 他覺得很抱歉:「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」 司機:「是我不對……因為今天是我第一天開計程車,以前我是開靈車的。」
國語實小的,一定要看!
小朋友寫:
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽,真不好,爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心。
老師評語:我也很傷心,我活了這麼大,2月還從來沒有遇上過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒見過會淹死的金魚。
1.題目:一邊……一邊……
小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子。
老師批語:他到底是要脫還是要穿啊?
2.題目:其中
小朋友寫:我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語:你是蜈蚣嗎?
3.題目:陸陸續續
小朋友寫:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語:你到底有幾個爸爸呀?
4.題目:難過
小朋友寫:我家門前有條水溝很難過。
老師批語:老師更難過。
5.題目:又……又……
小朋友寫:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語:你的媽媽是變形金剛嗎?
6.題目:你看
小朋友寫:你看什麼看!沒看過啊!
老師批語:沒看過
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫:欣欣向榮榮告白。
老師批語:連續劇不要看太多了!
8.題目:好吃
小朋友寫:好吃個屁。
老師批語:有些東西是不能吃的。
9.題目:天真
小朋友寫:今天真熱。
老師批語:你真天真。
10.題目:果然
小朋友寫:昨天我吃水果,然後喝涼水。
老師批語:是詞
11.題目:先……再……,例題:先吃飯,再冼澡。
小朋友寫:先生,再見!
老師批語:想像力超過了地球人的智慧。
12.題目:況且
小朋友寫:一列火車經過,況且況且況且況且況且況
老師批語:我死了算了
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今天笑了嗎?
某國掀起了一股前所未有反韓熱潮,政府下令將國內所有跟韓國有關的商品全數驅逐回國 ••••
碼頭邊,韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船。
三星電視和LG電視手牽著手排在最前面,現代汽車跟在後頭,韓式泡菜也在隊伍之中。
韓式泡菜發現包心菜竟然也在隊伍之中,於是就過去問他。
韓式泡菜:「你怎麼來啦?」
包心菜淚眼汪汪的說:「他們說我是高麗菜......」
然後看到排在包心菜後面的蔥,大家也很好奇為什麼他會出現?!
蔥說:「他們說我是“三星”出產的 。」
之後,泡菜發現旁邊竟然還有巧克力??
很訝異的問他:
「巧克力,你怎麼也在這?…」
蔥說:
「對啊!你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言都跟韓國沒關係啊!你怎麼會在這?」
只見巧克力重重的嘆了一口氣,說:「因為我…含果仁。」
接著,韓式泡菜遠遠望見台灣地瓜, 垂頭喪氣的走在隊伍的最後頭,感到相當訝異 ?!
「你是土生土長的台灣地瓜,來這兒排什麼隊啊?」
地瓜哭喪著臉,
幾近崩潰的說:
「因為我是"韓籍"…」
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今天笑了沒......
丈母娘考驗三位女婿。 先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他賓士一輛。 丈母娘又如法泡製,考驗二女婿,也被救,二女婿獲贈一輛BMW。 她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。 次日,岳父送他一棟別墅,外加一台法拉利。
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一對母女剛從萬聖節舞會回來,媽媽情緒非常低落的走到房裡大哭。
爸爸:怎麼啦?
女兒:媽媽她參加萬聖節化妝比賽得到了第一名。
爸爸:那很好啊!為什麼要哭?
女兒:因為媽媽還沒化妝就得到第一名了。
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有一個喝醉酒全裸的男人,在深夜攔了一輛計程車。
是個女司機,卻一直死盯著這個裸男看。
裸體男被看得罵道 :“他媽的!沒看過男人裸體嗎?"
女司機也罵道"你媽的咧!
我是在看你......待會兒要從那裡掏錢出來?”
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來個限制級的。。
1:總經理正洗澡,女秘書因有重要的文件,急闖浴室。
老總匆忙手捂私處,女秘說:我幫你捂著,你批閱文件吧!
不一會兒,女秘驚叫:經理,你快點批,我快捂不住了!
2:某大學中文系正在上說文解字,今天討論的是“男”字。
黃教授問大家一個問題:為什麼男"上面"是一個田字呢?
“因為男人要負責種田嘛!”阿輝回答。
“很好”教授點點頭,繼續問道:
那為什麼"下面"有一個字呢?阿芳,你來回答看看。
阿芳想了一會兒,然後結結巴巴的說:男人下面沒力還叫男人嗎?
3:某村計劃生育,男人一律結扎。村裡成年男人都扎了。
一老光棍坐不住,到計生辦要求結扎。
工作人員問:你湊什麼熱鬧?人家都是有老婆的!
老光棍:村裡男人都扎了,萬一哪個女人懷孕了,不是賴到我頭上了?
4. :老師教幼兒園小朋友們學英文,念ABC。
有一個小朋友就是不念。
老師問他為什麼,小朋友回答:“媽媽說,B 是罵人的話,不能講!”
老師怒道:“你媽的B和老師的B不一樣!
你媽的B是罵人的,老師的B是外國人用的!
……”
5:男人都有六副模樣:
平時像人一樣
偷情像賊一樣;
約會像鬼一樣;
上床像狼一樣;
完事像豬一樣;
情人面前像貓一樣…
女人也有六副模樣:
男人面前像處女一樣;
吃起零食像老鼠一樣;
談情說愛、笑的像蜜一樣;
上了床像瘋了一樣;
叫起來像沒命一樣;
到了高潮像斷氣一樣,千萬別笑,你也一樣…………!
6:男人
10歲是火柴:輕輕一擦,火苗跳起;
20歲是柴火:火很旺,也很熱;
30歲是炭火:看著不是很旺,但火力很強;
40歲是壁爐火:看著像是熄滅了,可是好好扒拉扒拉,火還能上來;
50歲是香煙火:使勁抽兩下才能點著;
60歲是螢火:看著像火,其實不是火。。。
7:為什麼婆媳 總是不和 ? 原因三:
一是 婆婆花4~5年時間教會兒子如何穿褲子,可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了;
二是 婆婆用乳房哺育兒子的生命, 可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生;
三是 兒子累了一天,媽媽會看著兒子入睡,可媳婦晚上還叫兒子辦事…!
8:女子不解地問男友:
“為什麼男人有很多女友會別人被羨慕,而女人有很多男友就會被鄙視?”
男友嘆了口氣,說道:“就好像一把鑰匙能開很多鎖, 會被稱為萬能鑰匙!
而一把鎖能被很多鑰匙打開,是說鎖有問題了…………
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強姦犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢,卻發現一對年輕夫妻在床上。
於是,他命令丈夫下床,並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上,並深深地吻了她的脖子,然後走進了廁所。
當逃犯在廁所的時候,丈夫對妻子說:「聽著,這人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久,好多年都沒有見過女人,從他親吻你脖子的樣子就看得出來。
如果他要和你上床,千萬不要抵抗,不要抱怨,按他說的去做,不管他如何蹂躪你,都要滿足他的要求。他一定非常危險,如果他發怒的話,可能會將我們都殺了。你一定要挺住,寶貝,我愛你。」
妻子說:「他並沒有親吻我的脖子,而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀,而且他覺得你很可愛,還問我家裡有沒有凡士林,我告訴他在廁所裡。
待會兒你一定要挺住,寶貝,我也愛你 !
***********************************************************************************************************……猜猜看……
1、饅頭假裝是肉包,猜一人名……
答案:吳宗憲(無中陷)
2、五月花和百合花,哪一個沒有生小孩……
答案:五月花。五月花〝衛生紙〞(未生子)
3、人體哪個東西貴的可賣到兆……
答案:膽……好膽賣走(兆)(台語)
4、如果吳宗憲打籃球,應該找誰來防守他……
答案:慈母 ,因為……慈母守宗憲
5、黑人和白雪公主結婚,會生下小什麼小孩……
正確答案:灰姑娘,因為白+黑=灰
6、為啥美人魚最專情……
答案:因為他不會劈腿
7、黑人和白人生的孩子,剛出生,牙齒是甚麼顏色……
答案:沒有顏色 ( 因為剛出生的小孩沒有牙齒)
8、一隻公雞加一隻母雞,猜三個字……
答案:兩隻雞
9、有兩個人掉到陷阱裡了,死的人叫死人,活人叫什麼……
答案:叫“救命”
10、為什麼熱戀中的男女,喜歡在黑暗的地方談情說愛呢……
答案:因為愛情是盲目的
11、進浴室洗澡時,要先脫衣服還是褲子……
答案:先關門比較好
12、什麼事是林先生和林太太每天睡覺時都要做的事……
答案:閉上眼睛
13、大月有31天,小月有30天,哪個月有28天……
答案:每個月都有28天
14、胖子從大樓掉下來變什麼……
正確答案:死胖子
15、有一天有一隻狗跪在冰上,結果咧……
答案:變成貴賓狗
16、烏龜的心長得像什麼……
答案:箭(歸心似箭)
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一對年輕戀人決定結婚,當大日子接近時,兩個人都有一點害怕,每 一個人都有一件秘密沒有告訴對方。准新郎終於決定找他父親尋求建議。 他對父親說:“我很擔心我的婚姻會有問題,會失敗。”他老爸問:“怎 麼了,你不愛這位女孩嗎?”准新郎說:“愛,非常愛,但是我的腳很臭, 我怕結婚後,她會厭惡我的腳臭,連帶的厭惡我。”老爸說:“這簡單, 你只要常常洗腳,隨時都穿襪子,即使睡覺都穿襪子。”准新郎想了一想, 覺得是可行的解決方案。
准新娘則把問題告訴她母親:“媽,當我每天早上醒來時,我的嘴裡 的氣味很臭,我怕會把我老公嚇跑。”母親說:“親愛的,這不是問題, 每個人起床時都有口臭的。”女兒說:“不是,你不了解,早上起來我的 口臭很嚴重,我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。”母親說:“這樣 子,早上起來時不要開口,先去浴室刷牙漱口。重點是,在刷牙漱口前絕 不開口。”女兒問:“早上醒來也不要說早安?”母親說:“一個字都不 要說。”准新娘想,值得一試。
於是這對情侶結婚了,各自記得他們收到的建議,他從不在人前脫襪 子,她早上在刷牙漱口前絕不開口,兩口子倒是相安無事。幾個月後,一 天早上,丈夫醒來,發現一只襪子脫落不見了,他嚇死了,馬上在床上到 處找襪子,把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒,想都沒想,就開口問:“你在干什麼?”
丈夫說:“老天!!你把我的襪子吃進去了。
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~~笑話一則~~
在美國,有個男人在上班時收到了一則鄰居單身漢發來的簡訊。
寫道:對不起!先生,當你不在家的時候,我常常使用你的太太,日夜都在用。
事實上,我用的比你還多,我必須向你坦白承認,因為我感覺很重的罪惡感,我已向上帝禱告,祈求衪的赦免,更希望你能接受我最誠摯的道歉。
這個男人回家後,氣沖沖地和太太大打了一架
幾分鐘以後,他又收到鄰居另一則簡訊:對不起!我拼錯字了,不是你的太太(wife),是你的 wi-fi 才對。
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這個好笑〜
中元普渡快到了,某人去買祭品,看到居然有纸糊的iPhone 手機,有些不以為然 。
iPhone 手機?老祖宗會用嗎?
店老板白他一眼說:賈伯斯都親自下去教了,你還操什麼心?
他便買了一個,剛要轉身要走。
老板提醒:買個手機套吧,地府蠻潮濕的。
他說好。
老板接着說:再買個藍牙耳機吧,最近陰間新交通規則,開車打電話抓得嚴 。
他又買了個耳機,
老板繼續善意的提醒到:最重要的充電器啊,回頭祖宗找你要就不好了,光找你要還是小事,叫你送去就麻烦了。
他緊張起來,趕緊又買了。
回頭一想~他向老板要了張名片。
老板問要了幹嘛~他說一起燒给祖宗,有什麼問题好直接找你下去做售後服務.
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寫信
一天,精神病人在寫信,
護士問:“寫信給誰啊!”
精神病人答:“寫給自己啊!”
護士又問:“寫了什?啊!”
精神病人答:“神經病!我又還沒收到,我怎么知道啊!
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接吻測試,笑死我了
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實在忍不住要分享!
這天,老師發考卷……
巴淑芬,80分!跟名字很像?
劉淑芬,60分!你呀,不是名字叫起來像60分就只考60分!
老師不悅地說……
伍淑芬,50分!你呀,比劉淑芬還不如!
老師依舊忿忿然地說著……
接著,老師以更生氣的語調發著下一張考卷…
柯蓓芬(台語),8分!
喔,你也一樣!名字叫起來像8分你就給我考8分?這時……
啊!我完了……柯蓓芬的妹妹心中開始暗叫不妙……
老師嘆口氣,很無奈的發著下一張:不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了……
柯玲芬(台語)……0分!
老師搖搖頭道:你們兩姐妹應該向你們哥哥好好看齊,他總是滿分,你們倆不要老是考那樣的成績。
柯蓓芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵:爸媽偏心!把哥哥的名字取做……
柯吉霸!!!
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往西天取經途中。。。。
唐三藏:『八戒,你走兩步給為師看看。』
豬八戒依言走了幾步,好奇問道:
『師父,你為啥突然想看徒兒走路?』
唐三藏:『哎!說來慚愧!為師自幼在寺中長大,
既沒吃過豬肉,也沒見過豬走路。。。。』***********************************************************************************************************
【叫上帝】
課堂上老師講起了有關於上帝的事……
老師:「上帝只有在人們最希望幫助的時侯,才會顯靈。」
小明不以為然地舉手反駁:「昨天晚上,我媽就叫上帝出來一次了。」
老師驚訝之餘問道:「你怎麼知道?」
小明:「昨天晚上,聽我媽跟我爸在房間說:OH MY GOD!你怎麼這樣快就出來了?!」
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【吃香蕉】
老婆剝了根香蕉餵老公吃,老公剛張嘴,老婆以迅雷不及掩耳之勢,把整根香蕉全部插進老公嘴裏。
老公憤怒的問:妳幹嘛?
老婆:我就是想告訴你,這樣不舒服!不舒服啦!
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【徵兆】
某天,老師問同學:死前會有什麼徵兆?
同學們紛紛說著:瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...。
只有小明自信地說:腳會抬起來!
老師感到不解,問小明為什麼?
小明說:每次看到爸爸和媽媽晚上睡在一起,媽媽都會把腳抬起來,然後說:要死了!要死了!
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分享笑話:
立法院修正婚姻法,文書人員輸入時一時疏忽,把一「夫」一妻制打成一「天」一妻制。
委員普遍反映:「改得好,創意不少!」
男委員認為:「好是好,就怕貨源少!」
老委員:「好是好,就怕時間有點少!」
女委員:「好是好,就怕男的身體受不了!」
法律界:「好是好,就怕孩子父親不易找!」
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高级数学题,钱缩水了!把陈景润逼疯了!
求证:1元=1分
解:
因为1元=100分
=10分×10分
=1角 ×1角
=0.1元×0.1元
=0.01元
=1分
证明完毕。
陈景润哭了
很多老百姓都哭了…
因为,毫无破绽。
稀里糊涂地钱就没了……
***********************************************************************************************************來個限制級的。。
1:總經理正洗澡,女秘書因有重要的文件,急闖浴室。
老總匆忙手捂私處,女秘說:我幫你捂著,你批閱文件吧!
不一會兒,女秘驚叫:經理,你快點批,我快捂不住了!
2:某大學中文系正在上說文解字,今天討論的是“男”字。
黃教授問大家一個問題:為什麼男"上面"是一個田字呢?
“因為男人要負責種田嘛!”阿輝回答。
“很好”教授點點頭,繼續問道:
那為什麼"下面"有一個力字呢?阿芳,你來回答看看。
阿芳想了一會兒,然後結結巴巴的說:男人下面沒力還叫男人嗎?
3:某村計劃生育,男人一律結扎。村裡成年男人都扎了。
一老光棍坐不住,到計生辦要求結扎。
工作人員問:你湊什麼熱鬧?人家都是有老婆的!
老光棍:村裡男人都扎了,萬一哪個女人懷孕了,不是賴到我頭上了?
4:老師教幼兒園小朋友們學英文,念ABC。
有一個小朋友就是不念。
老師問他為什麼,小朋友回答:“媽媽說,B 是罵人的話,不能講!”
老師怒道:“你媽的B和老師的B不一樣!
你媽的B是罵人的,老師的B是外國人用的!
……”
5:男人都有六副模樣:
平時像人一樣
偷情像賊一樣;
約會像鬼一樣;
上床像狼一樣;
完事像豬一樣;
情人面前像貓一樣…
女人也有六副模樣:
男人面前像處女一樣;
吃起零食像老鼠一樣;
談情說愛、笑的像蜜一樣;
上了床像瘋了一樣;
叫起來像沒命一樣;
到了高潮像斷氣一樣,千萬別笑,你也一樣…………!
6:男人
10歲是火柴:輕輕一擦,火苗跳起;
20歲是柴火:火很旺,也很熱;
30歲是炭火:看著不是很旺,但火力很強;
40歲是壁爐火:看著像是熄滅了,可是好好扒拉扒拉,火還能上來;
50歲是香煙火:使勁抽兩下才能點著;
60歲是螢火:看著像火,其實不是火。。。
7:為什麼婆媳 總是不和 ? 原因三:
一是 婆婆花4~5年時間教會兒子如何穿褲子,可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了;
二是 婆婆用乳房哺育兒子的生命, 可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生;
三是 兒子累了一天,媽媽會看著兒子入睡,可媳婦晚上還叫兒子辦事…!
8:女子不解地問男友:
“為什麼男人有很多女友會別人被羨慕,而女人有很多男友就會被鄙視?”
男友嘆了口氣,說道:“就好像一把鑰匙能開很多鎖, 會被稱為萬能鑰匙!
而一把鎖能被很多鑰匙打開,是說鎖有問題了…………
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兩父子一路上十分搞笑,忽然兒子說:爸爸!你看~路上有一堆屎,那可是路邊炸彈!
爸爸說:怕什麼?那堆屎很可能是烏龜!
兒子說:你膽子真大,視死(屎)如歸(龜)!
爸爸說:别光顧說話,你離屎(死)不遠了!
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1.情人節後第二天,有一美少女頭暈去看醫生。
醫生問:「何故?」
答曰:「吃了20片避孕藥。」
醫生又問:「爲何不按說明書用藥?」
答:「就是按說明書用藥的,說明書上寫著:一次一片。」
醫生:(…… ) (smirk)
2.天冷了,丈夫找毛衣。
妻子說:「洗了一下,小了,送給我哥了。」
丈夫又找毛褲。
妻子又說:「洗了一下,小了,送給我弟了。」
丈夫火了:「你把我也洗一下,送給你妹吧!」
3.一對情侶結伴旅行。
當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後,男的說:「如果早知道隧道這麽長,我就給你一個吻!」
「天那!」女的驚叫起來,「剛才吻我的不是你嗎?」
4.有個醫院發生火災,消防員把火撲滅後,向院長報告:「火已經滅掉,我們在地下室裏發現三個受傷人員,其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活,另一個沒救過來。」
院長一聽,就昏過去了,衆人又開始救院長,終於,院長醒了過來,說:「我們的地下室可是太平間啊...... 」
5.老公:「老婆,自從我結婚後,我的視力就出問題了!」
老婆:「什麽症狀?」
老公:「我看不見錢了!」
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第四題開始我笑翻了。
國語實小的,一定要看!
小朋友寫:
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽,真不好,爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心。
老師評語:我也很傷心,我活了這麼大,2月還從來沒有遇上過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒見過會淹死的金魚。
1.題目:一邊……一邊……
小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子。
老師批語:他到底是要脫還是要穿啊?
2.題目:其中
小朋友寫:我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語:你是蜈蚣嗎?
3.題目:陸陸續續
小朋友寫:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語:你到底有幾個爸爸呀?
4.題目:難過
小朋友寫:我家門前有條水溝很難過。
老師批語:老師更難過。
5.題目:又……又……
小朋友寫:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語:你的媽媽是變形金剛嗎?
6.題目:你看
小朋友寫:你看什麼看!沒看過啊!
老師批語:沒看過
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫:欣欣向榮榮告白。
老師批語:連續劇不要看太多了!
8.題目:好吃
小朋友寫:好吃個屁。
老師批語:有些東西是不能吃的。
9.題目:天真
小朋友寫:今天真熱。
老師批語:你真天真。
10.題目:果然
小朋友寫:昨天我吃水果,然後喝涼水。
老師批語:是詞
11.題目:先……再……,例題:先吃飯,再冼澡。
小朋友寫:先生,再見!
老師批語:想像力超過了地球人的智慧。
12.題目:況且
小朋友寫:一列火車經過,況且況且況且況且況且況
老師批語:我死了算了
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有天包拯急急忙忙來找公孫策:公孫先生快幫忙看看,本府才新買的手機怎麼就黑屏了呢?
公孫策接過,揣摩片刻:大人!您又用自己的大頭照設定當桌布了吧?
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豬哥亮:你娘卡賀,你才有早洩經驗!!!
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一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,
上氣不接下氣的對老闆說:
"老闆,可不可以給我最強力的春藥, 等一下有三個美女要到我家開PARTY."
老闆就拿出一包東西對他說:
"這是本店最強的春藥, 吃了保證百戰不倒........"
老闆還沒說完, 只見他拿過藥來, 咕嚕一聲就吞了下去。
第二天,那個年輕人又來了, 帶著一臉痛苦的表情,
問老闆說: "老闆, 你們有沒有比較好的酸痛藥膏, 我快受不了了....."
老闆於是問他: : "是不是昨天晚上太強了, 今天買藥膏來貼老二?"
年輕人回答:"不, 是貼我的右手的, 昨天晚上她們一個也沒有來!"
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笑﹏﹏
女作家海上日记2013-04-29
周一:遇上船長。
周二:船長邀我共進晚餐。
周三:船長要跟我那個我不從
周四:船長威脅再不從就把整條船弄沉,淹死七百多人
周五:我救了七 百多人。
周六:連續救了好幾回。
星期天:
船長喊救命﹏﹏
可是我還想救大家。
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中國新娘幫兒子取個小名叫「小陀螺」
有一天「小陀螺」因為貪玩
天黑了還沒回家中國新娘心急如焚
決定到附近的公園找找
她大聲喊:小陀螺!小陀螺!
不一會兒,一群街坊鄰居手持棍棒衝出來大喊
小偷在哪?小偷在哪?
中國新娘趕忙解釋:不是小偷,是在找我家的「小陀螺」
於是眾人才散去
為了怕再驚擾鄰居
中國新娘心想:那換用剛學會的台語來喊好了
於是她拉開嗓子大喊:小陀螺!小陀螺!(台語)
草叢中急忙竄出一對衣衫不整的男女;
『小陀螺..小陀螺..(台語)』
中國新娘叫的越急!
那對男女跑的越快!
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連續不斷的雨天,司機接了老闆進公司。老闆一進公司,馬上跟秘書說: 開除司機! 下班時,老闆等不到司機,就打電話給秘書問:司機呢?祕書說:你不是要我開除司機?老闆:夭壽喔!“林北“是要你開除濕機啦!
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有天一位老太太去銀行總行存款,由於金額龐大 , 引起總裁注意親自接待~
總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的,他問老太太:
「女士,我很驚訝妳帶著那麼多的現金,您是如何賺取的?」
老太太說:「我跟人打賭。」
總裁:「打賭,怎麼個賭法?」
老太太說:「舉個例子好了,我賭五百萬,說你的 "蛋蛋" 是方的。」
「哈!」總裁大笑說:「那真的是最愚蠢的賭注!這種賭注妳永遠都贏不了!」
老太太就跟他挑戰說:「那你敢跟我賭嗎?」
總裁一口答應:「沒問題!我就賭五百萬,我的 "蛋蛋" 絕對不是方的!」
老太太說:「這是一筆大賭注,明天早上十點,我要帶我的律師當見證人!」
總裁當然自信滿滿地答應了。
當天晚上,總裁花了很長的時間在鏡子前面,檢查自己的 "蛋蛋" ,左照右照,直到他確定 "絕對不可能變成方型"。
第二天早上十點,老太太和律師依約到達總裁辦公室,老太太介紹她的律師跟總裁認識,並且重複他們的賭注:
「 五百萬元賭總裁的 "蛋蛋" 是方的!」
總裁再次同意賭注之後,老太太便要求總裁把褲子脫下來。
總裁照做了,老太太靠近一直盯著看並問說:「我要摸摸確認看看。」
總裁雖然勉為其難,但為了賺錢,他還是答應:
「好吧,這是一大筆錢,妳當然會想完全的確認。」
就在老太太摸著總裁的"蛋蛋"時, 總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆 ……
他就問老太太說:「妳那個律師怎麼啦?」
老太太說:「沒什麼,只是我跟他賭了三千萬,今天早上十點,銀行總裁的 "蛋蛋" 會被我摸著玩。」
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笑笑而已:
古時日本多戰事,男丁稀少,人口急劇下降,為提高出生率,天皇下令,男人可以在任何時間,任何地方和任何女子做愛,於是,女人為了《做事方便》,出門便圍條床單,背個枕頭,久而久之便成了和服。生的孩子也不知誰是爹,就以做愛的地點為姓,於是便有了松下,井上,渡邊,山口,田中,小泉等姓氏。如果生之前只和—個男人搞過,就加上一個《純》字,如小泉純一郎!如果二個以上就加上《陪》字,如安陪晉三。日本兵很色,叫黃軍,戰敗後不能再色,所以叫自慰隊
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告訴大家一個恐怖的事實,千萬不要在2013年12月31日23點59分上廁所。………………否則……
你明年才能出來。
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全國第六次人口普查統計出全國最爆笑的人名:
劉產、
賴月京(還是個男的)、
范劍、
姬崇良 、
范統、
夏建仁、
朱逸群、
秦壽生(虧他父母想得出)
龐光、
杜琦燕、
魏生津、
沈京兵、
杜子騰。
歐品康
排名第一的是:史珍香。
輕鬆一下,大家減減壓,不准笑!忍住
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有一個男人在診所門口大叫:掛號。。
護士:請進
男士:掛號
護士:進來啦
男士:掛號啦
診所裡面的護士就不耐煩的大聲咆哮:靠北喔,我說了幾次,要掛號就進來掛。。。
男士:靠腰喔,我也回了妳幾次。。。林北是郵差啦
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有一新兵早上去廁所,發現有一顆蛋變成綠色了,害怕的不得了,去找軍醫檢查,
軍醫一看說:「憑我多年的行醫經驗,真沒見過如此怪病,
我看安全起見,割了吧!」
新兵想:至少還有一顆,保命要緊,就同意割了。
過了幾天,新兵上廁所又發現怎麼另一個也變綠色了?
於是趕忙來找軍醫。
軍醫再檢查,又說:「憑我多年行醫經驗,這可能是已惡化了…小夥子,保命要緊,還需再割。」
新兵一想:也只好如此了。
可是沒過幾天,新兵發現怎麼連小弟弟也變成綠色了?
他絕望地跑去找軍醫。
軍醫一聽到這事,立馬去請出最資深、最有經驗的老軍醫,老軍醫到現場一看,沉思了一會說:
「憑我多年的行醫經驗……
你這…
你這……
你這………
應該是…
会褪色的军内裤!
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青年問禪師:
我有很大的夢想,如果實現了,這個世界將再也沒有紛爭。
因此我需要很多錢
大師您能幫我嗎?
禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上,
然後問:你有什麼感覺?
青年回答:手……頭……有點緊。
禪師:
…………我也是。
***********************************************************************************************************這個太好笑了 不轉寄,就太不夠朋友 !
天氣又開始變得冷颼颼了,還飄著絲絲的細雨~
兄弟兩人要去逛百貨公司,經過公車站牌附近的銀行,就想先去銀行外面的提款機領點錢,但不巧正好碰到運鈔車正在裝鈔。
兩人站在提款機旁邊等了半天,手都快凍僵了,還不時要忍受保全警衛飄來懷疑的眼光。
兄一如往常簡短的問我:「凍手嗎?」
我照舊簡短地回答:「凍手!」
瞬時~四個保全警衛的其中兩桿槍頭轉向了我們。
兄似乎嚇呆了!
沒有做任何的解釋!
我著急~
大聲地對兄喊到:「哥~他們這樣,你怎麼都還不開腔呢?」
瞬時~四個保全警衛的四桿槍頭全轉向了我們。
被扭往派
派出所後~
警察問我哥:「你叫什麽名字?」
我哥:「蔣英羽。」
警察稍微提高音量:「你叫什麽名字?! 」
我哥:「蔣英羽。」
警察大聲:「你~叫~什~麽~名~字?」
哥也大聲回道:「蔣~英~羽~」
警察:「吼~ ! 好、好、好,What is your name?」
哥生氣~沈默以對!
警察無奈~
轉頭問我:「What is your name?」
我有點怕,很快的回答他
蔣國羽灬
********************************************************************************************************** 【幽默下午茶】
有一對男女彼此交往已經有一段時間,有一天他們到公園裡散步。
男:我能牽你的手嗎?
女低著頭,沒有回話。
男:我能搭你的肩嗎?
女還是低著頭,默默無語。
男:我能摟你的腰嗎?
女仍然低著頭,沒有出聲。
男的有點耐不住氣的說:你是耳朵聾了嗎?
女孩慢慢抬起頭說:你是手斷了嗎?
有人說男生與女生的思考很不一樣,其實人與人的思考都很不一樣。我們需要多一點耐心來了解彼此,才不會造成不必要的誤解與傷害。
願上帝也賜給你有多一點的耐心,可以傾聽別人的聲音,可以化解誤解。
*********************************************************************************************************** 有。。。。。。。夠。。。。。。。。慘!!!
有一位男士 坐在一台最先進的豪華噴射客機上。 突然肚子劇痛,想要拉肚子,但所有的男士專用廁所都客滿。 他實在憋不住了,於是。跟空中小姐拜 託,讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難,但還是答應讓他 去上,還很擔心一再交待他不要碰任何東西,拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女廁。
當他拉完後,神智一陣輕鬆.....
突然發現馬桶旁有三個按鈕,分別寫 着HW、HA、ATR.
他很好奇,想想這麼先進的廁所一定 有什麼特別之處,但又想起空中小姐 的叮嚀……
不過,還是很好奇,於是他按了第一 個寫着HW鈕......
咦!竟然從後面噴出清潔屁屁的熱 水。
好棒!原來是HotWater之意。
他心想,真高級!!連忙看第二2個鈕, 寫着HA應該就是Hot Air囉!
果然按下鈕後,送來徐徐熱風。
真有意思!!那第3個寫着ATR到底是 什麼意思?
於是他按下第三鈕......
突然一陣劇痛傳來!!!!!
男子連慘叫的時間都沒有,就眼前一 片黑暗,暈了過去...... .
當他醒來時已在醫院,護士小姐面色 凝重的說: 你醒了!!這是你的LP,我把 它放在你的枕頭旁,希望你節哀。
哇哇!我的xx!!.....!!怎會這 樣?」
他大叫:「我不是在上廁所嗎?怎麼 會這樣?」。
先生,空姐說你誤觸了ATR鈕,那 是......
Automatic Tampon Remover!!! =(衛生棉條自動拔除器)!
所以整組都拆下來了!!!
***********************************************************************************************************
一年輕人牽了一價值百萬的纯種藏獒出来遛躂。逢人便炫耀狗好,人要是没有四五百斤力量是拉不住。
這時候看路邊一秃頂老頭,身邊還坐一隻毛都快要掉光了的狗。他的藏獒對那狗一頓嚎叫,那老狗鳥都不鳥藏獒。
年輕人不開心了。說道:老頭,你那狗那麼大,是什麼狗啊?咱倆的狗來鬥一下?你的狗輸了給我500,我的藏獒輸了給你2000。
老頭說:我正愁我的老伙計下個月伙食呢!要不賭大點?我的狗輸了给你五萬,你輸了给我三萬。
年輕人生氣了:我這是純種藏獒。别說我没提醒你。賭了!
兩狗交手没兩分鐘,藏獒輸了,再也不敢嚎叫了。
年輕人拿了三萬元,鬱悶至極:大爺,你那是什麼狗?怎麼能這麼猛?
老頭邊點錢邊說:我也不知道現在它算什麼狗,没掉毛以前是叫⋯
獅子!
*********************************************************************************************************** 新婚之夜
新郎輕撫著新娘的重點部位問新娘:『這地方我應該怎麽稱呼?是叫私處?還是應該叫?』
新娘正言道:『都不對,這叫黨!從今天起,你要懂得黨的原則是什麼?』
1.只要你夠硬,黨的大門隨時為你敞開。
2.黨的宗旨是忠誠;入了黨,就不能入別的黨。
3.你除了對黨要忠誠,還要保證對黨的純潔。
4.不要入黨前幹勁十足,入黨後鬆懈無力。
5.你要尊重黨,愛戴黨!時刻聽從黨召喚。
6.遵守黨的紀律,還要堅定不移地完成黨要你完成的任務。
7.更不要忘記按照黨的要求,定時足額繳納黨費。
只聽新郎大罵:『哇喱咧~林北要退黨。』
********************************************************************************************************** 某日.
一位妙齡女子來到山上散步
突然發現一處清澈溪湖
於是她便全裸下去戲水
此時!!
一隻蝌蚪.突然發現前方怎有一叢海草
海草下方居然有個洞
於是就游進去定居了...
三個月後...
女子發現小腹劇烈疼痛
跑去婦產科掛急診
醫生做了深切檢查
驚訝的發現..
說:小姐.妳的陰部裡
怎會有一隻青蛙ㄚ
手中居然還有一封遺書
上面寫著:
自從誤闖此洞開始
每日慘遭亂棒毆打
真是生不如死ㄚ...
青蛙絕筆.....
********************************************************************************************************** 【幽默下午茶】
幾個好友合夥要開一家公司,為了凸顯公司的霸氣,特別取名 ~『能力』!
眾人都一致的贊同:「 嗯!『能力公司』聽起來就很有霸氣!」於是大家興高采烈地去申請營業執照。當拿回營業執照後,大家都傻眼了……
只見執照上大大地寫著:『能力有限公司』。
***********************************************************************************************************今天笑了沒?
一 個61歲老婦人因心臟病發作被 送進醫院,
當她在手 術台上彌留之際看見了上帝 就問上帝說:「我的死期到了 嗎?」
上帝說:「不!妳還有27年2個月又8天可以活!」
醒來之後,這個婦人決定 在醫院裡,做消除脂 肪、隆 乳及腹部整 形等手術,來徹底的改變自 己的外觀!
她甚至請人到醫院來幫她染 髮和做牙 齒美 白,她準備好好的享受往後 的漫長歲月!
在她做完最後一個手術出 院,回家過馬路時,卻不幸被一 輛救護車撞死!
死後,她來到上帝面前,質問上帝說:「你說 過∼我還可以活27年!為什麼不讓我免於這 場意 外呢?」
(您肯定會喜歡這個答 案)
上帝回答說: 「我認不出來那個人是妳啊!」
*********************************************************************************************************** 一個小姐騎著摩托車經過一座菜市場,恰巧前方迎面而來一位提著菜籃的老太太,因為巷道實在太窄,所以摩托車的把手勾到了老太太的菜籃,菜籃應聲掉落。
小姐回頭看了一眼,看到菜籃雖掉到了地上,但裡頭的菜並沒有掉落出來,以為沒事,便回過頭來準備離去。
豈料,這時老太太說話了:「小姐!妳的東西掉了!」
小姐真以為自己掉了什麼東西,敢忙停下車來焦急地問道:「我掉了什麼東西了?」
老太太說:「你掉了做人應有的禮貌!」
故事中這位老太太的話很有寓意,也很值得現代人省思。
即便這是一個忙錄的社會,我們仍會記得帶大部份的物件在身上,
我們不太會遺忘自己的手機、公事包…,
但,卻常會忘記去顧好一些無形的、更重要的東西,
也許我們也該被提醒:
「小姐(先生),您的禮貌掉了!」
或者是:
「小姐(先生),您的愛心掉了!」
「小姐(先生),您的謙遜掉了!」
「小姐(先生),您的微笑掉了!」
「小姐(先生),您的正義感掉了!」
想一想,
您我是不是還常掉了些什麼而不自知?
趕快把它們給撿回來吧!
***********************************************************************************************************
習慣
乞丐到小王家乞討,他給十塊,
第二天乞丐又去,又給十塊,持續兩年。一天只給五塊,
乞丐:以前給十塊,怎麼現在給五塊?
小王:我結婚了。乞丐一巴掌打過去:
媽的,你竟拿我的錢去養你老婆?
啟示:當提供免費服務讓客戶成為一種習慣,這種服務就不再是優勢,而是劣勢。
夫妻
夫婦逛商場,女的看中一套高檔餐具,堅持要買,
丈夫嫌貴,不肯掏錢。
導購一看,悄悄對丈夫說了句話,他一聽馬上掏錢。
是什麼讓他立馬轉變?
導購員對丈夫說:『這麼貴的餐具,你太太是不會捨得讓你洗碗的。』
啟示:人的觀念沒有什麼不可改變,關鍵是角度,要善於揣摩客戶心理。
***********************************************************************************************************送你一則笑話;黃奶奶的家書----太好笑了!親愛的兒子: 我這封信寫的很慢,因為知道你看字不快,。你爸爸和我已經搬家了,不過地址沒改,因為搬家的時候把門牌也帶過來了。 這禮拜下了兩次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。 昨天我們去買披薩,店員問我要切成 8片還是12片,我說: 8片就成了,12片吃不完。 我給你寄去了一件外套,因為怕郵寄時超重, 所以把扣子剪下來,放在外套口袋裡了。 最後告訴你,現在工作難找,本來想寄點錢給你度年關的,可惜信封已經封上了 PS:新年到了!別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事:那時候天是藍的水是綠的,豬肉是可以放心吃的,耗子是怕貓的,強盜是怕捕快的,法庭是講理的,殺人是要償命的,結婚是先談戀愛的,理髮店是只管頭頂的,拍電影是不需要陪導演睡覺的,照相是要穿衣服的,孩子的爸爸是清楚的,學校是不圖掙錢的,白癡是不能當官的,結了婚是不能泡美眉的,買東西是要付錢的,看完笑話不轉寄出去是要被打屁股的。祝福您:有個美好的一天~~
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酒鬼到酒公司應聘,品酒十幾種,酒鬼均說出了酒的年份、度數等,考官們無不震驚。經理向女秘書使眼色,女秘書接了杯尿遞上,酒鬼品後說:「女,23歲,有 身孕2月!」頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗,怒道:「如果不把這份工作給我,我就把孩子他爹說出來!」在 場的幾位領導異口同聲道:「你被錄取了!」
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(台語發音)有個阿婆婆到雜貨店去,問小姐說,阿你家甘有火爐。
小姐說,Y你是要烤身體,還是會烤肉。阿婆說,烤你去死啦,我要洗頭毛的飛柔啦
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老婆花鉅資做了整容,數天後變成美女回家,進門時,對一臉疑惑的丈夫說:怎麼?不認識我了?
丈夫愣了一下,然後驚喜地說:快進來,我老婆不在家。
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兒子戰戰兢兢問:爸,今天考試只得了60分。
爸爸很生氣:下次再考低了,就別叫我爸!
第二天兒子回來了:對不起,哥!
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一位老先生,體能狀況很差,問健身房的教練:我想吸引年輕的美女,請問該使用哪一種機器?
教練回答:我們這兒的機器沒用喔!請用外面的提款機!比較快〜
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兒子和爸爸正在看電視,忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸:爸爸,你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?
爸爸:沒有。
兒子:為什麼?
爸爸:你媽說以後跪的機會多得是。
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話說山東老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,這次實在是受不了了,於是進城來看病。
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺, 那兒疼.」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺, 就是那兒疼.」
醫生:「噢! 你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺, 是生著氣疼, 不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺, 是搞完疼, 沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了, 你先去驗血, 驗尿, 驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大, 焦老大面露難色, 不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生, 俺是血也嚥了, 尿也嚥了, 但是這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「好吧! 那你回去按時吃藥, 一個月之內不准性交.」
焦老大:「啥? 俺爺爺姓焦, 俺爹也姓焦, 就連俺兒子女兒都姓焦, 為什麼俺一個月之內不准姓焦?」.......
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【公雞做買賣】
兩只母雞在樹下聊天, 對面走來一隻腳步不穩, 無精打采, 垂頭喪氣的公雞,
一只母雞問:「怎麼啦?病啦?累成這樣?」
公雞說: 「做點小買賣累成的。」
另一母雞跟着問: 「做啥買賣勞累成這樣呢?」
公雞臉紅,低下頭說:
「賣雞精。」
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警察先生您真的聽懂了嗎?
一個打扮時髦的女子深夜漫步鄭州街頭,
一巡警問道:幹什麽的?
女子答:做妓者工作的。
巡警肅然起敬,放輕聲温和的問道:請問哪家報社的?
妓女羞答道:晚抱的。
巡警:哪家晚報?
妓女羞答道:和男晚抱。
巡警:河南晚報,不錯不錯,我喜歡!
妓女羞答道:這工作一般都是晚上敢搞。
巡警:晚上趕稿確實挺辛苦的。
妓女羞答道:謝謝大哥理解,有空來搞,長短不拘,搞費從優,含睡(稅)!
巡警:好的,一定一定!
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【職場三寶】〜笑一笑,心情好〜
1.客戶有三寶 : 難搞、拖款、不好找
2.老闆有三寶 : 講古、好色、頭髮少
3.經理有三寶 : 馬屁、關係、行頭屌
4.採購有三寶 : 摳門、砍價、貨要好
5.會計有三寶 : 哭窮、記帳、寫報表
6.總機有三寶 : 早安、您好、哪裡找
7.法務有三寶 : 合約、訴訟、為你好
8.秘書有三寶 : 年輕、貌美、身材好
9.業務有三寶 : 人脈、應酬、到處跑
10.客服有三寶 : 微笑、抱歉、娘卡好
11.老鳥有三寶 : 裝死、擺老、牆頭草
12.菜鳥有三寶 : 開會、加班、睡不飽
13.設計師有三寶:隨性、不爽、常拖稿
14.工程師有三寶:除錯、測試、修電腦
15.工讀生有三寶:打雜、陪笑、沒人鳥
16.實習生有三寶:影印、跑腿、到最早
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馬達抽不到水
某一天一個房地產仲介員到南部出差,住進一家旅館,閒來無事,又經不起內將的"關說",叫了一名性產業的作業員
雙方議價六仟元成交,經過一陣翻雲覆雨之後,兩人都累到睡著了。
第二天早上,女郎醒來後,發現睡在身旁的仲介員已經不見了,才猛然想起還沒拿到錢,又急又氣,只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡,皇天不負苦心人,終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿,上面剛好有該仲介員的電話,女郎二話不說,當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員,準備討回公道。
鈴....鈴....鈴........電話接通了,是仲介員接的電話,「喂,請問找哪位?」
女:「找哪位?你很沒有職業道德耶,居然不付錢就跑掉,怎麼,你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎?」
仲介員馬上辯解:「小姐,妳先別生氣,先聽我說,我有三個不付錢的理由。
首先呢,當我一進房子的時候,我就覺得那棟房子老舊了,太多人住過了,根本是間中古屋,不值這個價錢。
第二呢,之後我又發現房子太大了,我的家具放在裡面,顯得格格不入,大而無當嘛。
第三點更糟糕,我發現裡面沒有水,水是民生大計耶,沒水的話怎麼住嘛!是吧,基於這三個理由,所以我覺得沒有必要付這個錢。」
風塵女郎一聽,立刻反駁:
第一點,很多人住過,為什麼呢,因為房子好嘛,
房子好所以才多人住過
第二點,房子太大,那根本不是房子的問題,
那是因為家具太小,怎麼能怪房子太大。
第三點,房內沒有水,那也不是房子的問題,
那是馬達的問題
馬達運轉的不夠有力,抽的不夠快,當然 沒有水啦,
這應該 怪馬達才對。
你的理由根本都不成立,你還是得付錢。
***********************************************************************************************************
斑馬深愛著小鹿,表達愛意時卻 遭到拒絕。
斑馬大吼:為什麼?這一切都是 為什麼?
小鹿膽怯地說:我媽說了,紋身 的都是不良少年。
熊貓深愛著小象,表達愛意時卻 遭到拒絕。
熊貓大吼:為什麼?這一切都是 為什麼?
小象膽怯地說:我媽說了,戴墨 鏡的都是不良少年
小雞深愛著小鴨,表達愛意時卻 遭到拒絕。
小雞大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小鴨膽怯地說:我媽說了,叫「雞」的都不是好人。
蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻 遭到拒絕。
蜘蛛大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
..............
..............
螞蟻膽怯地說:我媽說了,成天 在上網的都不是好人。
***********************************************************************************************************
一個女工讀生辦事不力被我唸了幾句 ....
過了一會兒她走過來小聲跟我說:
「我覺得你像古代的一位君王那麼威嚴!」
我龍顏大悅問道:「朕像誰?」
女同事 : 「春秋時期的越王!」
朕問 : 「..........為什麼?」
女同事 : 「因為你像越王 ...... 夠賤!」
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颱風天,官…啊!話說:
秀才 進廟避颱風雨。見一 清秀少女在神像下 小解,性起 將其染指。
女 大怒,告上縣衙,哭訴:“大雨傾盆,書生進門,掀我羅裙,打我一針,不痛不爽,害我一生。”
秀才 辯稱:“大雨如瓢,書生進廟,見一姑娘,對神撒尿,將其堵上,反被誣告。”
縣官 喝斥:“一個青春,一個年少,魚水之歡,各有需要,相互滿足,有何可告?”
女 大叫:“怨啊!我還想要,他已拔掉,無情無義,太不人道。”
秀才 吼道:“誠心堵尿,突聞雷叫,不敢久留,這才拔掉。”
縣官 一拍驚木堂:“本官判决,原告想要,被告拔掉,再回破廟,重演堵尿。
本官齊上,供其需要。
退堂!
(我改的好公整啊!)
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《相機》
有一傳播妹坐計程車回家,傳播妹到家後,下計程車後走沒兩步。
司機就探頭說:小姐妳像雞!
傳播妹罵:X你娘,你才像鴨咧!
於是司機很不爽的把車開走,結果傳播妹突然想起,就追著車跑說:我相機! 我相機!
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暈倒的原因
已婚男子讓女同事懷孕了~~~
怕妻子知道,便讓她墮胎,女同事堅決不願意,無奈,男子安排她回南部鄉下生..
女同事說:小孩生下來怎麼通知你?
男子回答:生了就寄ㄧ張明信片寫上"蘭州拉麵",我就知道了,我會按時寄生活費給妳。
十月後ㄧ個晚上,妻子遞給男子ㄧ張明信片,男子不動聲色接過來,看完卻立即昏倒,
妻子馬上打119
醫生問其妻:妳丈夫心臟沒問題,為何會昏倒?
妻說不知道,他看完明信片就這樣了
只見明信片上寫"蘭州拉麵四碗,兩碗有香腸,兩碗沒有!
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斑馬深愛著小鹿,表達愛意時卻 遭到拒絕。
斑馬大吼:為什麼?這一切都是 為什麼?
小鹿膽怯地說:我媽說了,紋身 的都是不良少年。
熊貓深愛著小象,表達愛意時卻 遭到拒絕。
熊貓大吼:為什麼?這一切都是 為什麼?
小象膽怯地說:我媽說了,戴墨 鏡的都是不良少年
小雞深愛著小鴨,表達愛意時卻 遭到拒絕。
小雞大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小鴨膽怯地說:我媽說了,叫「雞」的都不是好人。
蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻 遭到拒絕。
蜘蛛大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
..............
..............
螞蟻膽怯地說:我媽說了,成天 在上網的都不是好人。
在講你啦!
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一對夫妻結婚七年,生活太乏味,丈夫想給老婆個驚喜,於是就訂好了地方給老婆發了一條信息:
晚上七點就在溫馨賓館302房,不要問為什麼,見面就明白了!
無奈按錯了鍵,按到群組全發了訊息!事後發現錯誤,正在著急,手機一連串的響起,拿起手機一看~
大嫂回信息說:
你大哥白天的班,明天白天行嗎?
小姨子回信息說:
哥,這麼多年,我一直等著你行動,我馬上就
趕到。
鄰居大姐回信息說:
死鬼,才想起我來?
女同學回信息說:
沒想到你這麼癡情,這麼多年還愛著我,一定到!
女同事回信息說:
我老公在家,改天行嗎?
女上司回信息說:
早這麼辦,你早就升職了,等我吧!
孩子老師回信息說:
大哥你太有魄力了,沒想到為了孩子真是設想周到,一會見!
看完信息正在驚訝,老婆回信息說:
既然你都知道了,那就實話告訴你,孩子就是我們老板的,不行就離婚!
男子看完信息,當時馬上暈倒!
社會沒亂,人心亂了!
請用你可愛的小手按下複製,發到朋友圈裏!
讓他們 一笑。
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某先生從來不幫太太做家務。
有一次妻子生日那天,
他心血來潮地對太太說:「你今天生日不用洗 碗碟了。」
太太喜出望外地說:「真的嗎!謝謝你幫忙囉 ~」
先生回答說:「不,你留著明天再洗。」
***********************************************************************************************************
文憑
醫生正準備給男子動手術,男子不放心的看了醫生一眼。
突然,男子驚恐的滾到床底哭嚎道:
“快給我換醫生!他的文憑是我辦的!”
犯人訴苦
監獄中,兩個犯人正在互相訴苦!
犯人甲問:“你是怎麼被抓進來的?”
犯人乙答:“因為感冒!”
犯人甲十分疑惑,又問:“怎麼會因為感冒被抓呢?”
犯人乙解釋說:“我在偷東西時打了一個噴嚏,把保安弄醒了!
升官
女法官對被告怒斥道:“我在這裡工作 7 年,居然在法庭上見過你 7 次,
難道你不覺得羞恥嗎?”
被告反駁說:“法官大人,你一直不能升官,可不是我的錯啊!!
拔牙
妻子問丈夫:“你幹嗎老捂著嘴啊?”
丈夫說:“我今天剛剛拔了兩顆牙。”
妻子驚訝的問:“兩顆?昨天你不是說只有一顆牙痛嗎?”
丈夫解釋說:“大夫手裡沒零錢可找!”
遺產
老人臨終前,準備給兒子分遺產。
老人對大兒子說:“你媳婦快生小孩了,把 存摺留給你。”
對二兒子說:“你馬上就要結婚,我把房子留給你。”
對小兒子說:“最不放心的是你了,現在還沒女朋友,我把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜,老人說:
“我把 msn 帳號給你,好友欄裡有一百多個年輕姑娘。”
驗血
老漢身體不舒服,去醫院看病。
醫生對老漢說:“你要驗血,驗小便,驗大便!”
老漢聽後,急忙跑到廁所去。一會,老漢回來對醫生說:
“咽血,咽小便都可以,大便實在咽不下去!”
繫安全帶
飛機上,空姐正在勸乘客們繫好安全帶。
空姐警告說:“上次飛機迫降沒繫安全帶的都摔的血肉模糊!”
一男子問:“那繫了安全帶的呢?”
空姐答:“沒事,都坐的好好的,跟活人一樣。”
清潔婦
男歌星走上舞臺,卻發現臺下只有一位婦女!
男歌星鎮定地說:“今天我只為妳歌唱!”
婦女激動地說:“那你得快點,我還要打掃清潔這裡!”
美女游泳
一美女準備下海游泳。
在旁邊不遠的管理員對美女警告道:“這裡禁止游泳!”
美女大為不滿,抗議說:“我脫衣前你為什麼不告訴我?”
管理員說:“但這裡不禁止脫衣服啊。”
***********************************************************************************************************
見到你就心跳?
摸到你就想要?
失去你無法睡覺?
得到你再累也要?
没有你活得没情調?
看後不要放聲大笑,
其實我說的是鈔票
你一定也非常想要,
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~笑一笑延年益壽~
一位小姐打電話叫計程車
小姐 : 「你好,我在中山路口,我要搭計程車。」
司機:「那妳穿什麼衣服呢?」
小姐:「我穿藍色上衣,白色裙子。」
司機:「到那裡?」
小姐:「到膝蓋。」
***********************************************************************************************************殯儀館職員:『聽說這位先生是被雷劈死的,為什麼他ㄉ遺容笑的這麼燦爛呢?』
家屬:『唉!都怪那一道閃電!....他以為是人家是要給他拍照!』 ---------------------------------- <台語發音哦!>
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有個阿婆到雜貨店去,
問小姐說:「阿!你這甘有火爐?」
小姐說:「妳要烤身體的還是烤肉用的?」
阿婆說:「烤你去死啦!我要洗頭毛的『飛柔』啦!」
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男女朋友同睡一個房間,
女的劃了條線,
並且跟男友說:「過線的是禽獸喔!」
隔日醒來發現男友真的沒過線,
就狠狠的打了男友一個耳光:
「你真的比禽獸還不如!」 .........................................................................................................
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【懷念】
某黑道大哥到泰國遊玩,夜裡叫了個小姐。
幾番雲雨後,小姐在黑道大哥懷中,還不停摸大哥的那話兒。
黑道大哥非常愜意,問:「妳還想再來嗎?」
小姐黯然:「不是,就是挺懷念的,這個以前我也有」 .........................................................................................................
女主人對妖艷的女僕說:「妳不用來上班了、因為妳和我先生眉來眼去想勾搭他。」女僕:「但是太太妳不會做菜和整理家務、這是先生說的。」女主人生氣了:「反正、妳被解僱了。」女僕翻臉:「而且妳連做愛都做不好。」女主人錯諤:「這是先生說的嗎?」女僕:「不是、是司機和園丁說的。
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死前的徵兆
一天,老師問同學:「死前會有什麼徵兆?」
同學們紛紛說著:「瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...」
只有小明自信地說:「腳會抬起來!」
老師感到不解,問小明為什麼...
小明說每次看到爸爸和媽媽在一起,
媽媽都會把腳抬起來,然後說:「要死了!要死了!」
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有一個雞農去吧台喝酒,坐在一個婦女旁。他點了一杯香檳。
那位女士說:好奇怪,我也點香檳。
雞農說:好巧。又說:我正在慶祝。
婦女說:這是個特別的日子,我也在慶祝。
雞農說:好巧。
當互相乾杯時,雞農問:妳慶祝什麼呢?
婦女說:我與我先生幾年來一直想有孩子,今天我的婦科醫生告訴我~我懷孕了!
雞農說:好巧,我是個雞農,我的母雞多年來都不受孕,最近牠們開始生受精的蛋了。
婦人說:好巧啊,你如何使雞受精的?
雞農說:我用另外一隻不同的公雞。
婦人笑著說:好巧啊!
天氣又開始變得冷颼颼了,還飄著絲絲的細雨~
姐妹兩人要去逛百貨公司,經過公車站牌附近的銀行,就想先去銀行外面的提款機領點錢,但不巧正好碰到運鈔車正在裝鈔。
兩人站在提款機旁邊等了半天,手都快凍僵了,還不時要忍受保全警衛飄來懷疑的眼光。
姐一如往常簡短的問我:「凍手嗎?」
我照舊簡短地回答:「凍手!」
瞬時~四個保全警衛的其中兩桿槍頭轉向了我們。
姐似乎嚇呆了!
沒有做任何的解釋!
我著急~
大聲地對姐喊到:「姐~他們這樣,妳怎麼都還不開腔呢?」
瞬時~四個保全警衛的四桿槍頭全轉向了我們。
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老婆花鉅資做了整容,數天後變成美女回家,
進門時,對一臉疑惑的丈夫說:怎麼?不認識我了?
丈夫愣了一下,然後驚喜地說:
快進來,我老婆不在家。
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一位老先生,體能狀況很差,問健身房的教練:我想吸引年輕的美女,請問該使用哪一種機器?
教練回答:
我們這兒的機器沒用喔!
請用外面的提款機!比較快〜
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兒子和爸爸正在看電視,忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸:爸爸,你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?
爸爸:沒有。
兒子:為什麼?
爸爸:你媽說以後跪的機會多得是。
,,,,,,,,以前提到結婚、想到【天長地久】
現在提到結婚、想到【能撐多久】
當初會結婚、說是【看上眼】
後來會離婚、說是【看走眼】
婚前、愛情是【神話】
婚後、愛情是【笑話】
戀愛時【情話綿綿】
結婚後【謊話連連】
婚前的男人、大都很【幽默】
婚後的男人、大都很【沉默】
戀愛時、一見面就【親嘴】
結婚後、一見面就【鬥嘴】
熱戀時、總想許下輩子【再結良緣】
結婚後、懷疑是上輩子【造作孽緣】...給大家笑一笑!與您分享
•影片長:4分12秒
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很棒景色內容
https://www.youtube.com/watch?v=_caQl-C8zH8&feature=you1tube_gdata_player
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辦公室裡總經理中午外出
忘了把手機帶走,
他老婆不停地打電話來!!
午睡的女同事被吵煩了
拿過手機大吼:
厚!我們在睡覺,你煩不煩啊!
電話就再也不響了~~
過兩個小時後...
臉上有滿臉抓痕的總經理,
怒氣沖沖的回到辦公室…
。
大叫說 :
剛才是哪個混蛋!
說和我在睡覺的!
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強榜給大家分享一下 幽默~這個笑話曾排世界第一
在一個有眾多名流出席的晚會上,鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將「雷利」拄著枴杖,蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道:「您還經常去看醫生?」
「是的,常去看。」
「為什麼?」
「因為病人必須常去看醫生,醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲,人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問:「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎?」
「是的,我常請教藥師,有關藥物的服用方法,因為藥師也得賺錢活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎?」
「不,我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
臺下更是哄堂大笑。
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【 總 統 級 的 笑 話 】
某日總統到南部 long stay,晚飯安排在一農民家 。
總統客氣讓農民先進門
農民受寵若驚地說:
真失禮!還是總統走前面,我們養豬的,在畜牲後面走慣了... 總統聽了之後眉頭有點皺。
鄉長連忙請總統坐下,並吩咐農民趕緊上菜,
農民急忙端上一盤鳳爪放在桌前,總統酷愛鳳爪 ... 邊啃邊客氣的說:
味道不錯!
農民趕忙說:哪裡哪裡!不值幾個錢的東西,平時這都是給狗啃的 ... 。
….總統嘴角往下沈………
鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯並叫他少說話 。
農民也有點慌了:還是總統先用!阮庄腳人每天這個時間得先餵豬,然後才吃飯,攏做慣習了。
鄉長氣急說:你不會說話 ? 就惦惦啦 。
農民哭喪著臉:我平時都和畜牲說話習慣了,不會跟人講話 ... 。
分享笑話 一日三笑!不病不藥!讓您心情甜蜜蜜
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幼稚園今天 上午開運動大會……
小一班出場時喊口號:
小一、小一、
勇爭第一。
小二班出場時喊口號:
小二、小二、獨一無二。
換小三班出場喊口號:
小三、小三、爸爸喜歡。
~全場笑翻~
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上帝問:男人你累了嗎?
男人:不累。
上帝問:男人你疼嗎?
男人:不疼。
上帝問:男人你苦嗎?
男人:不苦。
上帝問:為什麼?
男人:因為我是男人,
沒資格喊累,喊疼,喊苦。
上帝問:那你為什麼哭呢?
男人:因為我也是人,也需要安慰,所有的累,疼,苦,只能化為一滴滴的淚水,正在打拼事業的男人,就像搬磚工人。
他抱著磚,就沒辦法抱妳。他放下磚,就沒辦法養妳。
獻給現在不斷努力,勞動,創業,承受著所有壓力的好男人們。辛苦了。
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大熱天,笑一下,消消暑~~
有一天,司機載星雲大師外出弘法,
星雲大師對司機說:來啦!我來開車,你來坐後面.
司機說:按ㄋㄟ不厚啦!你是大師ㄋㄟ,還是我開啦...
星雲說:我開啦!我也會開車啊!來來來,我開.
最後司機只好讓星雲大師開車,自己坐到後坐去.
星雲越開越順,不自覺超速了,被交通警察攔下來,
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搖下車窗,交警一看:天啊!是星雲大師,趕緊打電話
交警:長官長官,代誌大條啦!我遇到大條的啦!
長官:是多大條?有連戰那麼大否?
交警:比連戰大啦!
長官:那就李登輝囉?
交警:比李登輝大啦!
長官:比李登輝大??????那他是誰啊?
交警:...我嘛不知他是誰,但是~~他的司機是星雲大師啦! 」
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今天笑了沒!
中年美女跟醫生說:我很嚴重失眠呀
醫生說:那吃這些藥丸吧!
紅色的,讓妳夢到劉德華
白色的,讓妳夢到金城武
粉紅色的,會夢到大仁哥
中年美女病人說:那麼我全部吃下去呢?
醫生說:那麼保證妳可以見到張國榮
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有一傳播妹坐計程車回家,傳播妹到家後,下計程車後走沒兩步,司機就轉頭說:小姐你像鷄! 傳播妹罵:x你娘,你才像鴨咧! 於是司機很不爽的把車開走,結果傳播妹突然想起就追著車跑著說:我相機!我相機!…………
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床
有一天幼稚園老師教生字 老師在黑板上寫了一個「床」字
問說:「小菜,你認識這個字嗎?」
小菜搖頭說不知道。
老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體 的下面是什麼呀?」
小菜回說:『是媽媽』
老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身 體的下面是什麼呀?」
小菜又說:『是叔叔』
="=
老師:「小朋友們,這個字比較難,我們以後再 學。」
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洗澡
一間房子租給多名男女,浴室共用,洗澡都要排好久。
某夜小吳從外頭回來想去洗,但浴室正有名女子在洗。
於是小吳問:「小姐,妳下面有人洗嗎?」
那小姐生氣的回:「下面我會自己洗啦!無聊!」
小吳:「喔!不是啦!我是說:妳後面有人洗嗎?」
小姐答:「我後面自己也會洗啦!」
小吳:「嗯!不是的。我是說:等一會兒、會有人來洗嗎?」
小姐更生氣的答:「我現在已經在洗了呀!」
小吳正要急著辯解:「嗯!我…」
小姐就回答:「好啦!要進來就進來啦!討厭…」
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說個笑話給你聽,有一隻壁虎,不小心掉落在鱷魚池,心想死定了,隻鱷魚游到前面,壁虎念頭一想,大叫,媽媽,鱷魚媽媽說,很可憐,我怎麼把你養的這麼瘦,么壽哦
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遇鬼:笑話接龍
(1) 有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:「爸爸,開門吧,我回來了」。嚇的好色男子狂奔而去。
(2) 美女為自己的聰明得意地笑了起來,哪知笑聲未落,從墳墓裡傳出一個陰森森的聲音說:「閨女,你咋又忘記帶鑰匙了呢?」嚇得美女尖叫著跑了。
(3) 這時,一個盜墓者從墳墓裡爬了出來,說:「影響我工作,嚇死你」。突然發現墓碑前有一老者,手拿鑿子在刻墓碑,就好奇地問:「你在幹嗎」?老者生氣地說:「這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了,只好自己來改啦」。盜墓者一聽,嚇得撒腿就跑了。
(4) 看著盜墓者的背影,老者冷笑道:「跟老子搶生意,嚇死你」。一不小心,鑿子掉地上了,老者正要彎腰去拾,卻看見從草叢中伸出一隻手,同時還有個冷冰冰的聲音說:「 啊,敢亂改我家的門牌號」。嚇得老者連滾帶爬地跑了。
(5) 一個拾荒者從草叢中爬出來,撿起地上的鑿子,感歎道:「這年頭,撿塊爛鐵還得費這麼大神。」
喝多少酒
一男子醉後與酒店小姐過夜,半夜裏他的手機突然鈴響不停,
該男子卻酒醉不醒。
酒店小姐於是只好很鎮定的接起電話並且以很有禮貌的口氣說:
「對不起!您撥的這支電話用戶已喝醉,請明天再撥!」
次晨,該男子回到家裏,剛一進門他老婆見了便詰問說:
「昨天你到底喝了多少酒?竟然連中華電信都知道你喝醉了!」
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吃紅蘿蔔
『醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎?』
『你懷疑啊!…你有看過小白兔帶眼鏡喔?』
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你今天笑了嗎?
@@ 你一個月的薪水多少錢?
中午老闆視察自己的建築工地時,
發現有個人在角落看漫畫書。
老闆問:你一個月的薪水多少錢?
那人答:二萬元。
老闆掏出錢包數出二萬元給他,
並大聲吼道:你這個月的薪水,馬上離開!
那人拿著老闆給的錢走後,
餘怒未消的老闆問旁邊工人:他是哪個部門的?
工人小聲答道:他~~~他是來送便當的~~~
老闆:。。。
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一對情人50年後再見,卻在親熱半小時後,老頭嘆:一江春水已流乾,兩座高山成平川,昔日美景全不在,只剩兩顆葡萄乾,老太婆嘆:枯草堆裡到處翻,始終不見槍和蛋,歲月蒼桑不饒人,只見一根蘿蔔乾
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至聖先師是誰?
小明要考試了,媽媽幫他復習...
媽媽:「至聖先師是誰」。
小明:「給個題示」。
媽媽:「姓孔的啦」。
媽媽:「真是沒救了」。
小明:「再給個題示嘛,我絕對不會讓你失望的」。
弟弟在一旁笑著說:「你放心,他猜不到」。
媽媽拿了張白紙。
小明:「孔白」。
媽媽抖了抖白紙。
小明:「孔抖」。
媽媽搖頭。
小明:「孔搖」。
媽媽生氣的把紙摔在桌上。
小明:「孔摔」。
媽媽更生氣的用平底鍋打他的頭。
小明:「哈哈哈哈...孔鏘」 。
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有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說: "親愛的我們家鬧鬼了!"
他老婆坐起身說: "你說什麼?"
醉鬼說: "我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了."
他老婆說: "真的嗎?"
他用力點點頭說: "千真萬確!"
他老婆想了想說: "你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?"
他連忙說: "對啊!妳怎麼知道?"
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說: "死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!"……
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可愛的阿婆問路.........
醫院候客室裡,一位阿婆問坐在隔壁一位大叔:
阿婆 : 借問一下“攝護縣是哪個縣?離這兒遠不遠?”
大叔想了想回:
“沒聽過這個縣,不知道,你問這個幹嘛?”
阿婆悄悄說:
“我告訴你,你可別告訴別人喔!
我剛才聽到醫師跟前面的人說攝護縣發鹽,時機不好我想說去領點鹽回來加減用!
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82歲的教授娶了個28歲的美女老婆!
一天他孫子問他:“爺爺,你這麽大年紀了,身體吃得消嗎?”
老教授笑笑說:“孩子你不懂,這其實和打麻將一個理兒,就是多摸、少吃、拼命碰,堅決不放炮!
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大陸某地領導因臨時有事,
叫司機把獎金送 回家,並叮囑不要讓他媽媽知道。
司機沒見過這麼一大筆錢,
小心翼翼的將錢 放在內褲貼身口袋,
到了領導家,司機悄悄問夫人:『你婆婆在家嗎?』
夫人說:『出門去了。』
司機:『那就好。』邊說,邊解褲帶。
夫人一驚:『你要幹嘛?別亂來。』
司機:『我給妳錢。』
夫人:『給錢, 也不行,我可沒背著老公,幹過這事。』
司機 :『領導,叫我來的。』
夫人稍加猶豫後,邊脫衣服,邊罵說:
『王八蛋,這事,也安排別人幹。』
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太有智慧了!
有位女客人住宿HOTEL一晚,結帳時發現帳單5千 元。
便向HOTEL經理抱怨:你們光住宿一晚就收費5千 元,太貴了吧!
經理:這是一般收費,我們有附設泳池、健身房和 WIFI可使用。
女客人:我完全沒使用,何來收費之說?
經理:我們有提供,是妳自己不用!
此時,女客人打開皮包付帳,只見女客人掏出一張 千元大鈔放在櫃台。
女客人:我只付1千元,其它的是扣除你和我上床的4千元。
經理:我哪有?(著急的回答)
女客人:我有提供啊,是你自己不用。
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專家的話
兩隻烏龜在田裡頭一動也不動,專家問老農夫: 「兩隻烏龜在幹什麼?」
老農夫:「它們在比耐力,誰先動誰就輸了。」
專家指著龜殼上有甲骨文的龜說:「據我多年研究,這只龜已死五千多年了。」
另一隻龜伸出頭說: 「去!死了也不說一聲,害的老子在這裡乾等了這麼久。」
剛說完話,帶甲骨文的龜說話了: 「你輸了吧! 靠,專家的話你也信?」
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(雞同鴨講)
山裏人與酒店(餐館) 小姐的對話,
山裏人: 喂, 小姐:饃多少錢?
小姐: 摸100
山裏人: 下麵呢?
小姐: 下面200。
山裏人: 我暈! 不是吧! 那水餃呢?
小姐: 睡覺400。
山裏人: 一碗400 ?
小姐: 不,一晚800。
山裏人: 我倒! 這麼貴! 為什麼一碗要800 ?
小姐: 整晚的都這價大哥。
山裏人: 要是不在這裏帶走呢?
小姐: 帶出去要1000。
山裏人: 我X ! 深圳消費也他媽太貴了吧? 水餃帶走還那麼貴!
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笑一個~
夏天活抓到蚊子,該怎麼辦?
1、當然要撫養牠。
2、送牠上學。
3、給牠買房子。
4、幫牠娶媳婦。
5、幫牠帶孩子。
(!?)不然妳還能怎麼辦呢?
畢竟…………
牠身上流著的﹏﹏是你的血呀。
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一位老先生,體能狀況很差,問健身房的教練:吸引年輕的美女,請問該使用哪一種機器?
教練回答:我們這兒的機器沒用喔!請用外面的提款機!比較快〜
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分享一對夫妻離婚爭孩子
老婆理直氣壯說:『孩子從我肚子裏出來的,當然歸我!』
老公說:『笑話!簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!』哈哈!
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『投資報酬率』
五年前為了包二奶,買下一間人民幣40萬元的房子给二奶住,每個月給二奶3000塊花用。
今年跟二奶分手了,把房子賣了,實得120萬,算下來白玩了二奶5年多,最後還倒赚了60萬。
感謝人民,感謝黨,感謝房地產!原來包二奶也是一種投資。
後來被老婆知道了,老婆生氣一個巴掌甩過去……………你~你怎麼那麼笨!幹嘛只包一個??!!
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姓潘不姓番
讓別人快樂是一種慈悲;
讓自己快樂是一種智慧!
姓潘不姓番.............
一戶潘姓人家,長輩過世。
家祭時,請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的:
⋯⋯
孝 男:潘根科
孝 媳:池氏
孝孫女:潘良慈
孝 孫:潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時,凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子:「孝男,翻…… 跟……斗……」
孝男一聽,直覺得很奇怪,但又不敢問,於是就翻了一個跟斗。
接著又說:「孝媳,也……是……」
孝媳一聽:「我也要翻啊?」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來:「孝孫女,翻兩次。」
孝孫女一聽,想想爸媽都翻了,我也翻吧!於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想:「老爸、老媽都各翻一次,姐姐也翻兩次,
那麼我要翻幾次?」心裡想著想著就開始緊張了:「怎麼辦?」
只見老先生扯開喉嚨,大聲念出:
「孝孫……翻……到……死……」
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輕鬆一下!
某總經理最喜歡的一位女秘書,工作上毫無過錯,卻被總經理炒魷鱼了。
有朋友問是何緣由?
該總經理說:前幾天我過生日,她邀請我去她家過,她還特别告訴我
她老公出差了。
進門後她讓我待在客廳,然後神秘地跟我說她先去卧室,讓我五分鐘後再進去。
朋友急切地問到:“然後呢?”
該總經理憤怒地說:我推開卧室門後,頓時被嚇昏了!
同事們都擠在卧室裡點着臘燭,齊聲唱生日快樂歌。
朋友舒了口氣說:那有什麼了不得?這創意不錯啊!
總經理怒火道:還他媽的不錯呢?我是光着身子進去的!
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話說 端午節前夕
一隻小壁虎在一處工地上游蕩
這時正好一條大鱷魚爬了過來,正準備要一口吃掉它,
情急之下,小壁虎上前一把抱住了鱷魚腿,大聲喊:『媽媽!』
大鱷魚一愣,立即老淚縱橫:
『孩子,別再上班了,半個月就瘦成這樣了,端午節好好休息吧!』
祝端午節快樂!
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老王在超商買煙,不小心,將ㄧ包衛爾剛,掉在地上,後面的小姐馬上說,先生你的“鳥飼料”了…?
老王有ㄧ天搭捷運,人太多,剛好站在ㄧ位亮妹前面,兩眼不時叮著她,突然美妹對他說,先生!你的車庫沒有關,老王低頭立即拉上拉鏈,還皮皮的說,妳有看到
【車子?】
噢!車子倒沒看到?不過我看到,兩個輪胎,旁邊的歐巴尚不削的說,車子我是看太多了,不過漏機油的,我到是少見…、
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掉了~
男子在泌尿科診所掏零錢時,不小心掉出了一盒威爾鋼!
男子非常尷尬,不知道該不該撿起來。
這時,一旁的護士說道:大哥,你的鳥飼料掉了!
瞎子送貨員
小美洗澡時門鈴響起。
小美對著對講機說:「我不方便開門,請半小時後再來。」
送貨員:「拜託!我只是個瞎子送貨員,讓我進來放個東西就好。」
小美心想無妨,是瞎子的話應該沒關係,就一絲不掛地應門。
送貨員進門後,尷尬地對小美說:「小姐,請問妳的『蝦子』要放哪?」
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一天,小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說:“醫生,為何我的背部會那麼痛呀?”
醫生看了之後,搖了搖頭,小惠緊張的問:“怎麼了?”
醫生問:“你昨晚是不是跟男朋友去約會了?”
小惠說:“對呀!”
醫生跟著又問:“你們去墓地約會對不對?”
小惠說:“嗯!”(小惠很不好意思的回答)
醫生說:“你們是否有過度的激烈運動?”
小惠說:“醫生,你真厲害,怎麼都知道?”
醫生說:.....“因為你的背部浮現了
‘顯考柯公......之墓......孝男.....孝孫......”
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新法修改公告……
從5月1日起,
女生戴胸罩和穿內褲都是違法的,
因為帶胸罩犯包二奶罪。
穿內褲犯包屁罪。
男人穿內褲罪更重……
窩藏槍枝彈藥罪!
笑!!!
還有時間笑…
還不趕快脫掉………
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通往天堂的鑰匙
三個人下了地獄,一個農夫,一個工人,一個妓女。
閻王問農夫:你生前做過什麼好事沒有?
農夫說:我種了好多糧食,養活了好多人!
閻王說好,就給了他一把金鑰匙,表示通往天堂的鑰匙。
然後閻王繼續問工人:你生前做過什麼好事沒有?
工人說:我生產了好多東西給大家用!
閻王也說好,也給了他一把金鑰匙,讓他通往天堂。
最後閻王問妓女:你生前做過什麼好事沒有?
妓女想了想說:我讓好多男人快樂。
閻王馬上就給了她一把銀鑰匙。
妓女不高興了,就問:為什麼他們都是金鑰匙,我的卻是銀鑰匙,不公平!
閻王說:噓,這是我房間的鑰匙!!!
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小明的爸爸有一天買了一個很厲害的機器人回家,這個機器人只要聽到有人說謊就會很用力的打說謊的人一巴掌,當天小明下課後很晚才回家,爸爸就問小明:跑哪去啦怎麼這麼晚才回來?
小明回答:在學校課後輔導
結果機器人就衝去打了小明一巴掌
爸爸就說:這個機器人有測謊的功能你還是老實說吧
小明說:去看電影啦
爸爸問:看什麼?
小明:十戒
結果小明又被打一巴掌
爸爸:到底看什麼?
小明:色戒啦
爸爸:真是不像話,小小年紀不學好,我在妳這個年紀才不會看這種東西
結果……機器人馬上賞爸爸一巴掌
在廚房煮飯的媽媽聽到了探頭出來笑著說:你們果然是父子
結果…………
機器人賞媽媽一巴掌
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哈哈哈!笑到肚子疼!要開大音量ㄛ!片長1分30秒。
http://youtu.be/6rPrNimmb6Y
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看了讓人不想笑也難
http://www.youtube.com/watch?v=cuuZUzTwrbw&feature=youtube_gdata_player
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[搞笑影片]~歡樂夏夏叫 2011大集合 (下):
http://youtu.be/RuaoHOkwt_E
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最幽默的現代警語:
孟子託夢說:「天將降大任於斯人也,必先關其電視,封其臉書,收其電腦,奪其手機,使心無所亂為,所以百般無聊,便可認真生活!」
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心靈享受笑話集 - 你直接打我算了!
https://m.youtube.com/watch?v=Fph-GOdQZJE
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什麼叫做 "信冷感"?
只接收不回應叫做「信冷感」,跟這種人LlNE最無趣。
不知是那位天才寫的,中國文字的巧妙發揮的淋漓盡致啊!
忙碌的生活中,看了不禁莞爾,希望也能令你會心一笑。
你對「信生活」滿意嗎?
以轉發或收取LINE 消磨時間的可稱為有「信生活」。
因此靠LINE交往的叫「信交」。
互相分享LINE笑話的叫「信伴侶」。
只接收不回應叫做「信冷感」。
發錯對象是「信騷擾」。
發不出去是「信功能障礙」。
看著LINE傻笑的,基本上已達到了「信高潮」。
當然,你如果連LINE都不會操作,就鐵定是「信無能」!
再說:能感動人心的LINE叫「信感」。
向人家要LINE訊息就是想建立「信關係」。
用LINE購物或買賣股票叫「信交易」。
在LINE傳送的資訊叫「信知識」。
有教導作用的叫「信教育」。
一大堆信叫「信氾濫」。
內容讓人想入非非的叫「信挑逗」。
有些莫名其妙的LINE可稱「信變態」。
若受病毒入侵就是得了「信病」。
如因而使得收發LINE困難遲緩叫「信功能衰退」。
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新旅遊法實施﹏
月收入15萬,可考慮(歐洲遊)。
月收入5至10萬,請選擇(東南亞遊)。
月收入低於5萬,請選擇(國內遊)。
月收入低於2萬,
請選擇(郊遊)。
低於1萬,請選擇(花生油)。
低於5千的,請選擇(地溝油)。
没有收入的,請選擇(夢遊)。
請按照規定做好長假安排!
祝~旅遊快樂!
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一女子偷情被丈夫當場抓住,
丈夫揮舞著菜刀問妻和男子:
臨死之前有什麼要說的?
妻:事已至此,
要殺要砍隨你,
和你這個言而無信的人,沒什好說的。
夫:我什麽時候說話不算話了?
妻:你不是說今天不回來嗎?
夫:※★#%
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狗狗搗笑篇
http://youtu.be/ViJ-geMKm0Q
***********************************************************************************************************我就要和相處一年的女友結婚了,毫無疑問,我很高興。唯一困擾我的是,我未來的小姨子,一個20歲的辣妹。
她喜歡穿緊身的低胸 T-Shirt 以及迷你短裙。 她經常在我的跟前有意無意的彎下腰,更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。
直到那一天,我未來的小姨子 Call 我,讓我去看看請柬的準備情況。
當我到時,她家只有她一個人,迎接我的是她無盡幽怨的眼神說:我愛的人結婚了, 新娘不是我,我現在唯一想做的即是在你結婚之前,把我獻給你。
她在樓梯上對我說:我在臥室等你,如果你決定了,就上樓來找我。
當她走到樓梯的盡頭,和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鐘,然後做了我當時唯一能做的事:拉開大門,走向我的汽車。
門外,我未來的岳父大人濁淚橫流,給了我一個惡狠狠的擁抱:good boy,我們家的測試你已經通過了,歡迎你加入到我們的大家庭。
這個故事告訴我們 ..........
保險套放在車上是對的!!
***********************************************************************************************************每日一笑
一位青年問禪師:「我有很大的夢想。因此我需要很多錢,大師您能幫我嗎?」
禪師拿出一雙「小孩的手套」和一個「小孩的帽子」讓青年穿上,然後問:「你有什麼感覺?」
青年答:「手、頭,有點緊。」
禪師:「我也是。」
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孫彥實今早PO的:天气越来越热了,推荐了几个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,先凉半截。第二,想想自己的月收入,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风。我试了一下,刚刚又查询了一下银行卡余额,然后我盖上被子,把电热毯插上了。。。
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有一天,同事問:『妳平常白天上班,兒子給誰帶?』
阿娟答:『我婆婆呀!』
同事羨慕的:『妳真幸福!』
阿娟笑著回答:
『還好啦!白天她幫我帶我兒子,晚上我幫她帶她兒子,這很公平,誰也沒佔便宜。』
牽手的原因
老王總是緊牽著老婆的手一起逛街,伉儷情深的畫面,好不令人羨慕。
某日,有位好友對老王笑說:「時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街,實在有夠恩愛。」
老王聽了之後,便四週環顧了一下,然後壓低了聲音回答說:「老兄,其實您不曉得,如果我把手放開之後,她就會去血拼猛購物了!」
再掰嘛
甲:你年薪多少?
乙: 900萬!
甲:那一個月有80萬哦?!
乙:是的,這是基本工資。
甲:不錯嘛!做什麼的?
乙:做夢的……
這是頭期款
有一個男子因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。
後來倆人鬧翻,男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛生棉,砸在他臉上!
女友怒吼道:『這是頭期款,以後會每個月按時還你!』
業績不好的原因
在『業務檢討』會議中,長官經過一長串地痛心致詞之後,希望會中同仁能夠有話直說、踴躍發言。
就在一片寂靜,要上不下的尷尬氣氛中,突然一股吼聲蹦出來。
有一位主管激動地起立致詞,他說:
「我們業績搞不好的原因,主要有三個:
第一是沒後臺,就像寡婦睡覺,上面沒人。
第二是政策多又變得快,像妓女睡覺,上面老在換人。
第三是內部不團結,就像和老婆睡覺,自己人老搞自己人!
沒等他說完,大家已經笑得東倒西歪了……
親愛的
記者訪問年紀最大的模範夫妻。
記者問:「大爺,您都八十多了,還叫老伴「親愛的」,請問您是怎麼做到的?」
大爺:「....... 唉~別提了,前幾年突然忘記她叫啥了,又不敢問....!」
***********************************************************************************************************換這堂歷史課超爆笑:
http://youtu.be/gH0EN48zGxY
***********************************************************************************************************師父告訴我說:要成功需要五個字「特別能吃苦」。
我說:難怪我還沒成功!因為我只做到五分之四!
師父問:怎麼說呢?
我:我只做到前4個字.....……
…………
「 特別能吃」
***********************************************************************************************************笑到快岔氣了...
【粽所周知之誤會大了】
端午節快到了,公司送給員工每人一箱粽子 。
女同事因為力氣小搬不動,叫男同事幫忙送回去 。
女同事回到家樓下,對男同事說:你在樓下等等我,我上去看老公如果有在,就叫他下來搬;如果不在,那就麻煩你幫我搬上去 。
過了一會兒 ... 女同事站在她家的陽台上朝樓下大叫:你趕快上來,我老公不在家!
此話一出,驚動了左鄰右舍,大家都跑到陽台上看 。搞得男同事在眾目睽睽下,上也不是,走也不是 ... 。
女同事以為對方没有聽清楚,又用雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道:『我老公不在家,你趕快上來呀!』
男同事頓時覺得面紅耳赤,正想打電話給陽台上的女同事,才剛剛掏出手機,她又大喊:『你不用打電話給你老婆,我把門打開了,辦完事情就讓你走』。
當時這男同事羞愧交加,只好提著粽子硬著頭皮往樓上衝,就在進樓梯的剎那,又聽到樓上喊了一聲:『進門記得右邊是卧室,左邊是廚房,别走錯了 ... 』。
男同事哭喪著臉,用台語淒慘而顫抖的語氣說道: 妳 麥擱共啊啦 ...……!(^v^)
***********************************************************************************************************飯後笑笑吧!
甲:你年薪多少?
乙:800萬。
甲:那一個月有
80萬哦!
乙:是的,這是基本
工資。
甲:不錯嘛,做
什麼的?
乙:做夢 ____________________________
兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街,走著走著,看到路邊有一群人圍觀,似乎是車禍。
兩個人努力的想擠進人群中,但無論怎麼擠都擠不進去。
其中一人靈機一動大聲嚷嚷:借過一下,受傷的是我爸爸!
結果擠進一看,躺在地上的是隻豬。
____________________________
一個人被傳到法院,因為他罵鄰居是豬,被罰款200元。
“法官先生,上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。”
“很遺憾, 我無能為力,因為最近豬肉漲價了
____________________________
老師:請舉一例說明熱漲冷縮的現象
學生:寒假4星期、暑假8星期...
____________________________
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事:嫁給我吧!我愛妳!
女:算了吧!我對你沒感覺。
男:請告訴我那一點不好我改。
女:你到底喜歡我那一點!我改。
____________________________
兒子又被媽媽罵。
爸爸心想安慰他就問兒子:被媽媽罵,你有什麼感覺?
兒子哀怨說:你為什麼要娶她?
爸爸哀怨回答:還不是因為你。
***********************************************************************************************************笑一下精神好
有一隻蚊子出去練習飛行,回到家之後~
媽媽問牠:「飛得怎麼樣?」
牠回答:
感覺很棒!
我看到每個人都一直拍手!
***********************************************************************************************************現在的 年輕人真是不一樣~
1.“床前明月光”,下一句同學填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”,下一句他竟然填“味道都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3.陶淵明的“不為五斗米折腰”,那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨善其身”,下一句同學填“富則妻妾成群”。
5.“天若有情天亦老”,下一句“人若有情死的早”?
6.“葡萄美酒夜光杯”,下一句“金錢美女一大堆”…
7.“想當年,金戈鐵馬”,下一句“看今朝,死纏爛打”…
8.這個才過癮!
“洛陽親友如相問”,同學對“請你不要告訴他”…
9.“兩情若是長久時”,同學對“該是兩人同居時”…
10.“書到用時'恨少”,同學對“錢到月底不夠花”…
11.“清水出芙蓉”,有人寫“亂世出英雄”…
12.“問君能有幾多愁”,同學填“恰似一壺二鍋頭”。
13.這個更絕了:
“日照香爐生紫煙,李白來到洗手間,小李飛刀一瞬間,李白頓成小太監”…
笑翻一群老骨頭,也氣死一堆國文老師了~
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不只是笑話~急中生智
1.
一女和男朋友聊天,
說到興起,
口水濺了他一臉,
他本能地用手擦去。
女很生氣:
“幹嘛?
嫌棄我啊?”
他滿臉紳士般的笑容:
“沒有,我抹勻!”
2.
“爸爸,
我們學校成立了一個樂隊,
我想去參加,
學校還說樂器要自己帶。”
父親盯了兒子半天,
遞過一根筷子:
“孩子,
我們家窮,
你能不能爭取去當指揮?”
3.
一名男顧客在餐廳吃飯,
當他吃完要求結帳時,
老闆拿來的帳單讓他大吃一驚。
“3萬元太貴了吧!”
他說:
“你們對同行應該打個折吧?”
老闆說:
“原來你也是開餐廳的?”
他說:
“不是,我是搶錢的!”
4.
剛剛在篩簡歷的時候,
看到某畢業生簡歷---
獲獎經歷寫道:
→→
在校期間
多次獲得康師傅
“再來一碗”獎勵。
5.
問一好友他的相冊密碼,
他給了我一串17位長的英文
“cptbtptpbcptdtptp”,
我訝異地問:
“這麽長?
你怎記得住啊?”
他弱弱地回:
“吃葡萄不吐葡萄皮
不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
6.
辦公室裏一女性同事
剛上完厠所回來,
順便摸了摸坐旁邊的一男同事的頭,
誇他今天髮型不錯,
男同事怒道,
不要用你剛上過厠所的手摸我的頭!
女同事沉默2秒,說
“你以爲我上厠所需要和你一樣用手拿著?”
集體爆笑
!!!!!!!!!!!!!!
7.
大學時候在宿舍裡,
一個同學拿著鏡子照自己半天突然說:
我好帥啊!
另一個答道:
媽的 !!
你這種人也太狠了,
你連自己都騙。
***********************************************************************************************************今年高考國文考題雖只考一題申論填空題,但是非常難,大家花了1小時都還無法動筆寫,只有楊小胖用了3分鐘就交卷。最後結果整個考場,竟然再也沒有其它考生會寫。
國文題目是這樣的:
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
此四者〈..............〉也。
考完所有考生紛紛請教楊小胖如何答題。
楊小胖驕傲的公佈他的答案就是........
〈愛〉之謂〈菜心〉
〈愛〉之謂〈脆瓜〉
〈愛〉之謂〈麵筋〉
〈愛〉之謂〈土豆〉
此四者〈稀飯之必備聖品》也。
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有趣的國字 ~夠水平, 才能幽默喔!!
日對曰說:「你該減肥了。
井對丼說:「超音波檢查出你有膽結石!」
熊對能說:「窮成這樣!四個掌全賣了?」
口對回說:「懷孕這麼久了,也不說一聲。」
臣對巨說:「裝潢一下,可多兩個房間。」
旦對但說:「膽小鬼!出門還要請保鏢。」
果對裸說:「你穿了衣服還像沒穿一樣!」
木對林說:「你怎麼學會複製我了?」
扁對匾說:「敗選就搞自閉?」
王對皇說:「當皇帝有什麼好?你看,頭髮都變白了!」
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謝霆鋒和王菲復合告訴我們五件事情:
1. 維護好老客戶,比盲目的開發新客戶更為重要。
2. 保持聯繫總有再次合作的機會,而且機率很大。
3. 所謂失敗客戶並不是永久失敗,只要跟蹤得好,也會回頭做我們的客戶的。
4. 張柏芝哭謝霆鋒不管兒子……說明:有些非理性客戶會由於不喜歡你這個人,而不喜歡你的產品。
5. 王菲和三個男人都生孩子,說明:只要你足夠的強大,就可以與任何人合作並自信地生產你的產品。
那張柏芝怎麼辦?
1. 想輸得不那慘……
嫁給陳冠希!
2. 想扳成平手……
嫁給李亞鵬!
3. 如果想赢……
而且大贏……
就嫁給謝賢………
以後王菲和謝霆鋒見到妳……
只能叫~媽!
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作文題目: 我的家
小華在作文簿上寫道:「我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門,我們三人就"分道揚鑣","各奔前程",晚上又"殊途同歸"。
爸爸是建築師,每天在工地上"比手劃腳";媽媽是售貨員,每天在商店裏"招搖撞騙"、"來者不拒";我是學生,每天在教室裏"目瞪口呆"、"充耳不聞"。
我的家三個成員"臭氣相投",家中"一團和氣"。但我成績不好的時候,爸爸也"同室操戈","心狠手辣"地揍得我"遍體鱗傷"、"五體投地",媽媽在一旁"視若無睹"或"袖手旁觀",從來不曾"見義勇為",有時甚至"助紂為虐"。」
老師問小明;你考試成績不好的話,你父母怎麼懲罰你?
80分以下"女子單打",
70 分以下"男子單打",
60分以下"男女混合雙打"
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訓導主任 自習課時 探頭進門口說:
「請班長選三個人出來,
我要班花。」
班長就很認真的在班上票選
經過2輪爭奪廝殺
最後選出
三個漂亮的妹妹,
三個漂亮的妹妹
就很害羞的問訓導主任﹕
「請問我們要做些什麼事呢?」
.
訓導主任﹕
「跟我去訓導處搬花!」
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一對夫妻結婚七年,生活太乏味……
於是丈夫想給老婆
來個驚喜!於是就訂好了地方,給老婆發了一條信息……
晚上七點就在溫馨賓館302房,不要問為什麼,見面就明白了!
無奈按錯了鍵,按到群組全發了訊息!事後發現錯誤,正在著急時,手機一連串的響起,拿起手機一看~~
大嫂回信息說:
你大哥白天的班,明天白天行嗎?
小姨子回信息說:姐夫!這麼多年了!我一直等著你行動,我馬上就趕到。
鄰居大姐回信息說:死鬼!現在才想起我來!
女同學回信息說:沒想到你這麼癡情,這麼多年還愛著我!一定到!
女同事回信息說:我老公剛好在家,改天行嗎?
女上司回信息說:早這麼辦!你早就升職了,等我吧!
孩子老師回信息說:大哥你太有魅力與魄力了!沒想到為了孩子真是設想周到,一會見喔!
看完信息正在心
驚胆跳的時候……
老婆回信息說:
既然你都知道了,那就實話告訴你:孩子其實就是我們老板的!不行就離婚!
男子看完信息,當時馬上暈倒!
哎喲!社會没亂!
人心反而亂了啊!
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一女子偷情被丈夫当场抓住,
丈夫挥舞着菜刀问妻和男子:“ 临死之前有什么说的?"
妻 : “ 事已至此,要杀要砍随你,和你这个说话不算话的人,没什么可说的。"
夫 : “ 我什么时候说话不算话了?"
妻 : “ 你不是说今天不回来么。"
夫 : “ …… " !!!!!!
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台灣2013得獎簡訊作品:
首獎:
兒子,既然上網吃到飽,晚餐我就不煮了!
二獎:
女兒,本月信用卡帳單已收到,刺激歐洲經濟非汝一己之力可及,宜審慎量力而為。
三獎:
媽,是出櫃,不是上櫃!
佳作:
兒子,至少詐騙集團要錢之前會先聊一下天。
佳作:
家裡的事妳說的就算,
我說的就算了!
佳作:
你叛逆期又怎樣?
老娘現在更年期!
~~~~~~~~
簡訊-生活筆記組:
首獎:
問診變得好難,
病患不能言語,
外傭不知所云,
家屬不見人影。
二獎(1):
天下本無事,
除非看電視!
二獎(2):
我們在臉書上問候彼此;
卻在見面時低頭玩臉書!
三獎:
唉!只剩廠商記得我的生日!
佳作:
簡訊裡有一半要借我錢,
另外一半要跟我做朋友,
怎麼會有這麼好的台灣!
佳作:
我們的交友方式,
何時只剩下給讚?
佳作:
這城市空屋太多,
男主人不想回去,
女主人回不去了!
佳作:
從前我們努力讀書是為了找工作,
現在他們努力讀書是為了不工作!
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两兄弟山上採蘑菇,聽老人家說顏色鮮艷的有毒,兄弟两个採回來,煮了一大鍋,怕有毒,先讓狗吃,狗吃完了没事出去了;老大看了,也就吃了一大碗,老二從門外洗完手回来說:"哥,那隻狗死了!"老大一聽嚇壞了,急忙用肥皂水,糞汁灌進嘴裡,忙催吐,吐了好—會兒,然後問:"那狗死的慘不慘?"
老二說:"死的可慘囉,一出門就被砂石車輾過去...."
***********************************************************************************************************笑話來了…【肉燥拉麵】
某公司好色主管,與女同事發生不倫戀…
女同事懷孕了…
女同事說:「孩子生了怎麼通知你?」
男主管說:孩子出生後,你寄明信片給我…
在上面寫上~「肉燥拉麵」就行了…我會按時匯生活費…」
十個月過去了,一天下午, 男主管回到家,妻子遞一張明信片說:你的…台北寄的…
男主管不動聲色,接過明信片~但他看了明信片後…
馬上暈了過去…
妻子馬上送他至醫院急診…
在急診室醫生問他妻子說:「我們作了檢查,你丈夫並沒有心臟病,但他為什麼會突然心臟受不了,
暈了過去?」
他妻子說:「我也不明白,他看了這張明信片後,
就這樣了…」
醫生拿過明信片,唸了:「肉燥拉麵四碗;
兩碗有香腸!兩碗沒有!」
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【很讚的的一副對聯,每個人都需要看喔!】
上聯:愛妻,愛子,愛家庭,不愛身體等於零
下聯:有錢,有權,有成功,沒有健康一場空
橫批:健康無價
窮人失去健康,等於雪上加霜。
富人失去健康,等於一輩子白忙。
男人失去健康,老婆會成為別人的新娘。
女人失去健康,老公會重新妝點洞房。
老人失去健康,天倫之樂成為奢望。
兒童失去健康,孩子父母痛斷肝腸。
人這一輩子,如果沒有了健康…全部都是在瞎忙!請所有好朋友及親人們,一定從現在開始注重健康!
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心機超深的,太好笑了!
未结婚的(往下念)
男:太好了!我期待的這一天終於來臨了。
女:我可以反悔嗎?
男:不!你甚至想都别想。
女:你愛我嗎?
男:當然。
女:你會背叛我嗎?
男:不會。你怎麼會有這種想法。
女:你可以吻我一下吗?
男:當然,绝對不是一下。
女:你有可能打我嗎?
男:永遠不可能。
女:我能相信你嗎?
已结婚的(往上念)
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吵架~
睡前,村長照常的作夜間巡邏,看到一個小孩悶悶不樂坐在路旁。
村長:小朋友,這麼晚了,你一個人外面幹什麼,怎麼不進屋裡去?
小孩:爸爸,媽媽在吵架。
村長:真是不像話!你爸爸是誰?
小孩:不曉得,他們倆現在就在吵這個。
照顧~
任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
那個準女婿去拜見未來的岳父岳母,新娘的父親很不捨地看著未來女婿,說道:「結婚以後,你一定要……」
未來女婿馬上接口說:「我知道,結婚以後我一定會好好照顧她的!」
結果,新娘的父親卻搖搖頭說:「我的意思是說,結婚以後……你一定要…….好好照顧你自己!」
機率~
65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘,富翁向朋友徵詢意見:「如果我告訴她,我只有45歲, 她會同意嫁給我嗎?」
朋友答道:「不如你告訴她你已經85歲了,這樣她嫁給你的機率會更大些。」
催眠曲~
夜深了,孩子睡覺時哭了起來,父親決定唱一段催眠曲哄他。
結果剛唱了幾句,隔壁就傳來抗議聲:「還是讓孩子哭吧!」
感動~
有一天,妻子感動地說:「結婚多年,你還把我的照片放在你皮夾裡!?」
丈夫:「當煩惱或困擾發生時,不管有多困難,我看著妳照片就能迎刃而解。」
妻子更感動:「想不到,我對你有這麼驚人的影響力啊!」
丈夫:「是啊!望著妳的照片,我問自己,還有什麼困難比這個來得大的呢?」
洗澡~
母親給兩雙胞胎洗澡後,把他們放到床上,其中一個哈哈大笑。
母親問:「笑什麼?」
他說:「你給哥哥洗了兩次,而我一次也沒洗!」
***********************************************************************************************************中國領導者的智慧
毛主席臨終前把小平叫到床邊說:
「平平,有件事我放心不下,我擔心黨內有些同志不願跟著你走。」
小平回答:「放心吧,東哥!不願跟我走的,我讓他跟你走。」
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布希問胡錦濤:「我們上太空都是三四個人,你們卻一兩個人?」
胡錦濤說:「你不了解中國國情,去三個人,會兩個鬥一個,去四個會打麻將,誰還幹活?」
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胡錦濤去看毛澤東,拉開水晶棺說:
「毛哥!天上導彈不斷,南方雪災氾濫,北方流氓亂竄,臺灣想要單幹,股市一片混亂,房屋漲價不斷,地方政府蠻幹,我該咋辦?」
毛說:「你進來,我出去,嚇死這群王八蛋!
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笑話分享-1
局長最喜歡的一位女秘書,工作上毫無過錯,卻被局長炒魷魚了。
有朋友問是何緣由?
局長說:「前幾天我過生日,她邀請我去她家過,還特別告訴我她老公出差了,進門後她讓我待在客廳,叫我五分鐘後再進去臥室,然後她就很神秘的先走進臥室。」
朋友急切地問到:「然後呢? 」
局長憤怒地說:「我推進臥室門後,頓時被嚇暈了,全單位同事都擠在臥室裡,點著蠟燭齊聲唱著生日快樂歌。」
朋友吸了口氣:「那有什麼?」
…………………………
「幹!老子是脫光進去的!」
笑話分享-2
一非洲黑妞去廈門旅遊,住進一間賓館。
半夜失火,那非洲女人没穿衣服就飛快向外跑。
一消防員看到驚奇的說:安娘喂唉,驚死人!
……………都焼焦了還能跑得這麽快!***********************************************************************************************************
好笑的順口溜~~~
某賣車業代:!你可以污辱我的人格 , 但請你不要砍我的價格…
不怕狼一樣的對手 , 就怕豬一樣的隊友…
我可以為兄弟兩肋插刀 , 但也會為女人插兄弟兩刀…
一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用 , 一個成功的女人就是找到這樣的男人…
學生時代:寧可沒人格 , 不可不及格
今天不作弊 , 明年當學弟…
世界上最遙遠的距離是 , 我們兩一起出門 , 你去買蘋果五代 , 我去買蘋果五袋…
錢不是問題 , 問題是我沒有錢…
人在辦公室 , 沒在辦公事…
有小鳥的不一定是男生 , 有可能是畜生…
如果有錢是個錯 , 我寧願一錯再錯…
女為悅己者容 , 男為悅己者窮…
暴力不能解決問題 , 但是可以解決你…
能解決的事就不需要擔心 , 不能解決的事擔心也沒用…
所有人都有頭 , 但不是所有人都有腦…
樹不要皮必死無疑 , 人不要臉天下無敵…
事後諸葛亮 , 事前豬一樣…
我不是個隨便的人 , 但我隨便起來不是人…
天下無難事 , 只怕有錢人…
自從我變成了狗屎 , 就再也沒有人敢踩在我頭上了…
樹多必有枯枝 , 人多必有白癡…
一人做事一人當 , 小人做事小叮噹…
帥… ! 有什麼用? 還不是被卒吃掉!…
知道妳過的不好 , 我就安心了;知道妳胖了不少 , 我更放心…
最簡單的長壽秘訣…保持呼吸 , 千萬記得 , 不要斷氣…
「原諒」是上帝的事 , 我能做的是讓他去找上帝…
***********************************************************************************************************太有才了 博君ㄧ粲
一個胸部不算大的美女上臺演講:
「我的胸部雖小,
但我絕不是【挺扁的】
看上去
是【挺戰的】
摸起來是【挺宋的】
我討厭的男人是
【挺長的】
喜歡的男人是
【挺九的】
說到现在我其實是 【挺施的】!下面“挺邱的”
語畢,獲得全場男士的熱烈掌聲!
演講笑果…【挺郝的】
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中國大陸笑話一則: 因天熱,公交車都換成空調車,由一塊變成了二塊。今天空調公交車,上了一個大媽,投了一塊錢。司機看着她說:两塊啊。大媽點點頭回答:涼快。司機又說:投两塊!大媽說:不光頭涼快,渾身都涼快,說完大媽往車厢後面走,司機說:錢投两塊。大媽說:後頭人少更凉快,司機無語,一車人笑翻了。
***********************************************************************************************************「問世間情為何物」
今年中國高考百分文(中國高中考試作文拿100分的題目)~~真是拍案叫絕~難怪得100分~全部押韻,重點是他還只是個17、8歲的大孩耶!能寫的如此優,真了不起喲~~^0^
問世間情為何物,
汽車渴望公路,
花草渴望雨露,
靈魂渴望超度,
心靈渴望歸宿,
而我則迫切渴望著有個媳婦。
眾裡尋她千百度,
踏平腳下路,
驀然回首細環顧,
大嬸大娘無數。
都說男兒有淚不撲簌,
但那絕對是未到傷心處。
有誰知道淚水已經多少次模糊了我心靈的窗戶?
況且咱都是滄海一粟,
憑啥我就不能在愛情的海岸登陸?
只能一口一口地吃著乾醋?
人生本來就短促,
我又怎能就這樣默默地虛度?
為了盡快給自己找一個歸宿,
我決心不擇手段的全力以赴。
錯誤!錯誤!
這種 想法最終成了我難逃的劫數。
沒想到我一時的慌不擇路,
竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。
那是我走投無路,勾引了有夫之婦。
誰知道罪行敗露,被人家當場抓住。
只後悔不會武術,沒能夠殺出血路。
無奈的任人擺布,慘遭了打擊報復。
他們惱羞成怒,打得義無反顧。
片刀循環往復,板磚頻頻招呼。
我渾身血流如注,兩腿還不住抽搐。
走錯那罪惡一步,差點兒就死不瞑目。
恐怖!恐怖!
真慶幸我還能把命保住。 那場我自導自演的前車之覆,
帶給了我賊深賊深的感觸。
往事歷歷在目,我此刻一一追溯。
經歷了苦痛掙扎後的覺悟,終于上升到了前所未有的高度。
問世間情為何物,我算是大徹大悟。
感情上的事兒,看來還真不能過於盲目。
是你的擋不住,不是你的留也留不住。
別人的女友就是再好也不能輕易接觸。
有道是皮之不存,毛將焉附?
我要是over了,還上哪去找我的賢內助?
更何況人生短促,還有很多東西值得我們珍惜和呵護。
愛情的光環固然炫目,也畢竟不是生命的全部。
寫到這裡,似乎字數不夠。那就容我,再加些編構。說來說去 ,心聲止不住 。七夕哥們兒都有節目,我這個單身人物,即將刺痛苦楚。
哎呀不好!
考試就快結束,試卷還有問題無數,我有點兒坐立不住。
最後總結一句,作文便就此打住。
問世間情為何物,聖經曰:廢物!廢物 !
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【把這文章看完,好運會當頭喔!】
一隻狐狸發現一雞窩,卻因為太胖攢不進柵欄。於是餓了三天,終於進入。可是飽餐後又出不去了,只好重新餓了三天才出去。最後它哀歎自己,
在這個過程中除了過了個嘴癮,基本上是白忙一場了。
人生何嚐不是如此啊。赤裸裸來,赤條條走,無人能帶走一生經營的財富與盛名。
用青春賺的錢,難以買回青春;
用生命賺的錢,難以買回生命;
用幸福換來的錢,難以換回幸福;
用時間掙來的錢,難以掙回時間。
即使用一生得到全世界的錢,
全世界的錢也買不回自己的一生。
所以該工作時且工作,該休息時且休息,愉快工作,享受生活 ,珍惜所擁有的,愛你所愛的,開心過好每一天。
房子再貴,你睡的只是一張床。車子再好,超速還是要吃罰單。
包包再貴,也只比塑料袋多一個炫富的功能。
別人的老婆再美,總有一天會變成老太太。
別人的老公再有錢,不如一個窮光蛋老公愛你。
不要為了追求沒有的 ,而忘了自己已有的幸福,
知足常樂!
***********************************************************************************************************台大一知名教授作鄉野調查,問一老農:愛情與婚姻的區別是什麼?
老農不加思考隨口就答:
其實很簡單,您今天和她睡了,
明天「還想」和她睡:這是「愛情」。
您今天和她睡了,明天「還得」和她睡:這就是「婚姻」。
教授既慚愧又崇敬地望著老農自言自語:多精闢啊,
這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊!
原來今天做了,明天「還想」做:
就是「事業」。
今天做了,
明天「還得」做:就是「職業」。
喝完一攤「還想」喝: 就是 「朋友」。
喝完一攤「還得」再喝:就是「客戶」
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悼詞
某人搓麻將成癮,死在麻將桌上。
殯葬時夫人寫了篇悼詞:
老公:
昨日你兩眼還像二餅,今天就成了二條!
不知是東南西北風中,哪個把您命給沖了!
您的追悼會開得很隆重,
清一色儘是您的牌友,
大家排成一條龍與您告別,
每人給您獻上一台槓上花。
您一生都想發財結果仍是白板,
今到火葬場,您終於糊了!
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實歲" & "虛歲"最聰明的區分*****!
*實歲,是你從媽媽身體出來的那天開始算的*
*虛歲,是你從爸爸身體出來的那天開始算的*
哈哈〜有道理吧!
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*男人、女人的妙比*
*女人好比梨,外甜內酸。*
*吃梨的人不知道梨的心是酸的 , 因為吃到最後就把心扔了,所以男人從來不懂女人的心。*
*男人就好比洋蔥,想要看到男人的心,就需要一層一層去剝!*
*但在剝的過程中,你會不斷流淚,剝到最後,你才知道洋蔥是沒心的。*
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*賺得最多*
*某次經濟學教授上課時談到:「同學們,外勞對台灣的影響很大,你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢,是泰勞、越勞,還是菲勞」*
*某生搶先回答:「麥當勞」*
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央視做了一個調查,英语單詞"China” (中國)該怎念?
窮人讀:錢哪?
醫生讀:切哪?
官員讀:權哪?
光棍讀:妻哪?
有錢人讀:妾哪?
戀人讀:親哪?
乞丐讀:去哪?
小偷:竊哪?
强盗讀:搶哪?
地產商讀:圈哪?
贫民讀:遷哪?
政府讀:拆哪!
最後得出结論:政府發音最準確!
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同一火車廂內, 小娃不時吵鬧哭鬧,年輕媽媽就說: [要不要吃ㄋㄟ ㄋㄟ(母奶)]?
小娃卻還是繼續吵鬧;
媽媽又說:[不然我給隔壁阿伯吃],
就這樣一直重複...
阿伯一直等.....
最後,阿伯終於忍不住跟年輕媽媽說:
[請妳叫小孩趕快做決定,我本來台中就要下車的,現在已經坐到屏東了。]
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很多女生都喜歡這樣的好男人ㄛ~
早上6點準時起床,晚上9點準時上床睡覺。不抽烟、不酗酒,不逛夜店、不泡妞,更没有緋聞。生活中没有什麼秘密可言,不藏私房錢,不玩微博微信,連曖昧短信都没有一個。穩重、隨和,平時不是靜靜地呆著思考著未來,就是讀書學習,非常聽話,衣着整潔如新。
這樣的男人,
在我們這裡,
很多,很多…………
新北市土城區台北監獄管理局 敬啟
***********************************************************************************************************一個做仲介的死後,和上帝喝茶,上帝認為他太能說了,會打擾天堂的幽靜,於是就把他打入了地獄。
剛過了一個星期,閻王就滿頭大汗找上門來說:「上帝呀,趕緊把他弄走吧!」
上帝問:「怎麼回事?」
閻王說:「地獄的小鬼們都被他激勵了,天天開晨會,講夢想,談發展規劃,跳團隊舞,弄滿意度。我說話都沒人聽,他還要我做組織架構,工作流程,目標設定,薪酬設計,績效考核,地下工作者也要注重形象,提高服務技能,讓所有人滿意。」
上帝大怒:「讓他上天堂,看我怎麼收拾他。」
一個月後,閻王遇見上帝,問:「上帝,那個仲介被您收拾得怎麼樣了?」
上帝停住腳步,回答說:「你犯了三個錯誤:
第一,你應該叫我經理!
第二,這個世界根本就沒有上帝,只有客戶才是上帝!
第三,我沒有時間和你閒扯,我要去做報表了。」
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今天風不小,老婆執意穿裙子。
剛一出門老婆就拉著我往回走...........
我問:「怎麼了?」
老婆:「風大,回家換褲子!」
我就虧她說:「早就跟妳說不要穿裙子了……」
沒想到她回了一句:「風這麼大,我得換條漂亮的內褲……
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小兩口結婚二十幾年從沒吵過架。
記者採訪丈夫:「你們是怎麼做到的?」
丈夫答:「太太嫁過門的那天,狗對她吼,她平靜的說:"這是第一次",過一會,狗又對她吼,她說:"這是第二次",過一會兒狗又對她吼!她就拿菜刀把狗砍死了。」
我看她把狗砍死了,就對她吼:「妳神經病啊!」
太太平靜的看着我說:「這是第一次..........」
從此以後,幸福生活就這樣開始了....
***********************************************************************************************************婚前與婚後(笑一下)
結婚前的(往下念)
男:太好了!我期待這一天終於來臨了!
女:我可以反悔嗎?
男:不!你甚至想都別想!
女:你愛我嗎?
男:當然!
女:你會背叛我嗎?
男:不會~ 你怎麼會有這種想法
女:你能吻我一下嗎?
男:當然,絕對不是一下
女:你有可能打我嗎?
男:永遠不可能
女:我能相信你嗎?
結婚後的(往上念)
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只有20%的人才能正確地讀出以下的短句
過國過果
郭國過國國
果國過郭國國
哥國國國過果國 。
你都讀對了嗎?
結果如下 ~
.
.
.
.......你已經具備
與母雞聊天的能力了
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女人在 8、18、28、38、48歲時 有啥不同?
8歲時 你要帶她上床 並講個故事哄她睡覺;
18歲時 你要編個故事 把她騙上床;
28歲時 你啥都不用說 只要直接和她上床就好了;
38歲時 她會編個故事 要你跟她上床;
48歲時 你會編個故事 以避免和她上床…。
『差異』
妳知道內褲和丁字褲有什麼不同嗎?
》內褲→要掰開內褲才看得到屁股
》丁字褲→要掰開屁股才看得到內褲
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那你又知降落傘和保險套最大的差別是什麼嗎?
》降落傘→破了之後,世界就少了一個人
》保險套→破了之後,世界就多了一個人
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那從20樓跳下和從2樓跳下的差別在哪?
》從20樓跳下來→啊~啊~啊~啊~(慘叫聲)!!!!!砰
》從2樓跳下來→砰!!!!!啊~啊~啊~啊~(哀號聲)
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老夫妻又吵嘴,老先生生氣的說:一輩子嘮嘮叨叨,妳的墓誌銘我想好了啦!
老太太說:你想寫什麼?
老先生說:我寫「嘮叨不停,終於閉嘴!」哈哈哈。。。
老太太說:你才會早死,我也給你想好墓誌銘啦!
老先生問:你要寫啥?
老太太說:我寫「軟弱多年,終於僵硬!」哈哈哈哈哈。。。。。
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【不要插壞了!】
我去提款機領錢的時候,看見上面貼ㄧ張字條,上面寫『不要插壞了』!
我心裡想,白癡誰這麼厲害可以把提款機插壞啦…
然後我就小心翼翼的把卡插進去,ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動,我的卡也拔不出來,我也不知道該怎麼辦﹏﹏
突然,眼睛餘光又瞄到那張字條,上面是寫『不要插.壞了』 。
哇咧,賽林涼(台語)~逗點可不可以逗大ㄧ點,你逗那麼ㄧ小點是誰看的到啦!
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這笑話清明節最有FU~~
有一女子夜晚下班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,此時路過一片墳地,好色男子正要下手, 美女當機立斷走到一座墳墓前,美女說:「爸爸,開門吧!我回來了。」
嚇得好色男子,狂奔而去。
美女為自己的聰明,得意地樂了起來,哪知笑聲未落,從墳墓裡,傳出一個陰森森的聲音說:「女兒 ,你怎麼又忘記帶鑰匙了呢?」
嚇得美女尖叫著跑了。
這時,一個盜墓者,從墳墓裡爬了出來,說:「影響我工作,嚇死你。」
突然盜墓者發現,墓碑前有一老翁手拿鑿子在刻墓碑,就好奇地問:「你在幹嗎?」
老翁說:「這些不肖子孫,把我的墓碑都刻錯了,只好自己來改啦!」
盜墓者一聽,嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影,老翁冷道:「跟老子搶生意,嚇死你!」
一不小心,老翁的鑿子掉地上了,老翁正要彎腰去拾,卻見從草叢中,伸出一隻手,同時還有個冷冰冰聲音:「誰啊?敢亂改我家的門牌號碼!」
嚇得老翁連滾帶爬地跑了。
這時,一個拾荒者,從草叢中爬出來,撿起地上的鑿子,感嘆道:「這年頭,撿塊爛鐵,還得這麼費神 . . . !
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《 沒錢人的心聲》
用台語念,很中肯的 ~~念看看囉 !!!
有錢叫你董ㄟ ~ 沒錢叫你等ㄟ
有錢喝威士忌 ~ 沒錢喝維士比
有錢講話大聲 ~ 沒錢講話無人聽
有錢看病免排 ~ 沒錢破病等埋
有錢駛車免牌 ~ 沒錢駛車就害
有錢山珍海味 ~ 沒錢沒碗沒筷
有錢大家攏好 ~ 沒錢你母卡好
有錢妝甲水水 ~ 沒錢穿甲那鬼
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輕鬆一下 ~ 用古詩吵架的夫妻 ^^
用古詩吵架的夫妻~
如果現代人用古詩吵架
一定不會出事或離婚
因為光想句子就來不及生氣了
妻子:
日照香爐生灰煙,
你與何人在聊天?
丈夫:
黃河之水天上來,
就是坊間一女孩。
妻子:
萬水千山這等閒,
用line 閒扯如此甜?
丈夫:
日出江花紅勝火,
我倆只是談工作。
妻子:
曾經滄海難為水,
你倆肯定有一腿。
丈夫:
除卻巫山不是雲,
誰要騙你不做人。
妻子:
黃河遠上白雲間,
聊天為啥躲一邊?
丈夫:
柳暗花明又一村,
怕你插嘴多出聲。
妻子:
春風又綠江南岸,
有膽手機給我看。
丈夫:
野火燒不盡,
愛妻啥不信?
妻子:
海內存知己,
笨豬才信你。
丈夫:
離離原上草,
不信就拉倒。
妻子:
關樑蜀道難,
這事沒有完。
丈夫:
我自橫刀向天笑,
看你自瞎還胡鬧?
妻子:
萬里長城永不倒,
去你單位把她找。
丈夫:
天涯何人不識君,
你就不能少煩心。
妻子:
三千粉黛無顏色,
敢做敢當別耍賴。
丈夫:
天涯何處無芳草,
講點道理好不好。
妻子:
紅塵白浪兩茫茫,
從此不準上我床。
丈夫:
東方不與周郎辯,
正好出去做保健。
妻子:
千里江陵一日還,
我不給錢看你玩。
丈夫:
兩岸猿聲啼不住,
老子我有小金庫。
妻子:
白毛浮綠水,
今生遇到鬼。
丈夫:
鋤禾日當午,
娶了母老虎。
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昨天我心情不好
就一個人喝著酒不說話
自個兒生悶氣呢?
老婆一直跟我說話沒搭理她
然後她就問:你怎麼了
我悶悶的回說:沒什麼
我就是想"靜靜"!
老婆啪一聲,給我一巴掌..
.
.
.
.......他媽的........
.
.
.
...."靜靜"到底是誰?
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—名男子在泌尿科診所掏零錢時,不小心,掉出了—盒威爾鋼!
男子非常尷尬,不知道該不該撿起來。
這時,—旁的小姐說道:
"大哥,你的鳥飼料掉了!
說話藝術*** 學習幽默 ***很重要
有一天,搭公車...
沒多久,一個帥哥坐上了公車..在拿車票時,不小心從口袋裡掉出了一個保險套...
可是他沒有發現...
突然聽到後面一個歐巴桑對他說道:『帥哥, 你弟弟的… 工作服掉了!』
這個歐巴桑很上道的喔! ^_^
這時一個坐在座位上的小姐...
看見站在她前面的帥哥沒有拉上拉鏈。
於是那小姐就輕聲的告訴這位先生說:
『先生!你的車庫沒關好。』
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。
還自以為幽默的問 那位 小姐說:
『小姐,那你有看到我的車子嗎?』
那小姐冷冷的說:
『……車子我是沒看到,輪胎倒是看到兩個啦!』
結果旁邊的歐巴桑 《湊熱鬧》 也接著說:
『我活這麼久了,車子我是看多了...
不過...很少看到會 〝漏機油〞 的!』
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【台灣俚語】台語快消失了,和好友們分享老俚語,用力轉傳吧,能留多久算多久了。
*青暝仔娶某:暗爽
* 乞丐背葫蘆:假仙
*放尿攪沙:做堆
*鴨蛋丟過溝:看破
*火燒林投:死心
*乞丐拜墓:卸祖公
*打不見藥單:註死
*蚊仔叮卵巴:歹打
* 茶古破孔:漏題(茶)
* 墓仔埔放炮:驚死人
* 戲棚頂的皇帝:做無久
*蚊仔叮牛角:無採工
* 鹽甕生蟲:豈有此理
*棺柴裡老鼠:吵死人
*食紅柿配燒酒:存死
* 鴨母放落埤:一去不回
*缺嘴吃米粉:看現現
*牽豬哥拍無見錢:無彩潲
*圓仔炒麵線:膏膏纏
*小卷、花枝:無血無目屎
*蕗蕎蔥:不成算;蒜
*啞巴壓死子:有苦說不出
*青暝吃圓仔:心裡有數
*牛爛拖土:毋是腳肖
*缺嘴咬目蚤:歹看兼吃力
*老人吃麻油: 鬧熱;老熱
*碗盤車倒擔:去了了;缺
*林投葉擦屁股:顛倒差;插
*嚴官府出厚賊,嚴父母出阿里不達。
*娶著歹某,卡慘三代無烘爐,四代無茶鼓。
*火燒姑寮全無望,擔沙填海了憨工。
*不食牛犬,功名不顯,吃了牛犬,地獄難免。
*嫁雞隨雞飛,嫁狗隨狗走,嫁乞丐背筊只斗。
*與好人走,有布可經,與壞人走,有子可生。
*正月寒死豬,二月寒死牛,三月寒死播田夫。
*做雞著筅,作人著並,做牛著拖,做人著磨。
*隨人的竹腳無竹刺,公家的廳堂生青苔。
*寵豬舉灶,寵子不孝,寵查某子未落人的家教。
*第一緣、第二錢、第三生美、四少年、五敢、六好膽、七痞、八綿爛、九強、十敢死。
*人在江湖,身不由己
*人沒害虎心,虎有傷人意
*日頭赤炎炎,隨人顧生命
*媳婦哭禮數,女兒哭腹肚
*輸人毋輸陣,輸陣就歹看面
*頂司管下司,鋤頭管畚箕
*偷掠雞,也著了一把米
*家己種一叢,恰贏看別人
*十鳥在林,不如一鳥在手。
*樹頭顧乎在,不怕樹尾做風颱
*做到流汗,嫌到流涎
*緊事緩辦
*有樣看樣,沒樣家己想
*時到時擔當,沒米煮蕃薯湯
*識時務為英雄,知進退為俊傑
*一個半斤,一個 八兩
*龜笑鱉沒尾,鱉笑龜粗皮
*你看我普普,我看你霧霧
*一個滲屎的換一個洩尿的
*十肥九呆,無呆狀元才。
*一聲不知,百聲無代。
*人情留一線,日後好相看。
*一貓,二矮,三蚺毛。
*十子十媳婦,放一個老寡婦。
*一人孽一樣,無人相親像。
*人情世事陪甲到,鼎灶提去寄人兜。
*一妻無人知,二妻相捨代。
*大厝大海海,餓死無人知。
*一代娶矮某,三代出矮鼓。。
*大賊劫小賊,魷魚劫墨節。
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兩隻青蛙相愛了,結婚後生了一個癩蛤蟆。公青蛙大怒說:『賤蛙,這怎麼回事?』
母青蛙哭著說:『孩子他爹,我本來是個癩蛤蟆,認識你之前我整過容。』
﹏﹏缺乏充分瞭解的愛情,就要承擔所帶來的苦果!
小驢問老驢:『為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓吃飼料?』
老驢嘆到:『咱爺們比不了,我們是靠腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!』
﹏﹏各有前因莫羨人,生活需要忍耐,更要認命。
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負。
裁判說:『你們來個剪刀石頭布吧!』
鴨子大怒:『媽的,算計我!我一出就是布,他總是剪刀。』
﹏﹏競爭需要天賦,也需要機遇。
狗對熊說:『嫁給我吧,嫁給我你會幸福。』
熊說:『才不嫁咧,嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生貓熊那才尊貴呢!』
﹏﹏挑結婚對象一定要有理智和有理想。
老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬。
青蛙見了敬佩的說:『乖乖,鱉哥混大了,出入都帶著公文包!』
﹏﹏老大在出醜,做小的也要說點門面話賣乖。
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。
蜜蜂不解,問:『他哪比我好?』
蝴蝶回答:『人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。』
﹏﹏這年頭,無房一族要找結婚對象是難上加難!
母雞跟鄰居正在聊天,看到公雞無精打采的回來了,母雞說:『怎麼啦?』
公雞:『做個買賣給累的。』
母雞問:『做啥買賣累成這副德行?』
公雞臉紅低下頭說:『賣點雞精。』
﹏﹏做老婆的要體諒老公在外邊賺錢養家有多辛苦!
餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:『你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!』
廁所蒼蠅:『道不同不相為謀!吃再好有啥用,光屁股美女你見過幾個?』
﹏﹏不要坐井觀天只顧眼前的利益,外面的世界可能更精采!
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.有兩個女人往生了,在天堂聊天,
A女:我是被凍死的!
B女:我是心臟病突發而死的,因為我懷疑我先生有外遇而提早回家,看他自己一個人在看電視,不合常理。
A女:後來呢?
B女:我直覺確定有個女人藏在我家裡,但我找遍了全屋子,上至屋頂,下至地下室,看床底,搜衣櫃都翻遍了,最後累得心臟病突然發作死了⋯
A女:真太可惜了,妳怎麼沒打開冰箱看一下,否則我們兩人都還活著!
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笨 蛋 基 因 是 會 遺 傳 的
警察:「先生,你開那麼快,知道要被罰多少錢嗎?這些錢能用來做多少 事,你知道嗎?」
駕駛:「我知道,它夠讓我去補習考駕照了!」
警察:「什麼!你無照駕駛?」
就在爭論的時候,駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆:「長官,抱歉抱歉,他就是這樣,喝了點酒就亂說話,你可別認真 啊!」
警察:「啊!無照外還酒後駕車!好好好,來做個酒測!」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒,悻悻然下車
老太太問:「幹麼那麼吵?」
駕駛:「媽,沒事沒事!車開太快被警察攔下而已。」
老太太:「不是早叮嚀你,偷來的車別開太快嗎?」
警察:「*#☆※△﹏﹏﹏!」
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極品老婆(太棒文章)
1、我對老婆說:“老婆,我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店。。。
2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下,就問:你和豬什麼關係啊?
誰知她扭過頭回:夫妻關係...
3、我和老婆鬧彆扭,就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子,說:讓蚊子咬死你!
過了大概一個小時,老婆拿著透明膠來了,把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!
我的心啊,這個感動的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,還是很心疼自己的!
我剛要說什麼,她自言自語:蚊子進去的差不多的了,別讓他們跑了。
4、晚上老婆說要分擔家務,就問我:洗碗跟拖地你選哪個?我說洗碗。
洗完碗後老婆又問:洗小孩跟拖地你選哪個?我說拖地。
拖完地老婆又問:洗衣服和洗小孩你選哪個?我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我:洗衣服帶小孩睡覺你選哪個?我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了,我忽然覺得好像哪里不對
5.丈夫:“謝謝你在鄰居面前誇我有才華。”
妻子說:“你要錢沒錢,要貌沒貌,要地位沒地位,我要不說你有才華,恐怕以後鄰居就會取笑我是笨女人了。
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https://m.youtube.com/watch?v=vCv9l1BVlUs
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遇到會說笑話的桿弟婆婆...
https://www.youtube.com/watch?v=nbo97D27IAU
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獻上四言律詩一首:
龠天爝鲎,氣瓞欷鹾,
太毹鼗匏,熱龠勰鹨,
顧郄鹱貅,好陬隰隳,
自隈薹飨,己骱酃偾。
傻眼了吧,叫你好好唸書你不聽,都不認識吧?
沒關係,挑自己認識的8個字讀一讀就可以了!
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2014/09/24
费玉清的笑话集锦:http://youtu.be/gDTOynGds9A
费玉清的经典笑话2:http://youtu.be/t-9aG5KrCp8
費玉清的精裝笑話(2):http://youtu.be/5XfCa2E8ky0
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再忙也要笑一笑
【誰最醜】
某天....老師一進教室就問說:「誰覺得自己是班上最醜的請站起來....」
一會兒,班上最聰明的同學站了起來。
老師就問:「你覺得你是班上最醜的,真的嗎?」
這位學生回答:「不!老師,我只是不忍心,你一個人站在那........」
【幽默的阿嬤】
老人家走掉了(去世)因為是採用公祭的方式,所以就先冰凍起來。
那時天氣很熱,就有解凍後的水珠出現在身上,
小孫子在旁邊看到,很緊張的大叫:
「阿嬤,阿嬤,阿公在流汗耶……」
阿嬤跟他回答說:「 噓…… 阿公第一次死掉……很緊張!」
【恐怖的書】
小雪問老爸:「爸,有沒有比較恐怖的書?」
「有,當然有。」老爸說
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊?不會吧?」小雪問
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖?」
只見老爸認真的說:「結婚證書。」
【惱羞成怒】
阿銘哭著跟媽媽說:
「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……」
媽媽:「乖,怎麼回事?爸爸為什麼打你,而且還打了兩次?」
阿銘:「第一次,是我拿成績單給爸爸看,因為全部都是紅字,爸爸很生氣,所以就打我了。」
媽媽:「那第二次呢?」
阿銘:「因為爸爸後來發現! 那不是我的成績單。」
媽媽:「那是誰的啊?」
阿銘:「是爸爸國中時的成績單。」
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有一天有三個不同國籍的人被食人族抓走,分別是美國人、韓國人和日本人。
他們被關在牢裡。
突然間進來了一位食人族說"我們族人要吃了你們"
美國人說"不要吃我啊~~我全身油脂,不好吃啊!!"
食人族回說"不就跟美國牛一樣,油脂豐富入口即化嘛!"美國人就被帶走了。
韓國人看到立刻說"我不能吃啊!!!!我全身都假的,你們要怎麼吃!!!"
食人族回"把假的部位去除掉,剩下的燉湯"韓國人就被帶走了。
日本人只對食人族說了一句話,日本人就被放走了。
獲救後,媒體爭相問他,您究竟是怎麼逃出來的?
日本人說"我只跟他們說"
我是台灣人
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終極保鑣~天下男人都會夢寐以求的工作~太爆笑了!
https://www.youtube.com/watch?v=5GYXCLGxM8Q&feature=youtu.be
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笑話…(交代要使命必達)
一天,朋友的鄰居出遠門,要朋友照顧好家裏的獒犬和鸚鵡,並且再三告訴他,獒犬随便逗,鸚鵡不能逗。
朋友逗了獒犬好久什麼事也没有,轉臉看到鸚鵡,心想獒犬都逗得起,這隻傻鳥有啥可怕。
接著就逗了鸚鵡,鸚鵡生氣的說話了:
“獒犬,咬他!”
享年23歲…………
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~一路有你~
一對夫妻睡到半夜,先生突然轉身淚光閃閃地對著太太說「3年前,發生那場嚴重車禍躺在醫院近半年,陪在我身旁的人是妳!」
「2年前我的公司發生火災,財產燒掉近半,陪著我走來的人,還是妳!」
「前年和妳走在路上,無端被人誤認毆打成重傷,當時在我身邊的人是妳!」
「今年,我生意失敗被倒千萬,幾乎走投無路,陪在我身旁的人,依舊是妳.....」
「老婆……我心裡有句話想對妳說....」
太太紅了眼框望著先生....「什麼都不必說,我都懂,我全都明白.......」
先生開口了…………..「會不會是妳一直帶賽?」
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2014.0919小明騎著U Bike 去運動,
途中嘴饞買了蛋捲冰淇淋
邊騎邊吃
一邊兜風一邊吃冰好愜意
突然手上滴到一滴,
以為冰淇淋融化
趕快舔一口
~~~~~~
,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,
膠 阿 賽 !!
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想不笑,很難!
http://www.youtube.com/watch?v=FkR5WmCRJag
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這個影片 實在太好笑了:
http://youtu.be/0Fjjj4mPxPM
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笑到你抽筋
https://www.youtube.com/watch?v=VfDx2GA7LsI
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沒笑死你,不甘心。
2014笑九下!
1、夫妻的秘密http://youtu.be/vLCuUOVNNLY
2、打錯電話http://youtu.be/gxz23ep7SSc
3、叫爸爸http://youtu.be/QISgFKp7D6w
4、大解http://youtu.be/oJwV2OrpZ2M
5、深夜小黃http://youtu.be/umNqWWB7Dlo
6、放砲麻將http://youtu.be/PGW-9bLj6As
7、同學來了http://youtu.be/S2tHyR0zPuI
8、葵花寶典(太好笑了!)http://youtu.be/VTYlKhSiCBU
9、猜猜我是誰(超好笑!)http://youtu.be/tB0Juot2k38
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笑一笑
1.情人節後第二天,有一美少女頭暈去看醫生。
醫生問:「何故?」
答曰:「吃了20片避孕藥。」
醫生又問:「爲何不按說明書用藥?」
答:「就是按說明書用藥的,說明書上寫著:一次一片。」
醫生:(…… )
2.天冷了,丈夫找毛衣。
妻子說:「洗了一下,小了,送給我哥了。」
丈夫又找毛褲。
妻子又說:「洗了一下,小了,送給我弟了。」
丈夫火了:「你把我也洗一下,送給你妹吧!」
3.一對情侶結伴旅行。
當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後,男的說:「如果早知道隧道這麽長,我就給你一個吻!」
「天那!」女的驚叫起來,「剛才吻我的不是你嗎?」
4.有個醫院發生火災,消防員把火撲滅後,向院長報告:「火已經滅掉,我們在地下室裏發現三個受傷人員,其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活,另一個沒救過來。」
院長一聽,就昏過去了,衆人又開始救院長,終於,院長醒了過來,說:「我們的地下室可是太平間啊...... 」
5.老公:「老婆,自從我結婚後,我的視力就出問題了!」
老婆:「什麽症狀?」
老公:「我看不見錢了!」
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【台灣俚語】
快消失了,和好友們分享老俚語,用力轉傳吧,能留多久算多久了!
*青暝仔娶某:暗爽
*乞丐背葫蘆:假仙
*放尿攪沙:做堆
*鴨蛋丟過溝:看破
*火燒林投:死心
*乞丐拜墓:卸祖公
*打不見藥單:註死
*蚊仔叮卵巴:歹打
*茶古破孔:漏題(茶)
*墓仔埔放炮:驚死人
*戲棚頂的皇帝:做無久
*蚊仔叮牛角:無採工
*鹽甕生蟲:豈有此理
*棺柴裡老鼠:吵死人
*食紅柿配燒酒:存死
*鴨母放落埤:一去不回
*缺嘴吃米粉:看現現
*牽豬哥驚無見錢:無彩潲
*圓仔炒麵線:膏膏纏
*小卷、花枝:無血無目屎
*蕗蕎蔥:不成算(蒜)
*啞巴壓死仔:有苦說不出
*青暝吃圓仔:心裡有數
*牛爛拖土:毋是腳肖
*缺嘴咬目蚤:歹看兼吃力
*老人吃麻油:鬧熱;老熱
*碗盤車倒擔:去了了
*林投葉擦屁股:顛倒差(插)
*嚴官府出厚賊,嚴父母出阿里不達。
*娶著歹某,卡慘三代無烘爐,四代無茶鼓。
*火燒姑寮全無望,擔沙填海了憨工。
*不食牛犬,功名不顯,吃了牛犬,地獄難免。
*嫁雞隨雞飛,嫁狗隨狗走,嫁乞丐背筊只斗。
*與好人走,有布可經,與壞人走,有子可生。
*正月寒死豬,二月寒死牛,三月寒死播田夫。
*做雞著筅,做人著並,做牛著拖,做人著磨。
*隨人的竹腳無竹刺,公家的廳堂生青苔。
*寵豬舉灶,寵子不孝,寵查某子未落人的家教。
*第一緣、第二錢、第三生美、四少年、五敢、六好膽、七痞、八綿爛、九強、十敢死。
*人在江湖,身不由己
*人沒害虎心,虎有傷人意
*日頭赤炎炎,隨人顧生命
*媳婦哭禮數,女兒哭腹肚
*輸人毋輸陣,輸陣就歹看面
*頂司管下司,鋤頭管畚箕
*偷掠雞,也著了一把米
*家己種一叢,恰贏看別人
*十鳥在林,不如一鳥在手。
*樹頭顧乎在,不怕樹尾做風颱
*做到流汗,嫌到流涎
*緊事緩辦
*有樣看樣,沒樣家己想
*時到時擔當,沒米煮蕃薯湯
*識時務為英雄,知進退為俊傑
*一個半斤,一個八兩
*龜笑鱉沒尾,鱉笑龜粗皮
*你看我普普,我看你霧霧
*一個滲屎的換一個洩尿的
*十肥九呆,無呆狀元才。
*一聲不知,百聲無代。
*人情留一線,日後好相看。
*一貓,二矮,三蚺毛。
*十子十媳婦,放一個老寡婦。
*一人孽一樣,無人相親像。
*人情世事陪甲到,鼎灶提去寄人兜。
*一妻無人知,二妻相捨代。
*大厝大海海,餓死無人知。
*一代娶矮某,三代出矮鼓。。
*大賊劫小賊,魷魚劫墨節。
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愛的睡衣~超好笑的!
一個媽媽毫無預警的 跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。
她按了門鈴推開門後, 赫然看見她的媳婦 一絲不掛的站在門邊。
「妳在做什麼?」
「我等我先生下班回家。」
「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服?」
「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。
「愛的睡衣!妳根本沒穿嘛!」
這位婆婆大叫。
「但是我先生最愛這件衣服, 他高興我也高興。」
媳婦繼續說: 「麻煩妳現在離開, 因為你兒子快回來了。」
這位婆婆回到家後也立即洗澡, 噴上香水, 然後一絲不掛的 站在門邊等她先生回家。
終於她先生推開門進來, 看見太太裸身站在那裡, 他大叫:「妳在做什麼?」
「這是我的愛的睡衣」太太答道。
先生說: 「那,你也先用熨斗燙一燙 整件睡衣鄒巴巴的,
而且那二粒鈕扣也快掉了
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公平交易
有一天,同事問:妳平常白天上班,兒子給誰帶?
阿娟答:我婆婆呀!
同事羨慕的:妳真幸福!
阿娟笑著回答:還好啦!白天她幫我帶我兒子,晚上我幫她帶她兒子,這很公平,誰也沒佔便宜。
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牽手的原因
老王總是緊牽著老婆的手一起逛街,伉儷情深的畫面,好不令人羨慕。
某日,有位好友對老王笑說:時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街,實在有夠恩愛。
老王聽了之後,便四週環顧了一下,然後壓低了聲音回答說:老兄,其實您不曉得,如果我把手放開之後,她就會去血拼猛購物了…。
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無語
「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?
罪犯說:真鈔我不會印啊。
這是頭期款
有一個男子因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。
後來倆人鬧翻,男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在他臉上!
女友怒吼道:這是頭期款,以後會每個月按時還你!
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業績不好的原因
在業務檢討會議中,長官經過一長串地痛心致詞之後,
希望會中同仁能夠有話直說,踴躍發言。
就在一片寂靜,要上不下的尷尬氣氛中,突然一股吼聲蹦出來。
有一位主管激動地起立致詞,他說:
我們業績搞不好的原因,主要有三個:
第一,是沒後臺,就像寡婦睡覺,上面沒人。
第二,是政策多又變得快,像妓女睡覺,上面老在換人。
第三,是內部不團結,就像和老婆睡覺,自己人老搞自己人……
沒等他說完,大家已經笑得東倒西歪了……
親愛的
記者訪問年紀最大的模範夫妻
記者問:大爺,您都八十多了,還叫老伴親爱的,請問您是怎么做到的?
大爺:唉~別提了,前幾年突然忘記她叫啥了,又不敢問....!」
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※ ※ 笑 傲 江 湖 ※ ※
第一場:拉丁
第二場:麻豆
第三場:江湖
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5NjQxMzM0MA%3D%3D&mid=200369428&idx=1&sn=9cb7f65ef58971e90b3db8c87eaa8df5&scene=2&from=timeline&isappinstalled=0#rd%E5%94%89%E5%94%B7
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阿爸生重病住院當中,病床圍繞著太太兒女和護士,阿爸終於張開眼睛對兒子說:爸爸就把仁愛路從12巷至22巷通通送給你;敦化南路所有的辦公大樓通通送給最寵愛的女兒;而我最親愛的老伴,忠孝兩社區就歸你吧
護士聽到此終於忍不住說:想不到您是這麼有錢又這樣疼愛家人的富豪。
旁邊的太太臉色有點不太好 說:富豪個屁!這些都是送報紙的路線 。。。
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老闆有三寶:嘮叨,好色,頭髮少!
經理有三寶:專業,狗腿,行頭屌!
秘書有三寶:年輕,貌美,身材好!
業務有三寶:人脈,應酬,到處跑!
老鳥有三寶:裝死,擺爛,牆頭草!
菜鳥有三寶:加班,開會,睡不飽!
總機有三寶:早安,妳好,那裡找!
工讀有三寶:打雜,陪笑,沒人鳥!
客服有三寶:微笑,道歉,你娘卡好!
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這短片送最珍惜的人,請你一定要看喔!。真的很棒!
https://www.youtube.com/watch?v=6pxxFFpW7V0&feature=youtube_gdata_player
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班長與....貂蟬
正在服役的教育班班長好不容易約到福利社的賽貂蟬一起到陽明山看夜景。
由於燈光美、氣氛佳,兩個人漸漸渾然忘我了起來,這時......
貂蟬妹妹將她的手放在班長的胸部上,問說:「班長哥哥,這是什麼啊?」
班長哥哥說道:「這是我健美的胸部。」
貂蟬妹妹就將她的手往下移,問說:「班長哥哥,這是什麼啊?」
班長哥哥說道:「這是我結實的腹部。」
此時貂蟬妹妹繼續將她的手往下移,問說:「班長哥哥,這是什麼啊?」
班長哥哥說道:「這是我自豪的『幹部』。」
當然班長哥哥也不甘示弱的將手放在貂蟬妹妹胸部上,問說:「貂蟬妹妹,這是什麼啊 ?」
貂蟬妹妹說道:「這是我豐滿的胸部。」
班長哥哥繼續將他的手往下移,問說:「貂蟬妹妹,這是什麼啊?」
貂蟬妹妹說道:「這是我細致的腰部。」
此時班長哥哥繼續將他的手往下移,問說:「貂蟬妹妹,這是什麼啊?」
.貂蟬妹妹說道:「哎喲!這是『幹部活動中心』啦。」
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十大爆笑偷情
一、最「溫馨」的偷情
一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候,突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快!站在那個角落裡不要動!」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,輕聲的告訴他「站著不要動,你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時,指著角落裡的東西:「那是什麼?」女人冷靜地說「喔!只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄了一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事,直到倆人上床睡了覺。約清晨兩點左右,丈夫起床到廚房吃東西,回房時,手裡拿著一個三明治,一杯牛奶,遞給那個石膏像說:「拿去,吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,連一口水都沒得喝。」
二、最「滑稽」的偷情
老公和老婆外面都有情人,經常自己出去找刺激,倆人很少一起過夜。某天兩人都在家,都對對方有點內疚,於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大聲夢語的道:「不好了,我老公回來了!」老公一聽馬上爬起來,飛速地夾起所有的衣服,從窗子裡跳了出去......
三、最「巧合」的偷情
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上,女人聽到她先生車子回來的聲音,她焦急的叫她的情人:「趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧!」她情人一看:「外頭下大雨你叫我跳出去?」「我先生如果逮到我們,我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中,他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。 有個選手問他:「你習慣裸奔嗎?」他喘著氣回答說:「是啊。」另一個又問這裸奔的男子:「你跑步都習慣把衣物拿在手上?」那人回答:「是啊,比賽完就可穿上衣服開車回家。」那人又問:「你通常都帶著保險套跑步?」男子說:「ㄛ!下雨時才戴。」
六、最「費解」的偷情
有一個海邊的村落,村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情,但在偷情後又會去找神父告解。由於"偷情"兩字太難聽,神父建議那些女人:「以後我們把偷情兩個字改叫"跌倒",只要說[跌倒]我就知道甚麼事了!」後來,老神父退休了,他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新來的神父,但新的神父上任後,村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解,每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了,於是神父去找村長,他建議村長要加強道路修建,免得太多人常常跌倒。沒想到,村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以,看村長笑得那麼開心,就很生氣地說:「你笑什麼!你太太這個星期已經跌倒三次了!」
七、最「難忘」的偷情
一個殯葬業者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時,他很驚奇的發現,王先生的那話兒是他生平所見最長、最大的。「王先生,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是拿解剖刀將那東西割下,將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看:「老婆,我給你看一個絕對無法相信的東西!」他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫「天呀!老王死了!」
八、最「意外」的偷情
有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經過幾個月的努力,皇天不負苦心人,這位太太懷孕了,九個月之後,生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,並且很兇惡的責問他老婆:「你是不是背著我偷漢子?」他老婆很甜蜜的對他笑著說:「這一次沒有。」
十、最有「把柄」的偷情!
兩個女人在郊外喝酒,一直喝到天濛濛亮。回來的路上,她們內急難忍,於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙,第一個女人便脫下內褲擦了擦,並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈,便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久,他們的丈夫便互通電話。「看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發現我老婆回來後沒穿內褲!」,「我更糟,我發現我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:『我永遠不會忘記你』!
18:27 黃珀朱Connie 十大爆笑偷情
一、最「溫馨」的偷情
一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候,突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快!站在那個角落裡不要動!」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,輕聲的告訴他「站著不要動,你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時,指著角落裡的東西:「那是什麼?」女人冷靜地說「喔!只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄了一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事,直到倆人上床睡了覺。約清晨兩點左右,丈夫起床到廚房吃東西,回房時,手裡拿著一個三明治,一杯牛奶,遞給那個石膏像說:「拿去,吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,連一口水都沒得喝。」
二、最「滑稽」的偷情
老公和老婆外面都有情人,經常自己出去找刺激,倆人很少一起過夜。某天兩人都在家,都對對方有點內疚,於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大聲夢語的道:「不好了,我老公回來了!」老公一聽馬上爬起來,飛速地夾起所有的衣服,從窗子裡跳了出去......
三、最「巧合」的偷情
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上,女人聽到她先生車子回來的聲音,她焦急的叫她的情人:「趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧!」她情人一看:「外頭下大雨你叫我跳出去?」「我先生如果逮到我們,我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中,他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。 有個選手問他:「你習慣裸奔嗎?」他喘著氣回答說:「是啊。」另一個又問這裸奔的男子:「你跑步都習慣把衣物拿在手上?」那人回答:「是啊,比賽完就可穿上衣服開車回家。」那人又問:「你通常都帶著保險套跑步?」男子說:「ㄛ!下雨時才戴。」
六、最「費解」的偷情
有一個海邊的村落,村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情,但在偷情後又會去找神父告解。由於"偷情"兩字太難聽,神父建議那些女人:「以後我們把偷情兩個字改叫"跌倒",只要說[跌倒]我就知道甚麼事了!」後來,老神父退休了,他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新來的神父,但新的神父上任後,村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解,每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了,於是神父去找村長,他建議村長要加強道路修建,免得太多人常常跌倒。沒想到,村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以,看村長笑得那麼開心,就很生氣地說:「你笑什麼!你太太這個星期已經跌倒三次了!」
七、最「難忘」的偷情
一個殯葬業者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時,他很驚奇的發現,王先生的那話兒是他生平所見最長、最大的。「王先生,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是拿解剖刀將那東西割下,將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看:「老婆,我給你看一個絕對無法相信的東西!」他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫「天呀!老王死了!」
八、最「意外」的偷情
有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經過幾個月的努力,皇天不負苦心人,這位太太懷孕了,九個月之後,生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,並且很兇惡的責問他老婆:「你是不是背著我偷漢子?」他老婆很甜蜜的對他笑著說:「這一次沒有。」
十、最有「把柄」的偷情!
兩個女人在郊外喝酒,一直喝到天濛濛亮。回來的路上,她們內急難忍,於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙,第一個女人便脫下內褲擦了擦,並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈,便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久,他們的丈夫便互通電話。「看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發現我老婆回來後沒穿內褲!」,「我更糟,我發現我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:『我永遠不會忘記你』!
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***性感秘書****
喬治:「你的秘書非常性感......。
比爾微笑著說:「謝謝....事實上,她 是機器人,叫Monica,如果你捏她右胸!她會打字!
如果捏她左胸,她會聽寫。。我可以借你幾天,讓你知道 她的功能。」 第二天,喬治從醫院打電話給比爾, 大吼道: 「他媽的,你沒告訴我,Monica 兩腿 中間那個洞是削鉛筆機。
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【 “雞” 智 過 人 】
在養雞場裡,'通常養一百隻母雞,只會養一隻公雞用於繁殖,畢竟公的又不會生蛋,買多了也沒用。
一天,牧場主人又買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為他覺得原本養的老公雞老了,所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說:『你來幹什麼!我還強壯的很,不需要你的幫忙!』
年輕的公雞很無辜的說:『我....我知道主人想法,主人看我年輕.....但老大哥我建議您先行休息一陣子吧....』
『不要說了!』老公雞叫道:我就不信,我比不上你們這些年輕的,這樣吧!
我們來做個比賽,《你試著追我吧》,如果跑不過我,你就給我乖乖離開這;如果我跑輸你,我就閉嘴,這一百隻母雞都交給你。
年輕公雞說:這樣所有母雞會認為我佔您便宜吧!
老公雞說:誰勝誰負還不知情,別高興太早,你以為我在此打混九年是靠什麼生存下來,怎麼樣怕了吧!
年輕說:誰怕誰?
於是,這隻年輕的公雞開始追著老公雞,在草地上奔跑。
『砰!』一聲,突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞斃了。
並且罵道:『媽的!只會追著公雞跑!這已經是第十次買到同性戀的公雞了!』
練笑話,笑一笑吧!再不笑以後就沒有笑話了。
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笑翻了…有人傻眼了!台中公車司機超好笑,
http://m.youtube.com/watch?v=lTLy0KEXuC4
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一天,迷信的阿炮急急忙忙的去找命理師 阿聰師:
"仙ㄟ! 仙ㄟ!! 我有很重要的事要請教你~ "
"阿炮,不要緊張!有什麼事慢慢講..……
" 仙ㄟ,我想要問你~ 想要嘿咻要怎麼看黃曆啊?"
"哦~這個問題問得好!! 嘿咻的日子不能亂看!!還要依對象來看!"
"仙ㄟ,那要怎麼看?"
"阿炮,你要聽清楚喔~
如果你的對象是在室的,那就要挑"破土"
如果是老相好,就要挑 "入宅"
如果是新婚妻,就要挑"開市"
如果是老夫老妻,就要挑"祭祀",久久拜一次就可以了."
"那............仙ㄟ,如果我的對象不是女的呢?"
"喔~那很簡單,你就看那天適合"開光"點眼就可以了!"
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(愛)遠傳~_你看了沒有笑我輸給你啦
http://www.youtube.com/watch?v=k410JeMj0oU
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辦公室裡男同事中午外出,
沒把手機帶走。
他老婆不停地打電話來!
午睡的女同事被吵煩了,
拿過手機大吼 :
我們在睡覺,你煩不煩啊 !
電話再也不響了~~
兩個小時後...
男同事鼻青臉腫、
怒氣沖沖地回到公司 :
(what?!)
剛才是哪個混蛋說
跟我在睡覺 ?
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元宵猜謎
馬,狗,豬那個较聰明
答案:
是豬
因為豬(珠)算高手
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今天看電視上播,喝酒導致癌症。嚇死我了,趕緊喝上一瓶酒壓壓驚!
從此我下定決心:……………………………………以後再也不看電視了!
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老頭臨終前,向老伴告解:『我曾經有過一段婚外戀,請妳原諒。』
老伴:『這哪是甚麼大事啊,你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你?』
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一位白人到黑人區發表競選演說,為了贏得黑人選民的支持,演說中他竟脫口而出:『雖然我的皮膚是白的,但心卻和你們一樣黑!』
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一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌。
主治醫生問:『唱就唱吧,你翻身幹什麽?』
神經病說:『傻醫~~A面唱完當然要唱B面了。』
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5歲的男孩親4歲的女孩,女孩很認真的問:『你親了我會對我負責嗎?』
男孩拍拍女孩的肩膀:『你放心吧,我們已不是3歲的孩子了。』
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餐廳中, 女:『你到底打算跟我結婚嗎?男的沈默。
女 :『 別以為沒人要我,搞火了,我馬上就在這找個人嫁了!』
侍應生走過來說:『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』
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甲乙兩侏儒住店,甲很早上床了。聽隔壁乙侏儒整夜都在喊:『一二三嘿!,一二三嘿!』
次日甲侏儒誇乙侏儒曰:『你可還真厲害,整夜都在鍛鍊身體。』
乙侏儒答曰:『他奶奶的,老子一夜沒跳上床!』
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人死後都要去見閻羅王 而生前做好事的人 會拿到一把大鑰匙 就能上天堂 而壞事做盡的人 會拿到一把小鑰匙 下地獄受苦 某日 來了位醫生 閻羅王就問 : 「你是好人還是壞人?」 醫生說 : 「我救人無數 當然是好人!」 閻羅王就給了醫生 一把大鑰匙上天堂 之後來了位老師 閻羅王問 : 「你是好人還是壞人?」 老師說 : 「我讓許多人富有知識 當然是好人!」 於是閻羅王也給了老師一把大鑰匙上天堂 後來又來了一位妓女 閻羅王問 :「你是好人還是壞人?」 妓女說 : 「我解救了許多男人的慾望 當然是好人!」 閻羅王給了一把小鑰匙 妓女非常生氣的說 : 「前面醫生和老師都能上天堂 而我生前幫助了那麼多男人的需求 為何還要下地獄!?」 閻羅王輕聲回應 : 「噓! 那是我房間的鑰匙...」
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2014讓您開心笑一下
1、夫妻的秘密 http://youtu.be/vLCuUOVNNLY
2、打錯電話 http://youtu.be/gxz23ep7SSc
3、叫爸爸 http://youtu.be/QISgFKp7D6w
4、大解 http://youtu.be/oJwV2OrpZ2M
5、深夜小黃 http://youtu.be/umNqWWB7Dlo
6、放砲麻將 http://youtu.be/PGW-9bLj6As
7、四下無人 http://youtu.be/PrgpjV6xLlM
8、同學來了 http://youtu.be/S2tHyR0zPuI
9、神父原諒我 http://youtu.be/h1dKKnkvLIk
10、葵花寶典 http://youtu.be/VTYlKhSiCBU
11、猜猜我是誰 http://youtu.be/tB0Juot2k38
12、誰在抽煙?http://youtu.be/LkuuaoB8otM
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短短的相聲,笑翻了!
http://m.youtube.com/watch?feature=youtube_gdata_player&v=krmP0oc17J0&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DkrmP0oc17J0%26feature%3Dyoutube_gdata_player
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警察的心聲 兩集
https://www.youtube.com/watch?v=5ruHI44htfk&feature=youtube_gdata_player(第一集)
https://www.youtube.com/watch?v=G9NehogqkAs&feature=youtube_gdata_player(第二集)
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稍早在基隆展出的黃色小鴨,不幸於2013的尾聲,不明原因爆炸!檢警已介入調查原因!
號外!已經查出原因~
因為水土不服-->
“鴨”不能關在“雞籠” (基隆)裡~
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全國第六次人口普查統計出全國最爆笑的人名:
劉產、
賴月京(還是個男的)、
范劍、
姬崇良 、
范統、
夏建仁、
朱逸群、
秦壽生(虧他父母想得出)
龐光、
杜琦燕、
魏生津、
沈京兵、
杜子騰。
歐品康
排名第一的是:史珍香。
輕鬆一下,大家減減壓,不准笑!忍住 (wink)(sweat)(happy)(sweat)(kidding)
17:58 黃珀朱Connie 笑笑而已: 古時日本多戰事,男丁稀少,人口急劇下降,為提高出生率,天皇下令,男人可以在任何時間,任何地方和任何女子做愛,於是,女人為了《做事方便》,出門便圍條床單,背個枕頭,久而久之便成了和服。生的孩子也不知誰是爹,就以做愛的地點為姓,於是便有了松下,井上,渡邊,山口,田中,小泉等姓氏。如果生之前只和—個男人搞過,就加上一個《純》字,如小泉純一郎!如果二個以上就加上《陪》字,如安陪晉三。日本兵很色,叫黃軍,戰敗後不能再色,所以叫自慰隊
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一對情人做愛時,男的總在衝刺時激動的說:『我要弄死妳』…。
幾天沒見後…女友突然出現在男友上班的地方。
男友看到女友突然來訪,吃驚問道:『怎麼了?』。
女友靦腆的回道:『也…沒什麼事啦!就是…人家…今天不想活了啦…!』
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有一對夫妻去打麻將,太太打暗號給老公,把兩腿張開,老公一看馬上把八萬打出,結果給別人胡了,打完回家途中,太太指責老公,我把兩腿打得很開,你為什麼打八萬呢?老公回答你兩腿八字開,不是要“八萬嗎?太太很生氣說!我兩腿開開,不是要八萬,是要小鳥。怎麼那麼笨。
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有懂台語嗎?聽空姐台語廣播;
老人旅行團出國遊覽,整團都是老人,他們都不會聽「國語」,所以空姐都用台語講,飛機快要降落在日本關西機場時,空服人員就開始廣播:『各位公媽,(各位老公公、老太太),咱的墓地已經到囉,(我們的目的地已經到了), 這陣咱ㄝ飛機就要落土了,(現在我們的飛機快要著陸了), 請公媽各人的牲禮傳乎好勢,(請各位老公公、老太太把各人的行李準備好),等候入土好勢(等一下飛機著陸好了),我欲給您們拜拜」(我要向你們說bye-bye)。」
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有個人養了一隻寵物豬,養久了,覺得非常煩,便把寵物豬載到荒郊野外拋棄。
不料,那隻豬非常聰明,會認路。拋棄了,她會自己回家,拋棄了幾次,牠就回來幾次。
有一天,主人再將豬載得更遠更遠的地方放了,九彎十八拐,一直到天色很晚的時候
主人打電話回家問妻子:『那隻豬回家了嗎?』
妻子答:『早就回家了。』
主人大怒:『去叫豬來聽電話,我迷路了!』
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夫妻之間如何不吵架
陳先生和陳太太结婚二十几年從没吵過架,怎麼做到的呢?
陳太太嫁進門的那天,狗對她吼,她平静的說:“這是第一次。
過一会,狗又對她吼,她说:“這是第二次。”
過一会,狗又對她吼,她拿菜刀二話不說,把狗砍死了!
陳先生說她,“你神經病啊!”。
陳太太平静的看着陳先生說這是第一次。”
……從此以后,他們過上了幸福的生活
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一女生,開出徵婚條件有兩點:
1.要有帥
2.要有車
然後,輸入電腦去幫她搜尋,結果出現:
象棋!!
她看了不滿意,於是改輸入:
1.要有錢
2.要有房
電腦跑了跑,出來了答案:
銀行!!
這什麼跟什麼啊??!! 於是她又改輸入:
1.要夠man
2.要有安全感
電腦回她:
鹹蛋超人!!
她不死心,最後乾脆把所有條件都輸進去:
1.要有帥
2.要有車
3.要有錢
4.要有房
5.要夠man
6.要有安全感
Enter~~ 電腦回她:
在銀行下象棋的鹹蛋超人!!
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兒子:爸爸,為什麼我會來到這個世界呢?
爸爸:這個……你聽清楚喔!有一天,爸爸跟媽媽在房裡上網。爸爸連線去你媽媽那裡,接著,你媽媽從我那支記憶卡裡下載了一些東西;當我連結完後,發現自己沒開防火牆,而你媽媽又沒安裝防毒軟體;當時我想刪除,已經太遲了……
十個月之後,你就來到這個世界囉!明白嗎?
兒子:「哇~靠!……原來我是病毒!」
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"橄欖油裡沒橄欖,花生油裡沒花生"
油業公會緊急聲明:
「以後只要叫"XX油"裡頭必需含100%的 "XX"。」
@
那一夜, 嬌生嬰兒油 的老闆跳樓了........。
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好好笑 很好笑(書店店員介紹)
https://www.youtube.com/watch?v=BomliODSN1Q&feature=youtube_gdata_player
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死前的徵兆
一天,老師問同學:「死前會有什麼徵兆?」
同學們紛紛說著:「瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...」
只有小明自信地說:「腳會抬起來!」
老師感到不解,問小明為什麼...
小明說每次看到爸爸和媽媽在一起,
媽媽都會把腳抬起來,然後說:「要死了!要死了!」
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你今天笑了嗎?要快樂一整天喔!真的笑死囉!公安無言囉!
大陸公安審訊問筆錄
太經典了,百看不厭
https://www.youtube.com/watch?v=ZGDEq5RZkp8&feature=youtube_gdata_player
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您今天笑了沒
~笑一笑延年益壽~
一位小姐打電話叫計程車
小姐 : 「你好,我在中山路口,我要搭計程車。」
司機:「那妳穿什麼衣服呢?」
小姐:「我穿藍色上衣,白色裙子。」
司機:「到那裡?」
小姐:「到膝蓋。」
------------------------------------殯儀館職員:『聽說這位先生是被雷劈死的,為什麼他ㄉ遺容笑的這麼燦爛呢?』家屬:『唉!都怪那一道閃電!....他以為是人家是要給他拍照!』 ---------------------------------- <台語發音哦!>
有個阿婆到雜貨店去,
問小姐說:「阿!你這甘有火爐?」
小姐說:「妳要烤身體的還是烤肉用的?」
阿婆說:「烤你去死啦!我要洗頭毛的『飛柔』啦!」
------------------------------------男女朋友同睡一個房間,
女的劃了條線,
並且跟男友說:「過線的是禽獸喔!」
隔日醒來發現男友真的沒過線,
就狠狠的打了男友一個耳光:
「你真的比禽獸還不如!」 .........................................................................................................【懷念】
某黑道大哥到泰國遊玩,夜裡叫了個小姐。
幾番雲雨後,小姐在黑道大哥懷中,還不停摸大哥的那話兒。
黑道大哥非常愜意,問:「妳還想再來嗎?」
小姐黯然:「不是,就是挺懷念的,這個以前我也有」 .........................................................................................................女主人對妖艷的女僕說:「妳不用來上班了、因為妳和我先生眉來眼去想勾搭他。」女僕:「但是太太妳不會做菜和整理家務、這是先生說的。」女主人生氣了:「反正、妳被解僱了。」女僕翻臉:「而且妳連做愛都做不好。」女主人錯諤:「這是先生說的嗎?」女僕:「不是、是司機和園丁說的。」
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馬達抽不到水
某一天一個房地產仲介員到南部出差,住進一家旅館,閒來無事,又經不起內將的"關說",叫了一名性產業的作業員
雙方議價六仟元成交,經過一陣翻雲覆雨之後,兩人都累到睡著了。
第二天早上,女郎醒來後,發現睡在身旁的仲介員已經不見了,才猛然想起還沒拿到錢,又急又氣,只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡,皇天不負苦心人,終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿,上面剛好有該仲介員的電話,女郎二話不說,當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員,準備討回公道。
鈴....鈴....鈴........電話接通了,是仲介員接的電話,「喂,請問找哪位?」
女:「找哪位?你很沒有職業道德耶,居然不付錢就跑掉,怎麼,你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎?」
仲介員馬上辯解:「小姐,妳先別生氣,先聽我說,我有三個不付錢的理由。
首先呢,當我一進房子的時候,我就覺得那棟房子老舊了,太多人住過了,根本是間中古屋,不值這個價錢。
第二呢,之後我又發現房子太大了,我的家具放在裡面,顯得格格不入,大而無當嘛。
第三點更糟糕,我發現裡面沒有水,水是民生大計耶,沒水的話怎麼住嘛!是吧,基於這三個理由,所以我覺得沒有必要付這個錢。」
風塵女郎一聽,立刻反駁:
第一點,很多人住過,為什麼呢,因為房子好嘛,
房子好所以才多人住過
第二點,房子太大,那根本不是房子的問題,
那是因為家具太小,怎麼能怪房子太大。
第三點,房內沒有水,那也不是房子的問題,
那是馬達的問題
馬達運轉的不夠有力,抽的不夠快,當然 沒有水啦,
這應該 怪馬達才對。
你的理由根本都不成立,你還是得付錢。
哈哈哈。。。。。。。
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青年問禪師:王菲和李亞鵬離婚了,是否愛根本不存在?
禪師指著籠子裡的鳥,對青年道:看看它你就明白了。
青年觀察了很久,突然一拍大腿,頓悟道,大師的意思是否說:「愛情的意義就像這籠中之鳥,看似被困其中,只要願意放手,就能收穫自由?」
禪師道:非也!我的意思是:「人家離婚,關你鳥事!」
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一對夫妻結婚七年,生活太乏味,丈夫想給老婆個驚喜,於是就訂好了地方給老婆發了一條信息:
晚上七點就在溫馨賓館302房,不要問為什麼,見面就明白了!
無奈按錯了鍵,按到群組全發了訊息!事後發現錯誤,正在著急,手機一連串的響起,拿起手機一看~
大嫂回信息說:
你大哥白天的班,明天白天行嗎?
小姨子回信息說:
哥,這麼多年,我一直等著你行動,我馬上就
趕到。
鄰居大姐回信息說:
死鬼,才想起我來?
女同學回信息說:
沒想到你這麼癡情,這麼多年還愛著我,一定到!
女同事回信息說:
我老公在家,改天行嗎?
女上司回信息說:
早這麼辦,你早就升職了,等我吧!
孩子老師回信息說:
大哥你太有魄力了,沒想到為了孩子真是設想周到,一會見!
看完信息正在驚訝,老婆回信息說:
既然你都知道了,那就實話告訴你,孩子就是我們老板的,不行就離婚!
男子看完信息,當時馬上暈倒!
社會沒亂,人心亂了!
請用你可愛的小手按下複製,發到朋友圈裏!
讓他們 一笑。
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一個女工讀生辦事不力被我唸了幾句 ....
過了一會兒她走過來小聲跟我說:
「我覺得你像古代的一位君王那麼威嚴!」
我龍顏大悅問道:「朕像誰?」
女同事 : 「春秋時期的越王!」
朕問 : 「..........為什麼?」
女同事 : 「因為你像越王 ...... 夠賤!」
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局長最喜歡的一位女秘書
工作上毫無過錯,卻被局長炒魷魚了
有朋友問是何緣由?
局長說:「前幾天我過生日,她邀請我去她家過,還特別告訴我她老公出差了,進門後她讓我待在客廳,叫我五分鐘後再進去臥室,然後她就很神秘的走進臥室。」
朋友急切地問到:「然後呢? 」
局長憤怒地說:「我推進臥室門後,頓時被嚇暈了,全單位同事都擠在臥室裡,點著蠟燭齊聲唱著生日快樂歌。」
朋友吸了口氣:「那有什麼?」
「他媽的,老子是脫光了進去的!」
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三個人下了地獄,一個農夫,一個工人,一個妓女。
閻王問農夫:你生前做過什麼好事沒有?
農夫說:我種了好多糧食,養活了好多人!
閻王說好,就給了他一把金鑰匙,表示前往天堂的鑰匙。
然後閻王繼續問工人:你生前做過什麼好事沒有?
工人說:我生產了好多東西給大家用!
閻王也說好,也給了他一把金鑰匙,讓他通往天堂。
最後閻王問妓女:妳生前做過什麼好事沒有?
妓女想了想說:我讓好多男人快樂。
閻王馬上就給了她一把銀鑰匙。
妓女不高興了,就問:為什麼他們都是金鑰匙,我的卻是銀鑰匙,不公平!
閻王說:
噓,這是我房間的鑰匙!
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分享笑話:
立法院修正婚姻法,文書人員輸入時一時疏忽,把一「夫」一妻制打成一「天」一妻制。
委員普遍反映:「改得好,創意不少!」
男委員認為:「好是好,就怕貨源少!」
老委員:「好是好,就怕時間有點少!」
女委員:「好是好,就怕男的身體受不了!」
法律界:「好是好,就怕孩子父親不易找!」
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以前提到結婚、想到【天長地久】
現在提到結婚、想到【能撐多久】
當初會結婚、說是【看上眼】
後來會離婚、說是【看走眼】
婚前、愛情是【神話】
婚後、愛情是【笑話】
戀愛時【情話綿綿】
結婚後【謊話連連】
婚前的男人、大都很【幽默】
婚後的男人、大都很【沉默】
戀愛時、一見面就【親嘴】
結婚後、一見面就【鬥嘴】
熱戀時、總想許下輩子【再結良緣】
結婚後、懷疑是上輩子【造作孽緣】...給大家笑一笑!與您分享
•影片長:4分12秒
•有音樂:配合播放
•螢幕有:中文說明
(hahaha)很棒景色內容(hahaha)
(sparkling eyes)請您慢慢欣賞(sparkling eyes)
https://www.youtube.com/watch?v=_caQl-C8zH8&feature=you1tube_gdata_player
(heart)…我祝福您喔…(heart)
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兄弟啊!!~
中元普渡快到了,某人去買祭品,看到居然有纸糊的iPhone 手機,有些不以為然 。
iPhone 手機?老祖宗會用嗎?
店老板白他一眼說:賈伯斯都親自下去教了,你還操什麼心?
他便買了一個,剛要轉身要走。
老板提醒:買個手機套吧,下面蠻潮濕的。他說好。
老板接着說:再買個藍牙耳機吧,最近下面新交通規則,開車打電話抓得嚴 。
他又買了個耳機,老板繼續善意的提醒到:最重要的充電器啊,回頭祖宗找你要就不好了,光找你要還是小事,叫你送去就麻烦了。
他緊張起來,趕緊又買了。
回頭一想~他向老板要了張名片。
老板問要了幹嘛~他說一起燒给祖宗,有什麼問题好直接找你下去做售後服務……
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中年美女跟醫生說:我很嚴重失眠呀
醫生說:那吃這些藥丸吧!
紅色的,讓妳夢到劉德華
白色的,讓妳夢到金城武
粉紅色的,會夢到大仁哥
中年美女病人說:那麼我全部吃下去呢?
醫生說:那麼保證妳可以見到張國榮
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有位女(lips)客人住宿(bank)HOTEL一晚,結帳時發現帳單5千元。(letter)
便向HOTEL經理抱怨:(shocked)你們光住宿一晚就收費5千(paper)元,太貴了吧!
經理:這是一般收費,(hahaha)我們有附設泳池(spa)、健身房和(PC)WIFI可使用。 (bicycle)
女客人:我完全沒使用,何來收費之說? (event)
經理:我們有提供,是妳自己不用! (nosmoking)
此時,女客人打開皮包付帳,只見女客人掏出一張千元大鈔放在櫃台。 (coffee)
女客人:我只付1千元,其它的是扣除你和我上床(highheels)的4千元。 (?)
經理:我哪有(eyes)?(著急的回答)
女客人:我有提供啊,是你自己不用(ok) 哈哈哈
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情人節到了,男孩問女孩:妳喜歡什麼花?
女孩羞答答道:我喜歡兩種花。
男孩急切地問:哪兩種?我送給妳!
女孩低頭小聲說:有錢花,隨便花!
男孩 傻傻地說:妳真美!
女孩嫵媚地問:我哪美?
.
.
男孩深情地說:想得美!
祝七夕情人節快樂!
今天情人節!
下午四點,花店的老板笑了;
傍晚六點,飯店的老板笑了;
晚上九點,夜店經理笑了;
晚上十二點,旅館的老板笑了;
第二天,藥房的老板笑了;
一個月後,婦產科醫院的醫生護士都笑了...
看到短信你也笑了 (grin)...七夕情人節快樂
***********************************************************************************************************2013第一屆簡訊文化節獲獎作品:
1.《人生》人生就像蹲茅坑,有時你已經很努力了,但結果卻是個屁。
2.《傷害》一隻餓狼覓食到農戶,聽屋內女人在訓孩子:再哭!就把你扔出去餵狼!孩子哭了一夜,狼癡癡等到天亮,含淚長嘆:騙子!都是騙子!
3.《誠信》一少婦晚上勸孩子去跟爺爺睡覺,孩兒不肯,少婦說:你再不去,媽媽去了哦!爺爺正巧聽到!等了一宿未果。次日爺爺氣憤地說:教育孩子要講誠信,不要這邊哄孩子,那邊騙老人!
4.《別往壞處想》深夜,女兒哭著給母親打電話:媽!他現在還沒回來,一定是有別的女人了!母親柔聲安慰:傻孩子!不會的!以後遇事〜別總往壞處想,或許是出他車禍了呢!
5.《兒子考試》兒子考了50分,媽媽很生氣,臭打一頓,並厲聲訓斥:下次再考低了,就別叫我媽!第二天兒子回來,不好意思地對母親說:對不起!大姐!我又考砸了!
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郭春海這樣來的~~
玩咖莉莉同時劈腿三男,有一天,早中晚各與三男親熱。幾週過後,居然懷孕了。
小孩生下後,棘手的是報戶口。她走進戶政事務所,問:「我要幫孩子報戶口,請問怎麼辦理?」
櫃台問:「姓名叫什麼?」
莉莉露出了為難的表情,欲言又止。
「有什麼困難?請說出來,或許我們能幫上忙。」櫃台問。
「嗯,是這樣的……我跟三位男人上過床,一位姓高、一位姓李、一位姓陳。我也搞不清楚孩子是誰的,該姓什麼?這怎麼辦?」莉莉著急的說。
櫃台說:
「這簡單。就姓‘郭’吧。」「幹嘛姓‘郭’ 呢?」
櫃台解釋說:
「姓高的取上面‘一點一橫一口’。姓李的取下面‘子’。姓陳的取 ‘左耳旁’,不就是一個‘郭’字嗎?三人都有份,誰都不吃虧。」
「真的耶!有道理,但名字怎麼取呢?」莉莉問。「第二個字,就叫‘春’吧。」
櫃檯承辦員旁邊的組長說。
「叫“春”有原因嗎?」莉莉問。
組長說:「“春”字,拆開來就是:三個人同一日啊!」
「嗯,好有含意ㄛ!組長有學問。那……最後一個字呢?」
「這要請教我們辦公室最資深的課長,課長你說呢?」組長提問。
課長點頭微笑說:「第三個字就是:‘海’。」
「‘海’……什麼意思?」
課長說:「‘海’,拆開來是每人一滴,也就是說那天晚上,每位男士都有貢獻到。所以,從這個姓,到名字,不但能全面慨括所有事情的來龍去脈,又能交待清楚。妳孩子就叫:郭春海吧!」
眾人拍手叫好,莉莉則臉紅到說不出謝謝…
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文定曰,新娘奉茶,媒婆領著新娘,
一一介紹親戚,
一一奉茶。突然間,新娘~噗!~噗!兩聲響屁!
全客廳安靜無聲,氣氛尷尬。
媒婆即用台語說:一屁,二屁,~雙雙對對 !(用台語念)
全場掌聲不斷,笑聲不斷。
過了不久,新娘又~噗!~噗!
兩聲。大家都把眼神望向媒婆,媒婆即說:三屁,四屁,~榮華富貴 !全場再次掌聲笑聲不斷。
儀式尾聲,新娘忍不住,又~噗~!噗!
大家又看著媒婆,媒婆想了一下,說:
五屁,六屁,~恁祖媽真漏氣!
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奶奶的家書:
親愛的兒子
我這封信寫的很慢,因為知道你看字不快,。
你爸爸和我已經搬家了,不過地址沒改,因為搬家的時候把門牌也帶過來了。
這禮拜下了兩次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。
昨天我們去買披薩,店員問我要切成 8片還是12片,我說:8片就成了,12片吃不完。
我給你寄去了一件外套,因為怕郵寄時超重, 所以把扣子剪下來,放在外套口袋裡了。
最後告訴你,現在工作難找,本來想寄點錢給你度年關的,可惜信封已經封上了
PS:新年到了!別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的故事:
那時候天是藍的水是綠的,
豬肉是可以放心吃的,
耗子是怕貓的,強盜是怕捕快的,
法庭是講理的,殺人是要償命的,
結婚是先談戀愛的,
理髮店是只管頭頂的,
拍電影是不需要陪導演睡覺的,
照相是要穿衣服的,
孩子的爸爸是清楚的,
學校是不圖掙錢的,
白癡是不能當官的,
結了婚是不能泡美眉的 買東西是要付錢的,
監聽是要申請合法
食用油是可以安心食用
看完笑話不轉寄出去是要被打屁股的。
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一輛面包車塞了14個人。
後面一乘客說:
『你這是超載,被逮著肯定要吊銷駕照!』
司機回頭淡定冷笑:
『吊銷駕照,那也得有駕照!』
頓時,無數倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂...
又一乘客問:
『沒有駕照你也敢開啊?』
司機說:
『不怕,我有喝酒壯膽,中午喝了一斤二鍋頭,老子沒在怕!』
這時候眾人都已經冒了冷汗.......
然後又有一乘客說:
『為啥不考駕照呢?』
司機:
『我何嘗不想,我色盲,右腿是假肢,怎麼考!』
頓時,全車人鴉雀無聲,心想還不如坐馬航呢 ……!
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粉好笑滴
女人在 8、18、28、38、48歲時 有啥不同?
8歲時 你要帶她上床 並講個故事哄她睡覺;
18歲時 你要編個故事 把她騙上床;
28歲時 你啥都不用說 只要直接和她上床就好了;
38歲時 她會編個故事 要你跟她上床;
48歲時 你會編個故事 以避免和她上床…。
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『差異』
妳知道內褲和丁字褲有什麼不同嗎?
》內褲→要掰開內褲才看得到屁股
》丁字褲→要掰開屁股才看得到內褲
那你又知降落傘和保險套最大的差別是什麼嗎?
》降落傘→破了之後,世界就少了一個人
》保險套→破了之後,世界就多了一個人
那從20樓跳下和從2樓跳下的差別在哪?
》從20樓跳下來→啊~啊~啊~啊~(慘叫聲)!!!!!砰
》從2樓跳下來→砰!!!!!啊~啊~啊~啊~(哀號聲)
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笑話來了…
某公司好色主管…
與女同事發生不倫戀…女同事懷孕了…
女同事說:「孩子生了怎麼通知你?」
男主管說:孩子出生後,你寄明信片給我…
在上面寫上~肉燥拉麵…
就行了…我會按時匯生活費…」
十個月過去了,一天下午,
男主管回到家,妻子遞一張明信片…說:你的…台北寄的…
男主管不動聲色…接過明信片…~
但他看了明信片後…馬上暈了過去…
妻子馬上送他至急診…急診室醫生問他妻子說:「我們作了檢查…
你丈夫並沒有心臟病…但他為什麼會突然心臟受不了…
暈了過去?」
他妻子說:「我也不明白,他看了這張明信片後…就這樣了…」
醫生拿過明信片,
唸了…:「肉燥拉麵四碗;兩碗有香腸!兩碗沒有!」
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笑笑吧!
握到老板的手,
感覺自己像條狗,
握到大官的手,
混身上下都發抖,
握到同學的手,
後悔當初沒下手,
握著小姐的手,
好像回到十八九.
握著情人的手,
一股暖流上心頭,
握著老婆的手,
好像左手牽右手,
握到小姨子手,
後悔當初牽錯手,
握到丈母的手,
感覺財產快到手,
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每日一笑
有一天,司機載著星雲大師外出訪友, 半路司機肚子突然一陣絞痛難耐。
星雲大師說:來啦!我來開車,你坐後面。
司機惶恐說:不~不好吧!你是大師耶!還是...
星雲大師說:我也會開車啊!來來來,我開。
司機接受了大師的好意就坐到後坐,星雲大師越開越順,不一會竟超速被交警攔下來。⋯⋯
搖下車窗,交警一看大吃一驚~~哇!是星雲大師,趕緊打電話給長官。
交警:長官,事情大條啦!我攔下大人物 了!
長官:阿是多大啦?有比王金平大嗎?
交警:應該比王金平大啦!
長官:那會比馬英九大嗎?
交警:應該比馬英九大啦!
長官:比馬英九大?
那他是誰啊???
交警:我也不清楚,不過~~他的司機是星雲大師耶!
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阿伯到某汽車銷售中心。
只見他掏出2000元往桌子上一拍:給我來輛camry 。
(!)業務員大驚:「你的錢不夠啊!」
(!?)阿伯不解說:外面不是寫著【camry 2000】嗎?
(pig)業務員說:「哦…那阿伯你出門往右轉,那家公司的賓士才600~」
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老夫妻又吵嘴,老先生生氣的說:一輩子嘮嘮叨叨,妳的墓誌銘我想好了啦!
老太太說:你想寫什麼?
老先生說:我寫「嘮叨不停,終於閉嘴!」哈哈哈。。。
老太太
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老王和老婆兩人吵架,老王摔門而去。傍晚,老婆撥通了老王的手機。
老王沒好氣地說:“您好!這裡是『離就離』服務熱線。
低頭認錯,請按1;
堅決離婚,請按2;
想打人,本服務台為您轉接110。”
老婆氣得掛了電話。
深夜,老王回家,發現門被反鎖了,只能撥打老婆的手機, 只聽老婆用假嗓子說: “您好!這裡是『誰怕誰』服務熱線。
想回家,請用膝蓋跪洗衣板;
想離婚,請用頭撞地板;
若您有不適,本服務台為您轉接119。***********************************************************************************************************
超爆笑(垃圾車)-鐵達尼號
https://www.youtube.com/watch?v=lb-3B-NyI54&feature=youtube_gdata_player
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話說小明剛學英文不久,有天爸爸好奇地打開他的筆記本,看過之後不禁毛骨悚然。筆記這樣寫著:
yes--爺死
nice--奶死
Bus--爸死
mouth--媽死
girls--哥死
was--我死
does--都死
老爸叫了一聲:這王八蛋, 才學了兩個月英文,家裡沒一個活著⋯
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笑話: 一美女興致勃勃地問醫生:「我想豐胸,但是豐胸後會有什麼效果?」 醫生淡定地答道: 豐胸後,一般會有四種結果: ①大不一樣; ②不大一樣; ③一樣不大; ④不一樣大! 世界上沒有其他的文字能夠有這樣的功能! 中文萬歲!!!
今天在公車上聽到一大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說:“誰說不能預測未來,至少我能知道以後我的孩子姓什麼,可是你就不同了,你的孩子姓什麼還是未知數呢!” 那小女孩毫無思索地大聲回了一句:“哼哼,是喔!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…喲!”。 全車人都差點被秒殺了。
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《 沒錢人的心聲》
用台語念,很中肯的 ~~念看看囉 !!!
有錢叫你董ㄟ ~ 沒錢叫你等ㄟ
有錢喝威士忌 ~ 沒錢喝維士比
有錢講話大聲 ~ 沒錢講話無人聽
有錢看病免排 ~ 沒錢破病等埋
有錢駛車免牌 ~ 沒錢駛車就害
有錢山珍海味 ~ 沒錢沒碗沒筷
有錢大家攏好 ~ 沒錢你母卡好
有錢妝甲水水 ~ 沒錢穿甲那鬼
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某日上國文課,老師說:「以後上網發言不要再隨便自稱「筆者」,因為現在根本沒有再用鋼筆寫字。」
學生反問:「那要怎樣稱呼才對?」
老師說:「鍵人!」
學生又再問:「那現在智慧型手機用觸控式,又沒有鍵盤,那又要怎樣稱呼才對?」
老師說:叫「觸生!才對」
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世界上你不得不承認的七個事實:
1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛裡。
2.你數不了你有多少頭髮。
3.當你舌頭伸出來的時候,你無法用鼻子呼吸。
4.你......正在做第三條,對吧?
5.而當你在做第三條的時候,其實你覺得是可行的。
但是......
你看起來會像隻哈巴狗一樣。
6.你現在在笑,因為我把你逗笑了。
7.分享出去,你就可以逗別人笑了!
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有一對夫妻,
老公因為修了一整天音響也没修好,很不死心!
連晚上睡覺都夢著他在修音響,
忽然翻個身……手摸著老婆的乳頭當作旋扭,
左右轉動說:怎麼没有聲音呢?
太太打了一巴掌打過去說道:
死鬼,下面插頭没插,怎麽會有聲音!
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小明搭乘計程車出遊。 半路上他拍拍司機的肩膀,想問他一件事, 沒想到司機嚇得哇哇大叫... 小明自己也嚇了一大跳。 他覺得很抱歉:「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」 司機:「是我不對……因為今天是我第一天開計程車,以前我是開靈車的。」***********************************************************************************************************
史上最謙虛的轉學生
班上來了個轉學生,老師請她自我介紹:
她鞠了個躬,然後說:
我未必會是最聰明的
我未必會是最美麗的
我未必會是最優秀的
當全班都鼓掌稱讚她非常謙虛時,並準備熱烈歡迎她時
她接著說:大家好,我名字叫做
~魏碧慧~
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國語實小的,一定要看!
小朋友寫:
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽,真不好,爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心。
老師評語:我也很傷心,我活了這麼大,2月還從來沒有遇上過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒見過會淹死的金魚。
1.題目:一邊……一邊……
小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子。
老師批語:他到底是要脫還是要穿啊?
2.題目:其中
小朋友寫:我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語:你是蜈蚣嗎?
3.題目:陸陸續續
小朋友寫:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語:你到底有幾個爸爸呀?
4.題目:難過
小朋友寫:我家門前有條水溝很難過。
老師批語:老師更難過。
5.題目:又……又……
小朋友寫:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語:你的媽媽是變形金剛嗎?
6.題目:你看
小朋友寫:你看什麼看!沒看過啊!
老師批語:沒看過
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫:欣欣向榮榮告白。
老師批語:連續劇不要看太多了!
8.題目:好吃
小朋友寫:好吃個屁。
老師批語:有些東西是不能吃的。
9.題目:天真
小朋友寫:今天真熱。
老師批語:你真天真。
10.題目:果然
小朋友寫:昨天我吃水果,然後喝涼水。
老師批語:是詞
11.題目:先……再……,例題:先吃飯,再冼澡。
小朋友寫:先生,再見!
老師批語:想像力超過了地球人的智慧。
12.題目:況且
小朋友寫:一列火車經過,況且況且況且況且況且況
老師批語:我死了算了
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今天笑了嗎?
某國掀起了一股前所未有反韓熱潮,政府下令將國內所有跟韓國有關的商品全數驅逐回國 ••••
碼頭邊,韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船。
三星電視和LG電視手牽著手排在最前面,現代汽車跟在後頭,韓式泡菜也在隊伍之中。
韓式泡菜發現包心菜竟然也在隊伍之中,於是就過去問他。
韓式泡菜:「你怎麼來啦?」
包心菜淚眼汪汪的說:「他們說我是高麗菜......」
然後看到排在包心菜後面的蔥,大家也很好奇為什麼他會出現?!
蔥說:「他們說我是“三星”出產的 。」
之後,泡菜發現旁邊竟然還有巧克力??
很訝異的問他:
「巧克力,你怎麼也在這?…」
蔥說:
「對啊!你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言都跟韓國沒關係啊!你怎麼會在這?」
只見巧克力重重的嘆了一口氣,說:「因為我…含果仁。」
接著,韓式泡菜遠遠望見台灣地瓜, 垂頭喪氣的走在隊伍的最後頭,感到相當訝異 ?!
「你是土生土長的台灣地瓜,來這兒排什麼隊啊?」
地瓜哭喪著臉,
幾近崩潰的說:
「因為我是"韓籍"…」
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今天笑了沒......
丈母娘考驗三位女婿。 先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他賓士一輛。 丈母娘又如法泡製,考驗二女婿,也被救,二女婿獲贈一輛BMW。 她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。 次日,岳父送他一棟別墅,外加一台法拉利。
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一對母女剛從萬聖節舞會回來,媽媽情緒非常低落的走到房裡大哭。
爸爸:怎麼啦?
女兒:媽媽她參加萬聖節化妝比賽得到了第一名。
爸爸:那很好啊!為什麼要哭?
女兒:因為媽媽還沒化妝就得到第一名了。
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有一個喝醉酒全裸的男人,在深夜攔了一輛計程車。
是個女司機,卻一直死盯著這個裸男看。
裸體男被看得罵道 :“他媽的!沒看過男人裸體嗎?"
女司機也罵道"你媽的咧!
我是在看你......待會兒要從那裡掏錢出來?”
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來個限制級的。。
1:總經理正洗澡,女秘書因有重要的文件,急闖浴室。
老總匆忙手捂私處,女秘說:我幫你捂著,你批閱文件吧!
不一會兒,女秘驚叫:經理,你快點批,我快捂不住了!
2:某大學中文系正在上說文解字,今天討論的是“男”字。
黃教授問大家一個問題:為什麼男"上面"是一個田字呢?
“因為男人要負責種田嘛!”阿輝回答。
“很好”教授點點頭,繼續問道:
那為什麼"下面"有一個字呢?阿芳,你來回答看看。
阿芳想了一會兒,然後結結巴巴的說:男人下面沒力還叫男人嗎?
3:某村計劃生育,男人一律結扎。村裡成年男人都扎了。
一老光棍坐不住,到計生辦要求結扎。
工作人員問:你湊什麼熱鬧?人家都是有老婆的!
老光棍:村裡男人都扎了,萬一哪個女人懷孕了,不是賴到我頭上了?
4. :老師教幼兒園小朋友們學英文,念ABC。
有一個小朋友就是不念。
老師問他為什麼,小朋友回答:“媽媽說,B 是罵人的話,不能講!”
老師怒道:“你媽的B和老師的B不一樣!
你媽的B是罵人的,老師的B是外國人用的!
……”
5:男人都有六副模樣:
平時像人一樣
偷情像賊一樣;
約會像鬼一樣;
上床像狼一樣;
完事像豬一樣;
情人面前像貓一樣…
女人也有六副模樣:
男人面前像處女一樣;
吃起零食像老鼠一樣;
談情說愛、笑的像蜜一樣;
上了床像瘋了一樣;
叫起來像沒命一樣;
到了高潮像斷氣一樣,千萬別笑,你也一樣…………!
6:男人
10歲是火柴:輕輕一擦,火苗跳起;
20歲是柴火:火很旺,也很熱;
30歲是炭火:看著不是很旺,但火力很強;
40歲是壁爐火:看著像是熄滅了,可是好好扒拉扒拉,火還能上來;
50歲是香煙火:使勁抽兩下才能點著;
60歲是螢火:看著像火,其實不是火。。。
7:為什麼婆媳 總是不和 ? 原因三:
一是 婆婆花4~5年時間教會兒子如何穿褲子,可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了;
二是 婆婆用乳房哺育兒子的生命, 可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生;
三是 兒子累了一天,媽媽會看著兒子入睡,可媳婦晚上還叫兒子辦事…!
8:女子不解地問男友:
“為什麼男人有很多女友會別人被羨慕,而女人有很多男友就會被鄙視?”
男友嘆了口氣,說道:“就好像一把鑰匙能開很多鎖, 會被稱為萬能鑰匙!
而一把鎖能被很多鑰匙打開,是說鎖有問題了…………
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強姦犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢,卻發現一對年輕夫妻在床上。
於是,他命令丈夫下床,並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上,並深深地吻了她的脖子,然後走進了廁所。
當逃犯在廁所的時候,丈夫對妻子說:「聽著,這人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久,好多年都沒有見過女人,從他親吻你脖子的樣子就看得出來。
如果他要和你上床,千萬不要抵抗,不要抱怨,按他說的去做,不管他如何蹂躪你,都要滿足他的要求。他一定非常危險,如果他發怒的話,可能會將我們都殺了。你一定要挺住,寶貝,我愛你。」
妻子說:「他並沒有親吻我的脖子,而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀,而且他覺得你很可愛,還問我家裡有沒有凡士林,我告訴他在廁所裡。
待會兒你一定要挺住,寶貝,我也愛你 !
***********************************************************************************************************……猜猜看……
1、饅頭假裝是肉包,猜一人名……
答案:吳宗憲(無中陷)
2、五月花和百合花,哪一個沒有生小孩……
答案:五月花。五月花〝衛生紙〞(未生子)
3、人體哪個東西貴的可賣到兆……
答案:膽……好膽賣走(兆)(台語)
4、如果吳宗憲打籃球,應該找誰來防守他……
答案:慈母 ,因為……慈母守宗憲
5、黑人和白雪公主結婚,會生下小什麼小孩……
正確答案:灰姑娘,因為白+黑=灰
6、為啥美人魚最專情……
答案:因為他不會劈腿
7、黑人和白人生的孩子,剛出生,牙齒是甚麼顏色……
答案:沒有顏色 ( 因為剛出生的小孩沒有牙齒)
8、一隻公雞加一隻母雞,猜三個字……
答案:兩隻雞
9、有兩個人掉到陷阱裡了,死的人叫死人,活人叫什麼……
答案:叫“救命”
10、為什麼熱戀中的男女,喜歡在黑暗的地方談情說愛呢……
答案:因為愛情是盲目的
11、進浴室洗澡時,要先脫衣服還是褲子……
答案:先關門比較好
12、什麼事是林先生和林太太每天睡覺時都要做的事……
答案:閉上眼睛
13、大月有31天,小月有30天,哪個月有28天……
答案:每個月都有28天
14、胖子從大樓掉下來變什麼……
正確答案:死胖子
15、有一天有一隻狗跪在冰上,結果咧……
答案:變成貴賓狗
16、烏龜的心長得像什麼……
答案:箭(歸心似箭)
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一對年輕戀人決定結婚,當大日子接近時,兩個人都有一點害怕,每 一個人都有一件秘密沒有告訴對方。准新郎終於決定找他父親尋求建議。 他對父親說:“我很擔心我的婚姻會有問題,會失敗。”他老爸問:“怎 麼了,你不愛這位女孩嗎?”准新郎說:“愛,非常愛,但是我的腳很臭, 我怕結婚後,她會厭惡我的腳臭,連帶的厭惡我。”老爸說:“這簡單, 你只要常常洗腳,隨時都穿襪子,即使睡覺都穿襪子。”准新郎想了一想, 覺得是可行的解決方案。
准新娘則把問題告訴她母親:“媽,當我每天早上醒來時,我的嘴裡 的氣味很臭,我怕會把我老公嚇跑。”母親說:“親愛的,這不是問題, 每個人起床時都有口臭的。”女兒說:“不是,你不了解,早上起來我的 口臭很嚴重,我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。”母親說:“這樣 子,早上起來時不要開口,先去浴室刷牙漱口。重點是,在刷牙漱口前絕 不開口。”女兒問:“早上醒來也不要說早安?”母親說:“一個字都不 要說。”准新娘想,值得一試。
於是這對情侶結婚了,各自記得他們收到的建議,他從不在人前脫襪 子,她早上在刷牙漱口前絕不開口,兩口子倒是相安無事。幾個月後,一 天早上,丈夫醒來,發現一只襪子脫落不見了,他嚇死了,馬上在床上到 處找襪子,把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒,想都沒想,就開口問:“你在干什麼?”
丈夫說:“老天!!你把我的襪子吃進去了。
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~~笑話一則~~
在美國,有個男人在上班時收到了一則鄰居單身漢發來的簡訊。
寫道:對不起!先生,當你不在家的時候,我常常使用你的太太,日夜都在用。
事實上,我用的比你還多,我必須向你坦白承認,因為我感覺很重的罪惡感,我已向上帝禱告,祈求衪的赦免,更希望你能接受我最誠摯的道歉。
這個男人回家後,氣沖沖地和太太大打了一架
幾分鐘以後,他又收到鄰居另一則簡訊:對不起!我拼錯字了,不是你的太太(wife),是你的 wi-fi 才對。
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這個好笑〜
中元普渡快到了,某人去買祭品,看到居然有纸糊的iPhone 手機,有些不以為然 。
iPhone 手機?老祖宗會用嗎?
店老板白他一眼說:賈伯斯都親自下去教了,你還操什麼心?
他便買了一個,剛要轉身要走。
老板提醒:買個手機套吧,地府蠻潮濕的。
他說好。
老板接着說:再買個藍牙耳機吧,最近陰間新交通規則,開車打電話抓得嚴 。
他又買了個耳機,
老板繼續善意的提醒到:最重要的充電器啊,回頭祖宗找你要就不好了,光找你要還是小事,叫你送去就麻烦了。
他緊張起來,趕緊又買了。
回頭一想~他向老板要了張名片。
老板問要了幹嘛~他說一起燒给祖宗,有什麼問题好直接找你下去做售後服務.
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寫信
一天,精神病人在寫信,
護士問:“寫信給誰啊!”
精神病人答:“寫給自己啊!”
護士又問:“寫了什?啊!”
精神病人答:“神經病!我又還沒收到,我怎么知道啊!
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接吻測試,笑死我了
http://m.wimp.com/kissingtest/
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實在忍不住要分享!
這天,老師發考卷……
巴淑芬,80分!跟名字很像?
劉淑芬,60分!你呀,不是名字叫起來像60分就只考60分!
老師不悅地說……
伍淑芬,50分!你呀,比劉淑芬還不如!
老師依舊忿忿然地說著……
接著,老師以更生氣的語調發著下一張考卷…
柯蓓芬(台語),8分!
喔,你也一樣!名字叫起來像8分你就給我考8分?這時……
啊!我完了……柯蓓芬的妹妹心中開始暗叫不妙……
老師嘆口氣,很無奈的發著下一張:不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了……
柯玲芬(台語)……0分!
老師搖搖頭道:你們兩姐妹應該向你們哥哥好好看齊,他總是滿分,你們倆不要老是考那樣的成績。
柯蓓芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵:爸媽偏心!把哥哥的名字取做……
柯吉霸!!!
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往西天取經途中。。。。
唐三藏:『八戒,你走兩步給為師看看。』
豬八戒依言走了幾步,好奇問道:
『師父,你為啥突然想看徒兒走路?』
唐三藏:『哎!說來慚愧!為師自幼在寺中長大,
既沒吃過豬肉,也沒見過豬走路。。。。』*********************************************************************************************************
【叫上帝】
課堂上老師講起了有關於上帝的事……
老師:「上帝只有在人們最希望幫助的時侯,才會顯靈。」
小明不以為然地舉手反駁:「昨天晚上,我媽就叫上帝出來一次了。」
老師驚訝之餘問道:「你怎麼知道?」
小明:「昨天晚上,聽我媽跟我爸在房間說:OH MY GOD!你怎麼這樣快就出來了?!」
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【吃香蕉】
老婆剝了根香蕉餵老公吃,老公剛張嘴,老婆以迅雷不及掩耳之勢,把整根香蕉全部插進老公嘴裏。
老公憤怒的問:妳幹嘛?
老婆:我就是想告訴你,這樣不舒服!不舒服啦!
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【徵兆】
某天,老師問同學:死前會有什麼徵兆?
同學們紛紛說著:瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...。
只有小明自信地說:腳會抬起來!
老師感到不解,問小明為什麼?
小明說:每次看到爸爸和媽媽晚上睡在一起,媽媽都會把腳抬起來,然後說:要死了!要死了!
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小明搭乘計程車出遊。 半路上他拍拍司機的肩膀,想問他一件事, 沒想到司機嚇得哇哇大叫... 小明自己也嚇了一大跳。 他覺得很抱歉:「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」 司機:「是我不對……因為今天是我第一天開計程車,以前我是開靈車的。」
國語實小的,一定要看!
小朋友寫:
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽,真不好,爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心。
老師評語:我也很傷心,我活了這麼大,2月還從來沒有遇上過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒見過會淹死的金魚。
1.題目:一邊……一邊……
小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子。
老師批語:他到底是要脫還是要穿啊?
2.題目:其中
小朋友寫:我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語:你是蜈蚣嗎?
3.題目:陸陸續續
小朋友寫:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語:你到底有幾個爸爸呀?
4.題目:難過
小朋友寫:我家門前有條水溝很難過。
老師批語:老師更難過。
5.題目:又……又……
小朋友寫:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語:你的媽媽是變形金剛嗎?
6.題目:你看
小朋友寫:你看什麼看!沒看過啊!
老師批語:沒看過
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫:欣欣向榮榮告白。
老師批語:連續劇不要看太多了!
8.題目:好吃
小朋友寫:好吃個屁。
老師批語:有些東西是不能吃的。
9.題目:天真
小朋友寫:今天真熱。
老師批語:你真天真。
10.題目:果然
小朋友寫:昨天我吃水果,然後喝涼水。
老師批語:是詞
11.題目:先……再……,例題:先吃飯,再冼澡。
小朋友寫:先生,再見!
老師批語:想像力超過了地球人的智慧。
12.題目:況且
小朋友寫:一列火車經過,況且況且況且況且況且況
老師批語:我死了算了
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今天笑了嗎?
某國掀起了一股前所未有反韓熱潮,政府下令將國內所有跟韓國有關的商品全數驅逐回國 ••••
碼頭邊,韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船。
三星電視和LG電視手牽著手排在最前面,現代汽車跟在後頭,韓式泡菜也在隊伍之中。
韓式泡菜發現包心菜竟然也在隊伍之中,於是就過去問他。
韓式泡菜:「你怎麼來啦?」
包心菜淚眼汪汪的說:「他們說我是高麗菜......」
然後看到排在包心菜後面的蔥,大家也很好奇為什麼他會出現?!
蔥說:「他們說我是“三星”出產的 。」
之後,泡菜發現旁邊竟然還有巧克力??
很訝異的問他:
「巧克力,你怎麼也在這?…」
蔥說:
「對啊!你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言都跟韓國沒關係啊!你怎麼會在這?」
只見巧克力重重的嘆了一口氣,說:「因為我…含果仁。」
接著,韓式泡菜遠遠望見台灣地瓜, 垂頭喪氣的走在隊伍的最後頭,感到相當訝異 ?!
「你是土生土長的台灣地瓜,來這兒排什麼隊啊?」
地瓜哭喪著臉,
幾近崩潰的說:
「因為我是"韓籍"…」
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今天笑了沒......
丈母娘考驗三位女婿。 先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他賓士一輛。 丈母娘又如法泡製,考驗二女婿,也被救,二女婿獲贈一輛BMW。 她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。 次日,岳父送他一棟別墅,外加一台法拉利。
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一對母女剛從萬聖節舞會回來,媽媽情緒非常低落的走到房裡大哭。
爸爸:怎麼啦?
女兒:媽媽她參加萬聖節化妝比賽得到了第一名。
爸爸:那很好啊!為什麼要哭?
女兒:因為媽媽還沒化妝就得到第一名了。
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有一個喝醉酒全裸的男人,在深夜攔了一輛計程車。
是個女司機,卻一直死盯著這個裸男看。
裸體男被看得罵道 :“他媽的!沒看過男人裸體嗎?"
女司機也罵道"你媽的咧!
我是在看你......待會兒要從那裡掏錢出來?”
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來個限制級的。。
1:總經理正洗澡,女秘書因有重要的文件,急闖浴室。
老總匆忙手捂私處,女秘說:我幫你捂著,你批閱文件吧!
不一會兒,女秘驚叫:經理,你快點批,我快捂不住了!
2:某大學中文系正在上說文解字,今天討論的是“男”字。
黃教授問大家一個問題:為什麼男"上面"是一個田字呢?
“因為男人要負責種田嘛!”阿輝回答。
“很好”教授點點頭,繼續問道:
那為什麼"下面"有一個字呢?阿芳,你來回答看看。
阿芳想了一會兒,然後結結巴巴的說:男人下面沒力還叫男人嗎?
3:某村計劃生育,男人一律結扎。村裡成年男人都扎了。
一老光棍坐不住,到計生辦要求結扎。
工作人員問:你湊什麼熱鬧?人家都是有老婆的!
老光棍:村裡男人都扎了,萬一哪個女人懷孕了,不是賴到我頭上了?
4. :老師教幼兒園小朋友們學英文,念ABC。
有一個小朋友就是不念。
老師問他為什麼,小朋友回答:“媽媽說,B 是罵人的話,不能講!”
老師怒道:“你媽的B和老師的B不一樣!
你媽的B是罵人的,老師的B是外國人用的!
……”
5:男人都有六副模樣:
平時像人一樣
偷情像賊一樣;
約會像鬼一樣;
上床像狼一樣;
完事像豬一樣;
情人面前像貓一樣…
女人也有六副模樣:
男人面前像處女一樣;
吃起零食像老鼠一樣;
談情說愛、笑的像蜜一樣;
上了床像瘋了一樣;
叫起來像沒命一樣;
到了高潮像斷氣一樣,千萬別笑,你也一樣…………!
6:男人
10歲是火柴:輕輕一擦,火苗跳起;
20歲是柴火:火很旺,也很熱;
30歲是炭火:看著不是很旺,但火力很強;
40歲是壁爐火:看著像是熄滅了,可是好好扒拉扒拉,火還能上來;
50歲是香煙火:使勁抽兩下才能點著;
60歲是螢火:看著像火,其實不是火。。。
7:為什麼婆媳 總是不和 ? 原因三:
一是 婆婆花4~5年時間教會兒子如何穿褲子,可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了;
二是 婆婆用乳房哺育兒子的生命, 可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生;
三是 兒子累了一天,媽媽會看著兒子入睡,可媳婦晚上還叫兒子辦事…!
8:女子不解地問男友:
“為什麼男人有很多女友會別人被羨慕,而女人有很多男友就會被鄙視?”
男友嘆了口氣,說道:“就好像一把鑰匙能開很多鎖, 會被稱為萬能鑰匙!
而一把鎖能被很多鑰匙打開,是說鎖有問題了…………
***********************************************************************************************************
強姦犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢,卻發現一對年輕夫妻在床上。
於是,他命令丈夫下床,並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上,並深深地吻了她的脖子,然後走進了廁所。
當逃犯在廁所的時候,丈夫對妻子說:「聽著,這人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久,好多年都沒有見過女人,從他親吻你脖子的樣子就看得出來。
如果他要和你上床,千萬不要抵抗,不要抱怨,按他說的去做,不管他如何蹂躪你,都要滿足他的要求。他一定非常危險,如果他發怒的話,可能會將我們都殺了。你一定要挺住,寶貝,我愛你。」
妻子說:「他並沒有親吻我的脖子,而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀,而且他覺得你很可愛,還問我家裡有沒有凡士林,我告訴他在廁所裡。
待會兒你一定要挺住,寶貝,我也愛你 !
***********************************************************************************************************……猜猜看……
1、饅頭假裝是肉包,猜一人名……
答案:吳宗憲(無中陷)
2、五月花和百合花,哪一個沒有生小孩……
答案:五月花。五月花〝衛生紙〞(未生子)
3、人體哪個東西貴的可賣到兆……
答案:膽……好膽賣走(兆)(台語)
4、如果吳宗憲打籃球,應該找誰來防守他……
答案:慈母 ,因為……慈母守宗憲
5、黑人和白雪公主結婚,會生下小什麼小孩……
正確答案:灰姑娘,因為白+黑=灰
6、為啥美人魚最專情……
答案:因為他不會劈腿
7、黑人和白人生的孩子,剛出生,牙齒是甚麼顏色……
答案:沒有顏色 ( 因為剛出生的小孩沒有牙齒)
8、一隻公雞加一隻母雞,猜三個字……
答案:兩隻雞
9、有兩個人掉到陷阱裡了,死的人叫死人,活人叫什麼……
答案:叫“救命”
10、為什麼熱戀中的男女,喜歡在黑暗的地方談情說愛呢……
答案:因為愛情是盲目的
11、進浴室洗澡時,要先脫衣服還是褲子……
答案:先關門比較好
12、什麼事是林先生和林太太每天睡覺時都要做的事……
答案:閉上眼睛
13、大月有31天,小月有30天,哪個月有28天……
答案:每個月都有28天
14、胖子從大樓掉下來變什麼……
正確答案:死胖子
15、有一天有一隻狗跪在冰上,結果咧……
答案:變成貴賓狗
16、烏龜的心長得像什麼……
答案:箭(歸心似箭)
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一對年輕戀人決定結婚,當大日子接近時,兩個人都有一點害怕,每 一個人都有一件秘密沒有告訴對方。准新郎終於決定找他父親尋求建議。 他對父親說:“我很擔心我的婚姻會有問題,會失敗。”他老爸問:“怎 麼了,你不愛這位女孩嗎?”准新郎說:“愛,非常愛,但是我的腳很臭, 我怕結婚後,她會厭惡我的腳臭,連帶的厭惡我。”老爸說:“這簡單, 你只要常常洗腳,隨時都穿襪子,即使睡覺都穿襪子。”准新郎想了一想, 覺得是可行的解決方案。
准新娘則把問題告訴她母親:“媽,當我每天早上醒來時,我的嘴裡 的氣味很臭,我怕會把我老公嚇跑。”母親說:“親愛的,這不是問題, 每個人起床時都有口臭的。”女兒說:“不是,你不了解,早上起來我的 口臭很嚴重,我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。”母親說:“這樣 子,早上起來時不要開口,先去浴室刷牙漱口。重點是,在刷牙漱口前絕 不開口。”女兒問:“早上醒來也不要說早安?”母親說:“一個字都不 要說。”准新娘想,值得一試。
於是這對情侶結婚了,各自記得他們收到的建議,他從不在人前脫襪 子,她早上在刷牙漱口前絕不開口,兩口子倒是相安無事。幾個月後,一 天早上,丈夫醒來,發現一只襪子脫落不見了,他嚇死了,馬上在床上到 處找襪子,把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒,想都沒想,就開口問:“你在干什麼?”
丈夫說:“老天!!你把我的襪子吃進去了。
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~~笑話一則~~
在美國,有個男人在上班時收到了一則鄰居單身漢發來的簡訊。
寫道:對不起!先生,當你不在家的時候,我常常使用你的太太,日夜都在用。
事實上,我用的比你還多,我必須向你坦白承認,因為我感覺很重的罪惡感,我已向上帝禱告,祈求衪的赦免,更希望你能接受我最誠摯的道歉。
這個男人回家後,氣沖沖地和太太大打了一架
幾分鐘以後,他又收到鄰居另一則簡訊:對不起!我拼錯字了,不是你的太太(wife),是你的 wi-fi 才對。
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這個好笑〜
中元普渡快到了,某人去買祭品,看到居然有纸糊的iPhone 手機,有些不以為然 。
iPhone 手機?老祖宗會用嗎?
店老板白他一眼說:賈伯斯都親自下去教了,你還操什麼心?
他便買了一個,剛要轉身要走。
老板提醒:買個手機套吧,地府蠻潮濕的。
他說好。
老板接着說:再買個藍牙耳機吧,最近陰間新交通規則,開車打電話抓得嚴 。
他又買了個耳機,
老板繼續善意的提醒到:最重要的充電器啊,回頭祖宗找你要就不好了,光找你要還是小事,叫你送去就麻烦了。
他緊張起來,趕緊又買了。
回頭一想~他向老板要了張名片。
老板問要了幹嘛~他說一起燒给祖宗,有什麼問题好直接找你下去做售後服務.
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寫信
一天,精神病人在寫信,
護士問:“寫信給誰啊!”
精神病人答:“寫給自己啊!”
護士又問:“寫了什?啊!”
精神病人答:“神經病!我又還沒收到,我怎么知道啊!
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接吻測試,笑死我了
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實在忍不住要分享!
這天,老師發考卷……
巴淑芬,80分!跟名字很像?
劉淑芬,60分!你呀,不是名字叫起來像60分就只考60分!
老師不悅地說……
伍淑芬,50分!你呀,比劉淑芬還不如!
老師依舊忿忿然地說著……
接著,老師以更生氣的語調發著下一張考卷…
柯蓓芬(台語),8分!
喔,你也一樣!名字叫起來像8分你就給我考8分?這時……
啊!我完了……柯蓓芬的妹妹心中開始暗叫不妙……
老師嘆口氣,很無奈的發著下一張:不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了……
柯玲芬(台語)……0分!
老師搖搖頭道:你們兩姐妹應該向你們哥哥好好看齊,他總是滿分,你們倆不要老是考那樣的成績。
柯蓓芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵:爸媽偏心!把哥哥的名字取做……
柯吉霸!!!
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往西天取經途中。。。。
唐三藏:『八戒,你走兩步給為師看看。』
豬八戒依言走了幾步,好奇問道:
『師父,你為啥突然想看徒兒走路?』
唐三藏:『哎!說來慚愧!為師自幼在寺中長大,
既沒吃過豬肉,也沒見過豬走路。。。。』***********************************************************************************************************
【叫上帝】
課堂上老師講起了有關於上帝的事……
老師:「上帝只有在人們最希望幫助的時侯,才會顯靈。」
小明不以為然地舉手反駁:「昨天晚上,我媽就叫上帝出來一次了。」
老師驚訝之餘問道:「你怎麼知道?」
小明:「昨天晚上,聽我媽跟我爸在房間說:OH MY GOD!你怎麼這樣快就出來了?!」
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【吃香蕉】
老婆剝了根香蕉餵老公吃,老公剛張嘴,老婆以迅雷不及掩耳之勢,把整根香蕉全部插進老公嘴裏。
老公憤怒的問:妳幹嘛?
老婆:我就是想告訴你,這樣不舒服!不舒服啦!
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【徵兆】
某天,老師問同學:死前會有什麼徵兆?
同學們紛紛說著:瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...。
只有小明自信地說:腳會抬起來!
老師感到不解,問小明為什麼?
小明說:每次看到爸爸和媽媽晚上睡在一起,媽媽都會把腳抬起來,然後說:要死了!要死了!
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分享笑話:
立法院修正婚姻法,文書人員輸入時一時疏忽,把一「夫」一妻制打成一「天」一妻制。
委員普遍反映:「改得好,創意不少!」
男委員認為:「好是好,就怕貨源少!」
老委員:「好是好,就怕時間有點少!」
女委員:「好是好,就怕男的身體受不了!」
法律界:「好是好,就怕孩子父親不易找!」
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高级数学题,钱缩水了!把陈景润逼疯了!
求证:1元=1分
解:
因为1元=100分
=10分×10分
=1角 ×1角
=0.1元×0.1元
=0.01元
=1分
证明完毕。
陈景润哭了
很多老百姓都哭了…
因为,毫无破绽。
稀里糊涂地钱就没了……
***********************************************************************************************************來個限制級的。。
1:總經理正洗澡,女秘書因有重要的文件,急闖浴室。
老總匆忙手捂私處,女秘說:我幫你捂著,你批閱文件吧!
不一會兒,女秘驚叫:經理,你快點批,我快捂不住了!
2:某大學中文系正在上說文解字,今天討論的是“男”字。
黃教授問大家一個問題:為什麼男"上面"是一個田字呢?
“因為男人要負責種田嘛!”阿輝回答。
“很好”教授點點頭,繼續問道:
那為什麼"下面"有一個力字呢?阿芳,你來回答看看。
阿芳想了一會兒,然後結結巴巴的說:男人下面沒力還叫男人嗎?
3:某村計劃生育,男人一律結扎。村裡成年男人都扎了。
一老光棍坐不住,到計生辦要求結扎。
工作人員問:你湊什麼熱鬧?人家都是有老婆的!
老光棍:村裡男人都扎了,萬一哪個女人懷孕了,不是賴到我頭上了?
4:老師教幼兒園小朋友們學英文,念ABC。
有一個小朋友就是不念。
老師問他為什麼,小朋友回答:“媽媽說,B 是罵人的話,不能講!”
老師怒道:“你媽的B和老師的B不一樣!
你媽的B是罵人的,老師的B是外國人用的!
……”
5:男人都有六副模樣:
平時像人一樣
偷情像賊一樣;
約會像鬼一樣;
上床像狼一樣;
完事像豬一樣;
情人面前像貓一樣…
女人也有六副模樣:
男人面前像處女一樣;
吃起零食像老鼠一樣;
談情說愛、笑的像蜜一樣;
上了床像瘋了一樣;
叫起來像沒命一樣;
到了高潮像斷氣一樣,千萬別笑,你也一樣…………!
6:男人
10歲是火柴:輕輕一擦,火苗跳起;
20歲是柴火:火很旺,也很熱;
30歲是炭火:看著不是很旺,但火力很強;
40歲是壁爐火:看著像是熄滅了,可是好好扒拉扒拉,火還能上來;
50歲是香煙火:使勁抽兩下才能點著;
60歲是螢火:看著像火,其實不是火。。。
7:為什麼婆媳 總是不和 ? 原因三:
一是 婆婆花4~5年時間教會兒子如何穿褲子,可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了;
二是 婆婆用乳房哺育兒子的生命, 可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生;
三是 兒子累了一天,媽媽會看著兒子入睡,可媳婦晚上還叫兒子辦事…!
8:女子不解地問男友:
“為什麼男人有很多女友會別人被羨慕,而女人有很多男友就會被鄙視?”
男友嘆了口氣,說道:“就好像一把鑰匙能開很多鎖, 會被稱為萬能鑰匙!
而一把鎖能被很多鑰匙打開,是說鎖有問題了…………
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兩父子一路上十分搞笑,忽然兒子說:爸爸!你看~路上有一堆屎,那可是路邊炸彈!
爸爸說:怕什麼?那堆屎很可能是烏龜!
兒子說:你膽子真大,視死(屎)如歸(龜)!
爸爸說:别光顧說話,你離屎(死)不遠了!
***********************************************************************************************************
1.情人節後第二天,有一美少女頭暈去看醫生。
醫生問:「何故?」
答曰:「吃了20片避孕藥。」
醫生又問:「爲何不按說明書用藥?」
答:「就是按說明書用藥的,說明書上寫著:一次一片。」
醫生:(…… ) (smirk)
2.天冷了,丈夫找毛衣。
妻子說:「洗了一下,小了,送給我哥了。」
丈夫又找毛褲。
妻子又說:「洗了一下,小了,送給我弟了。」
丈夫火了:「你把我也洗一下,送給你妹吧!」
3.一對情侶結伴旅行。
當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後,男的說:「如果早知道隧道這麽長,我就給你一個吻!」
「天那!」女的驚叫起來,「剛才吻我的不是你嗎?」
4.有個醫院發生火災,消防員把火撲滅後,向院長報告:「火已經滅掉,我們在地下室裏發現三個受傷人員,其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活,另一個沒救過來。」
院長一聽,就昏過去了,衆人又開始救院長,終於,院長醒了過來,說:「我們的地下室可是太平間啊...... 」
5.老公:「老婆,自從我結婚後,我的視力就出問題了!」
老婆:「什麽症狀?」
老公:「我看不見錢了!」
***********************************************************************************************************
第四題開始我笑翻了。
國語實小的,一定要看!
小朋友寫:
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽,真不好,爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心。
老師評語:我也很傷心,我活了這麼大,2月還從來沒有遇上過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒見過會淹死的金魚。
1.題目:一邊……一邊……
小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子。
老師批語:他到底是要脫還是要穿啊?
2.題目:其中
小朋友寫:我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語:你是蜈蚣嗎?
3.題目:陸陸續續
小朋友寫:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語:你到底有幾個爸爸呀?
4.題目:難過
小朋友寫:我家門前有條水溝很難過。
老師批語:老師更難過。
5.題目:又……又……
小朋友寫:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語:你的媽媽是變形金剛嗎?
6.題目:你看
小朋友寫:你看什麼看!沒看過啊!
老師批語:沒看過
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫:欣欣向榮榮告白。
老師批語:連續劇不要看太多了!
8.題目:好吃
小朋友寫:好吃個屁。
老師批語:有些東西是不能吃的。
9.題目:天真
小朋友寫:今天真熱。
老師批語:你真天真。
10.題目:果然
小朋友寫:昨天我吃水果,然後喝涼水。
老師批語:是詞
11.題目:先……再……,例題:先吃飯,再冼澡。
小朋友寫:先生,再見!
老師批語:想像力超過了地球人的智慧。
12.題目:況且
小朋友寫:一列火車經過,況且況且況且況且況且況
老師批語:我死了算了
***********************************************************************************************************
有天包拯急急忙忙來找公孫策:公孫先生快幫忙看看,本府才新買的手機怎麼就黑屏了呢?
公孫策接過,揣摩片刻:大人!您又用自己的大頭照設定當桌布了吧?
********************************************************************************************************** 記者問豬哥亮:豬大哥你有找謝金燕嗎??
豬哥亮:你娘卡賀,你才有早洩經驗!!!
***********************************************************************************************************
一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,
上氣不接下氣的對老闆說:
"老闆,可不可以給我最強力的春藥, 等一下有三個美女要到我家開PARTY."
老闆就拿出一包東西對他說:
"這是本店最強的春藥, 吃了保證百戰不倒........"
老闆還沒說完, 只見他拿過藥來, 咕嚕一聲就吞了下去。
第二天,那個年輕人又來了, 帶著一臉痛苦的表情,
問老闆說: "老闆, 你們有沒有比較好的酸痛藥膏, 我快受不了了....."
老闆於是問他: : "是不是昨天晚上太強了, 今天買藥膏來貼老二?"
年輕人回答:"不, 是貼我的右手的, 昨天晚上她們一個也沒有來!"
***********************************************************************************************************
笑﹏﹏
女作家海上日记2013-04-29
周一:遇上船長。
周二:船長邀我共進晚餐。
周三:船長要跟我那個我不從
周四:船長威脅再不從就把整條船弄沉,淹死七百多人
周五:我救了七 百多人。
周六:連續救了好幾回。
星期天:
船長喊救命﹏﹏
可是我還想救大家。
***********************************************************************************************************
中國新娘幫兒子取個小名叫「小陀螺」
有一天「小陀螺」因為貪玩
天黑了還沒回家中國新娘心急如焚
決定到附近的公園找找
她大聲喊:小陀螺!小陀螺!
不一會兒,一群街坊鄰居手持棍棒衝出來大喊
小偷在哪?小偷在哪?
中國新娘趕忙解釋:不是小偷,是在找我家的「小陀螺」
於是眾人才散去
為了怕再驚擾鄰居
中國新娘心想:那換用剛學會的台語來喊好了
於是她拉開嗓子大喊:小陀螺!小陀螺!(台語)
草叢中急忙竄出一對衣衫不整的男女;
『小陀螺..小陀螺..(台語)』
中國新娘叫的越急!
那對男女跑的越快!
***********************************************************************************************************
連續不斷的雨天,司機接了老闆進公司。老闆一進公司,馬上跟秘書說: 開除司機! 下班時,老闆等不到司機,就打電話給秘書問:司機呢?祕書說:你不是要我開除司機?老闆:夭壽喔!“林北“是要你開除濕機啦!
***********************************************************************************************************
有天一位老太太去銀行總行存款,由於金額龐大 , 引起總裁注意親自接待~
總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的,他問老太太:
「女士,我很驚訝妳帶著那麼多的現金,您是如何賺取的?」
老太太說:「我跟人打賭。」
總裁:「打賭,怎麼個賭法?」
老太太說:「舉個例子好了,我賭五百萬,說你的 "蛋蛋" 是方的。」
「哈!」總裁大笑說:「那真的是最愚蠢的賭注!這種賭注妳永遠都贏不了!」
老太太就跟他挑戰說:「那你敢跟我賭嗎?」
總裁一口答應:「沒問題!我就賭五百萬,我的 "蛋蛋" 絕對不是方的!」
老太太說:「這是一筆大賭注,明天早上十點,我要帶我的律師當見證人!」
總裁當然自信滿滿地答應了。
當天晚上,總裁花了很長的時間在鏡子前面,檢查自己的 "蛋蛋" ,左照右照,直到他確定 "絕對不可能變成方型"。
第二天早上十點,老太太和律師依約到達總裁辦公室,老太太介紹她的律師跟總裁認識,並且重複他們的賭注:
「 五百萬元賭總裁的 "蛋蛋" 是方的!」
總裁再次同意賭注之後,老太太便要求總裁把褲子脫下來。
總裁照做了,老太太靠近一直盯著看並問說:「我要摸摸確認看看。」
總裁雖然勉為其難,但為了賺錢,他還是答應:
「好吧,這是一大筆錢,妳當然會想完全的確認。」
就在老太太摸著總裁的"蛋蛋"時, 總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆 ……
他就問老太太說:「妳那個律師怎麼啦?」
老太太說:「沒什麼,只是我跟他賭了三千萬,今天早上十點,銀行總裁的 "蛋蛋" 會被我摸著玩。」
***********************************************************************************************************
笑笑而已:
古時日本多戰事,男丁稀少,人口急劇下降,為提高出生率,天皇下令,男人可以在任何時間,任何地方和任何女子做愛,於是,女人為了《做事方便》,出門便圍條床單,背個枕頭,久而久之便成了和服。生的孩子也不知誰是爹,就以做愛的地點為姓,於是便有了松下,井上,渡邊,山口,田中,小泉等姓氏。如果生之前只和—個男人搞過,就加上一個《純》字,如小泉純一郎!如果二個以上就加上《陪》字,如安陪晉三。日本兵很色,叫黃軍,戰敗後不能再色,所以叫自慰隊
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告訴大家一個恐怖的事實,千萬不要在2013年12月31日23點59分上廁所。………………否則……
你明年才能出來。
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全國第六次人口普查統計出全國最爆笑的人名:
劉產、
賴月京(還是個男的)、
范劍、
姬崇良 、
范統、
夏建仁、
朱逸群、
秦壽生(虧他父母想得出)
龐光、
杜琦燕、
魏生津、
沈京兵、
杜子騰。
歐品康
排名第一的是:史珍香。
輕鬆一下,大家減減壓,不准笑!忍住
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有一個男人在診所門口大叫:掛號。。
護士:請進
男士:掛號
護士:進來啦
男士:掛號啦
診所裡面的護士就不耐煩的大聲咆哮:靠北喔,我說了幾次,要掛號就進來掛。。。
男士:靠腰喔,我也回了妳幾次。。。林北是郵差啦
***********************************************************************************************************
有一新兵早上去廁所,發現有一顆蛋變成綠色了,害怕的不得了,去找軍醫檢查,
軍醫一看說:「憑我多年的行醫經驗,真沒見過如此怪病,
我看安全起見,割了吧!」
新兵想:至少還有一顆,保命要緊,就同意割了。
過了幾天,新兵上廁所又發現怎麼另一個也變綠色了?
於是趕忙來找軍醫。
軍醫再檢查,又說:「憑我多年行醫經驗,這可能是已惡化了…小夥子,保命要緊,還需再割。」
新兵一想:也只好如此了。
可是沒過幾天,新兵發現怎麼連小弟弟也變成綠色了?
他絕望地跑去找軍醫。
軍醫一聽到這事,立馬去請出最資深、最有經驗的老軍醫,老軍醫到現場一看,沉思了一會說:
「憑我多年的行醫經驗……
你這…
你這……
你這………
應該是…
会褪色的军内裤!
***********************************************************************************************************
青年問禪師:
我有很大的夢想,如果實現了,這個世界將再也沒有紛爭。
因此我需要很多錢
大師您能幫我嗎?
禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上,
然後問:你有什麼感覺?
青年回答:手……頭……有點緊。
禪師:
…………我也是。
***********************************************************************************************************這個太好笑了 不轉寄,就太不夠朋友 !
天氣又開始變得冷颼颼了,還飄著絲絲的細雨~
兄弟兩人要去逛百貨公司,經過公車站牌附近的銀行,就想先去銀行外面的提款機領點錢,但不巧正好碰到運鈔車正在裝鈔。
兩人站在提款機旁邊等了半天,手都快凍僵了,還不時要忍受保全警衛飄來懷疑的眼光。
兄一如往常簡短的問我:「凍手嗎?」
我照舊簡短地回答:「凍手!」
瞬時~四個保全警衛的其中兩桿槍頭轉向了我們。
兄似乎嚇呆了!
沒有做任何的解釋!
我著急~
大聲地對兄喊到:「哥~他們這樣,你怎麼都還不開腔呢?」
瞬時~四個保全警衛的四桿槍頭全轉向了我們。
被扭往派
派出所後~
警察問我哥:「你叫什麽名字?」
我哥:「蔣英羽。」
警察稍微提高音量:「你叫什麽名字?! 」
我哥:「蔣英羽。」
警察大聲:「你~叫~什~麽~名~字?」
哥也大聲回道:「蔣~英~羽~」
警察:「吼~ ! 好、好、好,What is your name?」
哥生氣~沈默以對!
警察無奈~
轉頭問我:「What is your name?」
我有點怕,很快的回答他
蔣國羽灬
********************************************************************************************************** 【幽默下午茶】
有一對男女彼此交往已經有一段時間,有一天他們到公園裡散步。
男:我能牽你的手嗎?
女低著頭,沒有回話。
男:我能搭你的肩嗎?
女還是低著頭,默默無語。
男:我能摟你的腰嗎?
女仍然低著頭,沒有出聲。
男的有點耐不住氣的說:你是耳朵聾了嗎?
女孩慢慢抬起頭說:你是手斷了嗎?
有人說男生與女生的思考很不一樣,其實人與人的思考都很不一樣。我們需要多一點耐心來了解彼此,才不會造成不必要的誤解與傷害。
願上帝也賜給你有多一點的耐心,可以傾聽別人的聲音,可以化解誤解。
*********************************************************************************************************** 有。。。。。。。夠。。。。。。。。慘!!!
有一位男士 坐在一台最先進的豪華噴射客機上。 突然肚子劇痛,想要拉肚子,但所有的男士專用廁所都客滿。 他實在憋不住了,於是。跟空中小姐拜 託,讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難,但還是答應讓他 去上,還很擔心一再交待他不要碰任何東西,拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女廁。
當他拉完後,神智一陣輕鬆.....
突然發現馬桶旁有三個按鈕,分別寫 着HW、HA、ATR.
他很好奇,想想這麼先進的廁所一定 有什麼特別之處,但又想起空中小姐 的叮嚀……
不過,還是很好奇,於是他按了第一 個寫着HW鈕......
咦!竟然從後面噴出清潔屁屁的熱 水。
好棒!原來是HotWater之意。
他心想,真高級!!連忙看第二2個鈕, 寫着HA應該就是Hot Air囉!
果然按下鈕後,送來徐徐熱風。
真有意思!!那第3個寫着ATR到底是 什麼意思?
於是他按下第三鈕......
突然一陣劇痛傳來!!!!!
男子連慘叫的時間都沒有,就眼前一 片黑暗,暈了過去...... .
當他醒來時已在醫院,護士小姐面色 凝重的說: 你醒了!!這是你的LP,我把 它放在你的枕頭旁,希望你節哀。
哇哇!我的xx!!.....!!怎會這 樣?」
他大叫:「我不是在上廁所嗎?怎麼 會這樣?」。
先生,空姐說你誤觸了ATR鈕,那 是......
Automatic Tampon Remover!!! =(衛生棉條自動拔除器)!
所以整組都拆下來了!!!
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一年輕人牽了一價值百萬的纯種藏獒出来遛躂。逢人便炫耀狗好,人要是没有四五百斤力量是拉不住。
這時候看路邊一秃頂老頭,身邊還坐一隻毛都快要掉光了的狗。他的藏獒對那狗一頓嚎叫,那老狗鳥都不鳥藏獒。
年輕人不開心了。說道:老頭,你那狗那麼大,是什麼狗啊?咱倆的狗來鬥一下?你的狗輸了給我500,我的藏獒輸了給你2000。
老頭說:我正愁我的老伙計下個月伙食呢!要不賭大點?我的狗輸了给你五萬,你輸了给我三萬。
年輕人生氣了:我這是純種藏獒。别說我没提醒你。賭了!
兩狗交手没兩分鐘,藏獒輸了,再也不敢嚎叫了。
年輕人拿了三萬元,鬱悶至極:大爺,你那是什麼狗?怎麼能這麼猛?
老頭邊點錢邊說:我也不知道現在它算什麼狗,没掉毛以前是叫⋯
獅子!
*********************************************************************************************************** 新婚之夜
新郎輕撫著新娘的重點部位問新娘:『這地方我應該怎麽稱呼?是叫私處?還是應該叫?』
新娘正言道:『都不對,這叫黨!從今天起,你要懂得黨的原則是什麼?』
1.只要你夠硬,黨的大門隨時為你敞開。
2.黨的宗旨是忠誠;入了黨,就不能入別的黨。
3.你除了對黨要忠誠,還要保證對黨的純潔。
4.不要入黨前幹勁十足,入黨後鬆懈無力。
5.你要尊重黨,愛戴黨!時刻聽從黨召喚。
6.遵守黨的紀律,還要堅定不移地完成黨要你完成的任務。
7.更不要忘記按照黨的要求,定時足額繳納黨費。
只聽新郎大罵:『哇喱咧~林北要退黨。』
********************************************************************************************************** 某日.
一位妙齡女子來到山上散步
突然發現一處清澈溪湖
於是她便全裸下去戲水
此時!!
一隻蝌蚪.突然發現前方怎有一叢海草
海草下方居然有個洞
於是就游進去定居了...
三個月後...
女子發現小腹劇烈疼痛
跑去婦產科掛急診
醫生做了深切檢查
驚訝的發現..
說:小姐.妳的陰部裡
怎會有一隻青蛙ㄚ
手中居然還有一封遺書
上面寫著:
自從誤闖此洞開始
每日慘遭亂棒毆打
真是生不如死ㄚ...
青蛙絕筆.....
********************************************************************************************************** 【幽默下午茶】
幾個好友合夥要開一家公司,為了凸顯公司的霸氣,特別取名 ~『能力』!
眾人都一致的贊同:「 嗯!『能力公司』聽起來就很有霸氣!」於是大家興高采烈地去申請營業執照。當拿回營業執照後,大家都傻眼了……
只見執照上大大地寫著:『能力有限公司』。
***********************************************************************************************************今天笑了沒?
一 個61歲老婦人因心臟病發作被 送進醫院,
當她在手 術台上彌留之際看見了上帝 就問上帝說:「我的死期到了 嗎?」
上帝說:「不!妳還有27年2個月又8天可以活!」
醒來之後,這個婦人決定 在醫院裡,做消除脂 肪、隆 乳及腹部整 形等手術,來徹底的改變自 己的外觀!
她甚至請人到醫院來幫她染 髮和做牙 齒美 白,她準備好好的享受往後 的漫長歲月!
在她做完最後一個手術出 院,回家過馬路時,卻不幸被一 輛救護車撞死!
死後,她來到上帝面前,質問上帝說:「你說 過∼我還可以活27年!為什麼不讓我免於這 場意 外呢?」
(您肯定會喜歡這個答 案)
上帝回答說: 「我認不出來那個人是妳啊!」
*********************************************************************************************************** 一個小姐騎著摩托車經過一座菜市場,恰巧前方迎面而來一位提著菜籃的老太太,因為巷道實在太窄,所以摩托車的把手勾到了老太太的菜籃,菜籃應聲掉落。
小姐回頭看了一眼,看到菜籃雖掉到了地上,但裡頭的菜並沒有掉落出來,以為沒事,便回過頭來準備離去。
豈料,這時老太太說話了:「小姐!妳的東西掉了!」
小姐真以為自己掉了什麼東西,敢忙停下車來焦急地問道:「我掉了什麼東西了?」
老太太說:「你掉了做人應有的禮貌!」
故事中這位老太太的話很有寓意,也很值得現代人省思。
即便這是一個忙錄的社會,我們仍會記得帶大部份的物件在身上,
我們不太會遺忘自己的手機、公事包…,
但,卻常會忘記去顧好一些無形的、更重要的東西,
也許我們也該被提醒:
「小姐(先生),您的禮貌掉了!」
或者是:
「小姐(先生),您的愛心掉了!」
「小姐(先生),您的謙遜掉了!」
「小姐(先生),您的微笑掉了!」
「小姐(先生),您的正義感掉了!」
想一想,
您我是不是還常掉了些什麼而不自知?
趕快把它們給撿回來吧!
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習慣
乞丐到小王家乞討,他給十塊,
第二天乞丐又去,又給十塊,持續兩年。一天只給五塊,
乞丐:以前給十塊,怎麼現在給五塊?
小王:我結婚了。乞丐一巴掌打過去:
媽的,你竟拿我的錢去養你老婆?
啟示:當提供免費服務讓客戶成為一種習慣,這種服務就不再是優勢,而是劣勢。
夫妻
夫婦逛商場,女的看中一套高檔餐具,堅持要買,
丈夫嫌貴,不肯掏錢。
導購一看,悄悄對丈夫說了句話,他一聽馬上掏錢。
是什麼讓他立馬轉變?
導購員對丈夫說:『這麼貴的餐具,你太太是不會捨得讓你洗碗的。』
啟示:人的觀念沒有什麼不可改變,關鍵是角度,要善於揣摩客戶心理。
***********************************************************************************************************送你一則笑話;黃奶奶的家書----太好笑了!親愛的兒子: 我這封信寫的很慢,因為知道你看字不快,。你爸爸和我已經搬家了,不過地址沒改,因為搬家的時候把門牌也帶過來了。 這禮拜下了兩次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。 昨天我們去買披薩,店員問我要切成 8片還是12片,我說: 8片就成了,12片吃不完。 我給你寄去了一件外套,因為怕郵寄時超重, 所以把扣子剪下來,放在外套口袋裡了。 最後告訴你,現在工作難找,本來想寄點錢給你度年關的,可惜信封已經封上了 PS:新年到了!別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事:那時候天是藍的水是綠的,豬肉是可以放心吃的,耗子是怕貓的,強盜是怕捕快的,法庭是講理的,殺人是要償命的,結婚是先談戀愛的,理髮店是只管頭頂的,拍電影是不需要陪導演睡覺的,照相是要穿衣服的,孩子的爸爸是清楚的,學校是不圖掙錢的,白癡是不能當官的,結了婚是不能泡美眉的,買東西是要付錢的,看完笑話不轉寄出去是要被打屁股的。祝福您:有個美好的一天~~
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酒鬼到酒公司應聘,品酒十幾種,酒鬼均說出了酒的年份、度數等,考官們無不震驚。經理向女秘書使眼色,女秘書接了杯尿遞上,酒鬼品後說:「女,23歲,有 身孕2月!」頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗,怒道:「如果不把這份工作給我,我就把孩子他爹說出來!」在 場的幾位領導異口同聲道:「你被錄取了!」
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(台語發音)有個阿婆婆到雜貨店去,問小姐說,阿你家甘有火爐。
小姐說,Y你是要烤身體,還是會烤肉。阿婆說,烤你去死啦,我要洗頭毛的飛柔啦
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老婆花鉅資做了整容,數天後變成美女回家,進門時,對一臉疑惑的丈夫說:怎麼?不認識我了?
丈夫愣了一下,然後驚喜地說:快進來,我老婆不在家。
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兒子戰戰兢兢問:爸,今天考試只得了60分。
爸爸很生氣:下次再考低了,就別叫我爸!
第二天兒子回來了:對不起,哥!
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一位老先生,體能狀況很差,問健身房的教練:我想吸引年輕的美女,請問該使用哪一種機器?
教練回答:我們這兒的機器沒用喔!請用外面的提款機!比較快〜
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兒子和爸爸正在看電視,忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸:爸爸,你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?
爸爸:沒有。
兒子:為什麼?
爸爸:你媽說以後跪的機會多得是。
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話說山東老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,這次實在是受不了了,於是進城來看病。
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺, 那兒疼.」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺, 就是那兒疼.」
醫生:「噢! 你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺, 是生著氣疼, 不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺, 是搞完疼, 沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了, 你先去驗血, 驗尿, 驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大, 焦老大面露難色, 不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生, 俺是血也嚥了, 尿也嚥了, 但是這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「好吧! 那你回去按時吃藥, 一個月之內不准性交.」
焦老大:「啥? 俺爺爺姓焦, 俺爹也姓焦, 就連俺兒子女兒都姓焦, 為什麼俺一個月之內不准姓焦?」.......
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【公雞做買賣】
兩只母雞在樹下聊天, 對面走來一隻腳步不穩, 無精打采, 垂頭喪氣的公雞,
一只母雞問:「怎麼啦?病啦?累成這樣?」
公雞說: 「做點小買賣累成的。」
另一母雞跟着問: 「做啥買賣勞累成這樣呢?」
公雞臉紅,低下頭說:
「賣雞精。」
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警察先生您真的聽懂了嗎?
一個打扮時髦的女子深夜漫步鄭州街頭,
一巡警問道:幹什麽的?
女子答:做妓者工作的。
巡警肅然起敬,放輕聲温和的問道:請問哪家報社的?
妓女羞答道:晚抱的。
巡警:哪家晚報?
妓女羞答道:和男晚抱。
巡警:河南晚報,不錯不錯,我喜歡!
妓女羞答道:這工作一般都是晚上敢搞。
巡警:晚上趕稿確實挺辛苦的。
妓女羞答道:謝謝大哥理解,有空來搞,長短不拘,搞費從優,含睡(稅)!
巡警:好的,一定一定!
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【職場三寶】〜笑一笑,心情好〜
1.客戶有三寶 : 難搞、拖款、不好找
2.老闆有三寶 : 講古、好色、頭髮少
3.經理有三寶 : 馬屁、關係、行頭屌
4.採購有三寶 : 摳門、砍價、貨要好
5.會計有三寶 : 哭窮、記帳、寫報表
6.總機有三寶 : 早安、您好、哪裡找
7.法務有三寶 : 合約、訴訟、為你好
8.秘書有三寶 : 年輕、貌美、身材好
9.業務有三寶 : 人脈、應酬、到處跑
10.客服有三寶 : 微笑、抱歉、娘卡好
11.老鳥有三寶 : 裝死、擺老、牆頭草
12.菜鳥有三寶 : 開會、加班、睡不飽
13.設計師有三寶:隨性、不爽、常拖稿
14.工程師有三寶:除錯、測試、修電腦
15.工讀生有三寶:打雜、陪笑、沒人鳥
16.實習生有三寶:影印、跑腿、到最早
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馬達抽不到水
某一天一個房地產仲介員到南部出差,住進一家旅館,閒來無事,又經不起內將的"關說",叫了一名性產業的作業員
雙方議價六仟元成交,經過一陣翻雲覆雨之後,兩人都累到睡著了。
第二天早上,女郎醒來後,發現睡在身旁的仲介員已經不見了,才猛然想起還沒拿到錢,又急又氣,只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡,皇天不負苦心人,終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿,上面剛好有該仲介員的電話,女郎二話不說,當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員,準備討回公道。
鈴....鈴....鈴........電話接通了,是仲介員接的電話,「喂,請問找哪位?」
女:「找哪位?你很沒有職業道德耶,居然不付錢就跑掉,怎麼,你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎?」
仲介員馬上辯解:「小姐,妳先別生氣,先聽我說,我有三個不付錢的理由。
首先呢,當我一進房子的時候,我就覺得那棟房子老舊了,太多人住過了,根本是間中古屋,不值這個價錢。
第二呢,之後我又發現房子太大了,我的家具放在裡面,顯得格格不入,大而無當嘛。
第三點更糟糕,我發現裡面沒有水,水是民生大計耶,沒水的話怎麼住嘛!是吧,基於這三個理由,所以我覺得沒有必要付這個錢。」
風塵女郎一聽,立刻反駁:
第一點,很多人住過,為什麼呢,因為房子好嘛,
房子好所以才多人住過
第二點,房子太大,那根本不是房子的問題,
那是因為家具太小,怎麼能怪房子太大。
第三點,房內沒有水,那也不是房子的問題,
那是馬達的問題
馬達運轉的不夠有力,抽的不夠快,當然 沒有水啦,
這應該 怪馬達才對。
你的理由根本都不成立,你還是得付錢。
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斑馬深愛著小鹿,表達愛意時卻 遭到拒絕。
斑馬大吼:為什麼?這一切都是 為什麼?
小鹿膽怯地說:我媽說了,紋身 的都是不良少年。
熊貓深愛著小象,表達愛意時卻 遭到拒絕。
熊貓大吼:為什麼?這一切都是 為什麼?
小象膽怯地說:我媽說了,戴墨 鏡的都是不良少年
小雞深愛著小鴨,表達愛意時卻 遭到拒絕。
小雞大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小鴨膽怯地說:我媽說了,叫「雞」的都不是好人。
蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻 遭到拒絕。
蜘蛛大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
..............
..............
螞蟻膽怯地說:我媽說了,成天 在上網的都不是好人。
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一個女工讀生辦事不力被我唸了幾句 ....
過了一會兒她走過來小聲跟我說:
「我覺得你像古代的一位君王那麼威嚴!」
我龍顏大悅問道:「朕像誰?」
女同事 : 「春秋時期的越王!」
朕問 : 「..........為什麼?」
女同事 : 「因為你像越王 ...... 夠賤!」
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颱風天,官…啊!話說:
秀才 進廟避颱風雨。見一 清秀少女在神像下 小解,性起 將其染指。
女 大怒,告上縣衙,哭訴:“大雨傾盆,書生進門,掀我羅裙,打我一針,不痛不爽,害我一生。”
秀才 辯稱:“大雨如瓢,書生進廟,見一姑娘,對神撒尿,將其堵上,反被誣告。”
縣官 喝斥:“一個青春,一個年少,魚水之歡,各有需要,相互滿足,有何可告?”
女 大叫:“怨啊!我還想要,他已拔掉,無情無義,太不人道。”
秀才 吼道:“誠心堵尿,突聞雷叫,不敢久留,這才拔掉。”
縣官 一拍驚木堂:“本官判决,原告想要,被告拔掉,再回破廟,重演堵尿。
本官齊上,供其需要。
退堂!
(我改的好公整啊!)
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《相機》
有一傳播妹坐計程車回家,傳播妹到家後,下計程車後走沒兩步。
司機就探頭說:小姐妳像雞!
傳播妹罵:X你娘,你才像鴨咧!
於是司機很不爽的把車開走,結果傳播妹突然想起,就追著車跑說:我相機! 我相機!
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暈倒的原因
已婚男子讓女同事懷孕了~~~
怕妻子知道,便讓她墮胎,女同事堅決不願意,無奈,男子安排她回南部鄉下生..
女同事說:小孩生下來怎麼通知你?
男子回答:生了就寄ㄧ張明信片寫上"蘭州拉麵",我就知道了,我會按時寄生活費給妳。
十月後ㄧ個晚上,妻子遞給男子ㄧ張明信片,男子不動聲色接過來,看完卻立即昏倒,
妻子馬上打119
醫生問其妻:妳丈夫心臟沒問題,為何會昏倒?
妻說不知道,他看完明信片就這樣了
只見明信片上寫"蘭州拉麵四碗,兩碗有香腸,兩碗沒有!
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斑馬深愛著小鹿,表達愛意時卻 遭到拒絕。
斑馬大吼:為什麼?這一切都是 為什麼?
小鹿膽怯地說:我媽說了,紋身 的都是不良少年。
熊貓深愛著小象,表達愛意時卻 遭到拒絕。
熊貓大吼:為什麼?這一切都是 為什麼?
小象膽怯地說:我媽說了,戴墨 鏡的都是不良少年
小雞深愛著小鴨,表達愛意時卻 遭到拒絕。
小雞大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小鴨膽怯地說:我媽說了,叫「雞」的都不是好人。
蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻 遭到拒絕。
蜘蛛大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
..............
..............
螞蟻膽怯地說:我媽說了,成天 在上網的都不是好人。
在講你啦!
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一對夫妻結婚七年,生活太乏味,丈夫想給老婆個驚喜,於是就訂好了地方給老婆發了一條信息:
晚上七點就在溫馨賓館302房,不要問為什麼,見面就明白了!
無奈按錯了鍵,按到群組全發了訊息!事後發現錯誤,正在著急,手機一連串的響起,拿起手機一看~
大嫂回信息說:
你大哥白天的班,明天白天行嗎?
小姨子回信息說:
哥,這麼多年,我一直等著你行動,我馬上就
趕到。
鄰居大姐回信息說:
死鬼,才想起我來?
女同學回信息說:
沒想到你這麼癡情,這麼多年還愛著我,一定到!
女同事回信息說:
我老公在家,改天行嗎?
女上司回信息說:
早這麼辦,你早就升職了,等我吧!
孩子老師回信息說:
大哥你太有魄力了,沒想到為了孩子真是設想周到,一會見!
看完信息正在驚訝,老婆回信息說:
既然你都知道了,那就實話告訴你,孩子就是我們老板的,不行就離婚!
男子看完信息,當時馬上暈倒!
社會沒亂,人心亂了!
請用你可愛的小手按下複製,發到朋友圈裏!
讓他們 一笑。
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某先生從來不幫太太做家務。
有一次妻子生日那天,
他心血來潮地對太太說:「你今天生日不用洗 碗碟了。」
太太喜出望外地說:「真的嗎!謝謝你幫忙囉 ~」
先生回答說:「不,你留著明天再洗。」
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文憑
醫生正準備給男子動手術,男子不放心的看了醫生一眼。
突然,男子驚恐的滾到床底哭嚎道:
“快給我換醫生!他的文憑是我辦的!”
犯人訴苦
監獄中,兩個犯人正在互相訴苦!
犯人甲問:“你是怎麼被抓進來的?”
犯人乙答:“因為感冒!”
犯人甲十分疑惑,又問:“怎麼會因為感冒被抓呢?”
犯人乙解釋說:“我在偷東西時打了一個噴嚏,把保安弄醒了!
升官
女法官對被告怒斥道:“我在這裡工作 7 年,居然在法庭上見過你 7 次,
難道你不覺得羞恥嗎?”
被告反駁說:“法官大人,你一直不能升官,可不是我的錯啊!!
拔牙
妻子問丈夫:“你幹嗎老捂著嘴啊?”
丈夫說:“我今天剛剛拔了兩顆牙。”
妻子驚訝的問:“兩顆?昨天你不是說只有一顆牙痛嗎?”
丈夫解釋說:“大夫手裡沒零錢可找!”
遺產
老人臨終前,準備給兒子分遺產。
老人對大兒子說:“你媳婦快生小孩了,把 存摺留給你。”
對二兒子說:“你馬上就要結婚,我把房子留給你。”
對小兒子說:“最不放心的是你了,現在還沒女朋友,我把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜,老人說:
“我把 msn 帳號給你,好友欄裡有一百多個年輕姑娘。”
驗血
老漢身體不舒服,去醫院看病。
醫生對老漢說:“你要驗血,驗小便,驗大便!”
老漢聽後,急忙跑到廁所去。一會,老漢回來對醫生說:
“咽血,咽小便都可以,大便實在咽不下去!”
繫安全帶
飛機上,空姐正在勸乘客們繫好安全帶。
空姐警告說:“上次飛機迫降沒繫安全帶的都摔的血肉模糊!”
一男子問:“那繫了安全帶的呢?”
空姐答:“沒事,都坐的好好的,跟活人一樣。”
清潔婦
男歌星走上舞臺,卻發現臺下只有一位婦女!
男歌星鎮定地說:“今天我只為妳歌唱!”
婦女激動地說:“那你得快點,我還要打掃清潔這裡!”
美女游泳
一美女準備下海游泳。
在旁邊不遠的管理員對美女警告道:“這裡禁止游泳!”
美女大為不滿,抗議說:“我脫衣前你為什麼不告訴我?”
管理員說:“但這裡不禁止脫衣服啊。”
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見到你就心跳?
摸到你就想要?
失去你無法睡覺?
得到你再累也要?
没有你活得没情調?
看後不要放聲大笑,
其實我說的是鈔票
你一定也非常想要,
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~笑一笑延年益壽~
一位小姐打電話叫計程車
小姐 : 「你好,我在中山路口,我要搭計程車。」
司機:「那妳穿什麼衣服呢?」
小姐:「我穿藍色上衣,白色裙子。」
司機:「到那裡?」
小姐:「到膝蓋。」
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家屬:『唉!都怪那一道閃電!....他以為是人家是要給他拍照!』 ---------------------------------- <台語發音哦!>
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有個阿婆到雜貨店去,
問小姐說:「阿!你這甘有火爐?」
小姐說:「妳要烤身體的還是烤肉用的?」
阿婆說:「烤你去死啦!我要洗頭毛的『飛柔』啦!」
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男女朋友同睡一個房間,
女的劃了條線,
並且跟男友說:「過線的是禽獸喔!」
隔日醒來發現男友真的沒過線,
就狠狠的打了男友一個耳光:
「你真的比禽獸還不如!」 .........................................................................................................
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【懷念】
某黑道大哥到泰國遊玩,夜裡叫了個小姐。
幾番雲雨後,小姐在黑道大哥懷中,還不停摸大哥的那話兒。
黑道大哥非常愜意,問:「妳還想再來嗎?」
小姐黯然:「不是,就是挺懷念的,這個以前我也有」 .........................................................................................................
女主人對妖艷的女僕說:「妳不用來上班了、因為妳和我先生眉來眼去想勾搭他。」女僕:「但是太太妳不會做菜和整理家務、這是先生說的。」女主人生氣了:「反正、妳被解僱了。」女僕翻臉:「而且妳連做愛都做不好。」女主人錯諤:「這是先生說的嗎?」女僕:「不是、是司機和園丁說的。
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死前的徵兆
一天,老師問同學:「死前會有什麼徵兆?」
同學們紛紛說著:「瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...」
只有小明自信地說:「腳會抬起來!」
老師感到不解,問小明為什麼...
小明說每次看到爸爸和媽媽在一起,
媽媽都會把腳抬起來,然後說:「要死了!要死了!」
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有一個雞農去吧台喝酒,坐在一個婦女旁。他點了一杯香檳。
那位女士說:好奇怪,我也點香檳。
雞農說:好巧。又說:我正在慶祝。
婦女說:這是個特別的日子,我也在慶祝。
雞農說:好巧。
當互相乾杯時,雞農問:妳慶祝什麼呢?
婦女說:我與我先生幾年來一直想有孩子,今天我的婦科醫生告訴我~我懷孕了!
雞農說:好巧,我是個雞農,我的母雞多年來都不受孕,最近牠們開始生受精的蛋了。
婦人說:好巧啊,你如何使雞受精的?
雞農說:我用另外一隻不同的公雞。
婦人笑著說:好巧啊!
天氣又開始變得冷颼颼了,還飄著絲絲的細雨~
姐妹兩人要去逛百貨公司,經過公車站牌附近的銀行,就想先去銀行外面的提款機領點錢,但不巧正好碰到運鈔車正在裝鈔。
兩人站在提款機旁邊等了半天,手都快凍僵了,還不時要忍受保全警衛飄來懷疑的眼光。
姐一如往常簡短的問我:「凍手嗎?」
我照舊簡短地回答:「凍手!」
瞬時~四個保全警衛的其中兩桿槍頭轉向了我們。
姐似乎嚇呆了!
沒有做任何的解釋!
我著急~
大聲地對姐喊到:「姐~他們這樣,妳怎麼都還不開腔呢?」
瞬時~四個保全警衛的四桿槍頭全轉向了我們。
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老婆花鉅資做了整容,數天後變成美女回家,
進門時,對一臉疑惑的丈夫說:怎麼?不認識我了?
丈夫愣了一下,然後驚喜地說:
快進來,我老婆不在家。
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一位老先生,體能狀況很差,問健身房的教練:我想吸引年輕的美女,請問該使用哪一種機器?
教練回答:
我們這兒的機器沒用喔!
請用外面的提款機!比較快〜
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兒子和爸爸正在看電視,忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸:爸爸,你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?
爸爸:沒有。
兒子:為什麼?
爸爸:你媽說以後跪的機會多得是。
,,,,,,,,以前提到結婚、想到【天長地久】
現在提到結婚、想到【能撐多久】
當初會結婚、說是【看上眼】
後來會離婚、說是【看走眼】
婚前、愛情是【神話】
婚後、愛情是【笑話】
戀愛時【情話綿綿】
結婚後【謊話連連】
婚前的男人、大都很【幽默】
婚後的男人、大都很【沉默】
戀愛時、一見面就【親嘴】
結婚後、一見面就【鬥嘴】
熱戀時、總想許下輩子【再結良緣】
結婚後、懷疑是上輩子【造作孽緣】...給大家笑一笑!與您分享
•影片長:4分12秒
•有音樂:配合播放
•螢幕有:中文說明
很棒景色內容
https://www.youtube.com/watch?v=_caQl-C8zH8&feature=you1tube_gdata_player
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辦公室裡總經理中午外出
忘了把手機帶走,
他老婆不停地打電話來!!
午睡的女同事被吵煩了
拿過手機大吼:
厚!我們在睡覺,你煩不煩啊!
電話就再也不響了~~
過兩個小時後...
臉上有滿臉抓痕的總經理,
怒氣沖沖的回到辦公室…
。
大叫說 :
剛才是哪個混蛋!
說和我在睡覺的!
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強榜給大家分享一下 幽默~這個笑話曾排世界第一
在一個有眾多名流出席的晚會上,鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將「雷利」拄著枴杖,蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道:「您還經常去看醫生?」
「是的,常去看。」
「為什麼?」
「因為病人必須常去看醫生,醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲,人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問:「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎?」
「是的,我常請教藥師,有關藥物的服用方法,因為藥師也得賺錢活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎?」
「不,我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
臺下更是哄堂大笑。
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【 總 統 級 的 笑 話 】
某日總統到南部 long stay,晚飯安排在一農民家 。
總統客氣讓農民先進門
農民受寵若驚地說:
真失禮!還是總統走前面,我們養豬的,在畜牲後面走慣了... 總統聽了之後眉頭有點皺。
鄉長連忙請總統坐下,並吩咐農民趕緊上菜,
農民急忙端上一盤鳳爪放在桌前,總統酷愛鳳爪 ... 邊啃邊客氣的說:
味道不錯!
農民趕忙說:哪裡哪裡!不值幾個錢的東西,平時這都是給狗啃的 ... 。
….總統嘴角往下沈………
鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯並叫他少說話 。
農民也有點慌了:還是總統先用!阮庄腳人每天這個時間得先餵豬,然後才吃飯,攏做慣習了。
鄉長氣急說:你不會說話 ? 就惦惦啦 。
農民哭喪著臉:我平時都和畜牲說話習慣了,不會跟人講話 ... 。
分享笑話 一日三笑!不病不藥!讓您心情甜蜜蜜
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幼稚園今天 上午開運動大會……
小一班出場時喊口號:
小一、小一、
勇爭第一。
小二班出場時喊口號:
小二、小二、獨一無二。
換小三班出場喊口號:
小三、小三、爸爸喜歡。
~全場笑翻~
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上帝問:男人你累了嗎?
男人:不累。
上帝問:男人你疼嗎?
男人:不疼。
上帝問:男人你苦嗎?
男人:不苦。
上帝問:為什麼?
男人:因為我是男人,
沒資格喊累,喊疼,喊苦。
上帝問:那你為什麼哭呢?
男人:因為我也是人,也需要安慰,所有的累,疼,苦,只能化為一滴滴的淚水,正在打拼事業的男人,就像搬磚工人。
他抱著磚,就沒辦法抱妳。他放下磚,就沒辦法養妳。
獻給現在不斷努力,勞動,創業,承受著所有壓力的好男人們。辛苦了。
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大熱天,笑一下,消消暑~~
有一天,司機載星雲大師外出弘法,
星雲大師對司機說:來啦!我來開車,你來坐後面.
司機說:按ㄋㄟ不厚啦!你是大師ㄋㄟ,還是我開啦...
星雲說:我開啦!我也會開車啊!來來來,我開.
最後司機只好讓星雲大師開車,自己坐到後坐去.
星雲越開越順,不自覺超速了,被交通警察攔下來,
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搖下車窗,交警一看:天啊!是星雲大師,趕緊打電話
交警:長官長官,代誌大條啦!我遇到大條的啦!
長官:是多大條?有連戰那麼大否?
交警:比連戰大啦!
長官:那就李登輝囉?
交警:比李登輝大啦!
長官:比李登輝大??????那他是誰啊?
交警:...我嘛不知他是誰,但是~~他的司機是星雲大師啦! 」
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今天笑了沒!
中年美女跟醫生說:我很嚴重失眠呀
醫生說:那吃這些藥丸吧!
紅色的,讓妳夢到劉德華
白色的,讓妳夢到金城武
粉紅色的,會夢到大仁哥
中年美女病人說:那麼我全部吃下去呢?
醫生說:那麼保證妳可以見到張國榮
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有一傳播妹坐計程車回家,傳播妹到家後,下計程車後走沒兩步,司機就轉頭說:小姐你像鷄! 傳播妹罵:x你娘,你才像鴨咧! 於是司機很不爽的把車開走,結果傳播妹突然想起就追著車跑著說:我相機!我相機!…………
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床
有一天幼稚園老師教生字 老師在黑板上寫了一個「床」字
問說:「小菜,你認識這個字嗎?」
小菜搖頭說不知道。
老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體 的下面是什麼呀?」
小菜回說:『是媽媽』
老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身 體的下面是什麼呀?」
小菜又說:『是叔叔』
="=
老師:「小朋友們,這個字比較難,我們以後再 學。」
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洗澡
一間房子租給多名男女,浴室共用,洗澡都要排好久。
某夜小吳從外頭回來想去洗,但浴室正有名女子在洗。
於是小吳問:「小姐,妳下面有人洗嗎?」
那小姐生氣的回:「下面我會自己洗啦!無聊!」
小吳:「喔!不是啦!我是說:妳後面有人洗嗎?」
小姐答:「我後面自己也會洗啦!」
小吳:「嗯!不是的。我是說:等一會兒、會有人來洗嗎?」
小姐更生氣的答:「我現在已經在洗了呀!」
小吳正要急著辯解:「嗯!我…」
小姐就回答:「好啦!要進來就進來啦!討厭…」
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說個笑話給你聽,有一隻壁虎,不小心掉落在鱷魚池,心想死定了,隻鱷魚游到前面,壁虎念頭一想,大叫,媽媽,鱷魚媽媽說,很可憐,我怎麼把你養的這麼瘦,么壽哦
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遇鬼:笑話接龍
(1) 有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:「爸爸,開門吧,我回來了」。嚇的好色男子狂奔而去。
(2) 美女為自己的聰明得意地笑了起來,哪知笑聲未落,從墳墓裡傳出一個陰森森的聲音說:「閨女,你咋又忘記帶鑰匙了呢?」嚇得美女尖叫著跑了。
(3) 這時,一個盜墓者從墳墓裡爬了出來,說:「影響我工作,嚇死你」。突然發現墓碑前有一老者,手拿鑿子在刻墓碑,就好奇地問:「你在幹嗎」?老者生氣地說:「這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了,只好自己來改啦」。盜墓者一聽,嚇得撒腿就跑了。
(4) 看著盜墓者的背影,老者冷笑道:「跟老子搶生意,嚇死你」。一不小心,鑿子掉地上了,老者正要彎腰去拾,卻看見從草叢中伸出一隻手,同時還有個冷冰冰的聲音說:「 啊,敢亂改我家的門牌號」。嚇得老者連滾帶爬地跑了。
(5) 一個拾荒者從草叢中爬出來,撿起地上的鑿子,感歎道:「這年頭,撿塊爛鐵還得費這麼大神。」
喝多少酒
一男子醉後與酒店小姐過夜,半夜裏他的手機突然鈴響不停,
該男子卻酒醉不醒。
酒店小姐於是只好很鎮定的接起電話並且以很有禮貌的口氣說:
「對不起!您撥的這支電話用戶已喝醉,請明天再撥!」
次晨,該男子回到家裏,剛一進門他老婆見了便詰問說:
「昨天你到底喝了多少酒?竟然連中華電信都知道你喝醉了!」
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吃紅蘿蔔
『醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎?』
『你懷疑啊!…你有看過小白兔帶眼鏡喔?』
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你今天笑了嗎?
@@ 你一個月的薪水多少錢?
中午老闆視察自己的建築工地時,
發現有個人在角落看漫畫書。
老闆問:你一個月的薪水多少錢?
那人答:二萬元。
老闆掏出錢包數出二萬元給他,
並大聲吼道:你這個月的薪水,馬上離開!
那人拿著老闆給的錢走後,
餘怒未消的老闆問旁邊工人:他是哪個部門的?
工人小聲答道:他~~~他是來送便當的~~~
老闆:。。。
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一對情人50年後再見,卻在親熱半小時後,老頭嘆:一江春水已流乾,兩座高山成平川,昔日美景全不在,只剩兩顆葡萄乾,老太婆嘆:枯草堆裡到處翻,始終不見槍和蛋,歲月蒼桑不饒人,只見一根蘿蔔乾
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至聖先師是誰?
小明要考試了,媽媽幫他復習...
媽媽:「至聖先師是誰」。
小明:「給個題示」。
媽媽:「姓孔的啦」。
媽媽:「真是沒救了」。
小明:「再給個題示嘛,我絕對不會讓你失望的」。
弟弟在一旁笑著說:「你放心,他猜不到」。
媽媽拿了張白紙。
小明:「孔白」。
媽媽抖了抖白紙。
小明:「孔抖」。
媽媽搖頭。
小明:「孔搖」。
媽媽生氣的把紙摔在桌上。
小明:「孔摔」。
媽媽更生氣的用平底鍋打他的頭。
小明:「哈哈哈哈...孔鏘」 。
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有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說: "親愛的我們家鬧鬼了!"
他老婆坐起身說: "你說什麼?"
醉鬼說: "我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了."
他老婆說: "真的嗎?"
他用力點點頭說: "千真萬確!"
他老婆想了想說: "你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?"
他連忙說: "對啊!妳怎麼知道?"
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說: "死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!"……
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可愛的阿婆問路.........
醫院候客室裡,一位阿婆問坐在隔壁一位大叔:
阿婆 : 借問一下“攝護縣是哪個縣?離這兒遠不遠?”
大叔想了想回:
“沒聽過這個縣,不知道,你問這個幹嘛?”
阿婆悄悄說:
“我告訴你,你可別告訴別人喔!
我剛才聽到醫師跟前面的人說攝護縣發鹽,時機不好我想說去領點鹽回來加減用!
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82歲的教授娶了個28歲的美女老婆!
一天他孫子問他:“爺爺,你這麽大年紀了,身體吃得消嗎?”
老教授笑笑說:“孩子你不懂,這其實和打麻將一個理兒,就是多摸、少吃、拼命碰,堅決不放炮!
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大陸某地領導因臨時有事,
叫司機把獎金送 回家,並叮囑不要讓他媽媽知道。
司機沒見過這麼一大筆錢,
小心翼翼的將錢 放在內褲貼身口袋,
到了領導家,司機悄悄問夫人:『你婆婆在家嗎?』
夫人說:『出門去了。』
司機:『那就好。』邊說,邊解褲帶。
夫人一驚:『你要幹嘛?別亂來。』
司機:『我給妳錢。』
夫人:『給錢, 也不行,我可沒背著老公,幹過這事。』
司機 :『領導,叫我來的。』
夫人稍加猶豫後,邊脫衣服,邊罵說:
『王八蛋,這事,也安排別人幹。』
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太有智慧了!
有位女客人住宿HOTEL一晚,結帳時發現帳單5千 元。
便向HOTEL經理抱怨:你們光住宿一晚就收費5千 元,太貴了吧!
經理:這是一般收費,我們有附設泳池、健身房和 WIFI可使用。
女客人:我完全沒使用,何來收費之說?
經理:我們有提供,是妳自己不用!
此時,女客人打開皮包付帳,只見女客人掏出一張 千元大鈔放在櫃台。
女客人:我只付1千元,其它的是扣除你和我上床的4千元。
經理:我哪有?(著急的回答)
女客人:我有提供啊,是你自己不用。
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專家的話
兩隻烏龜在田裡頭一動也不動,專家問老農夫: 「兩隻烏龜在幹什麼?」
老農夫:「它們在比耐力,誰先動誰就輸了。」
專家指著龜殼上有甲骨文的龜說:「據我多年研究,這只龜已死五千多年了。」
另一隻龜伸出頭說: 「去!死了也不說一聲,害的老子在這裡乾等了這麼久。」
剛說完話,帶甲骨文的龜說話了: 「你輸了吧! 靠,專家的話你也信?」
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(雞同鴨講)
山裏人與酒店(餐館) 小姐的對話,
山裏人: 喂, 小姐:饃多少錢?
小姐: 摸100
山裏人: 下麵呢?
小姐: 下面200。
山裏人: 我暈! 不是吧! 那水餃呢?
小姐: 睡覺400。
山裏人: 一碗400 ?
小姐: 不,一晚800。
山裏人: 我倒! 這麼貴! 為什麼一碗要800 ?
小姐: 整晚的都這價大哥。
山裏人: 要是不在這裏帶走呢?
小姐: 帶出去要1000。
山裏人: 我X ! 深圳消費也他媽太貴了吧? 水餃帶走還那麼貴!
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笑一個~
夏天活抓到蚊子,該怎麼辦?
1、當然要撫養牠。
2、送牠上學。
3、給牠買房子。
4、幫牠娶媳婦。
5、幫牠帶孩子。
(!?)不然妳還能怎麼辦呢?
畢竟…………
牠身上流著的﹏﹏是你的血呀。
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一位老先生,體能狀況很差,問健身房的教練:吸引年輕的美女,請問該使用哪一種機器?
教練回答:我們這兒的機器沒用喔!請用外面的提款機!比較快〜
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分享一對夫妻離婚爭孩子
老婆理直氣壯說:『孩子從我肚子裏出來的,當然歸我!』
老公說:『笑話!簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!』哈哈!
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『投資報酬率』
五年前為了包二奶,買下一間人民幣40萬元的房子给二奶住,每個月給二奶3000塊花用。
今年跟二奶分手了,把房子賣了,實得120萬,算下來白玩了二奶5年多,最後還倒赚了60萬。
感謝人民,感謝黨,感謝房地產!原來包二奶也是一種投資。
後來被老婆知道了,老婆生氣一個巴掌甩過去……………你~你怎麼那麼笨!幹嘛只包一個??!!
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姓潘不姓番
讓別人快樂是一種慈悲;
讓自己快樂是一種智慧!
姓潘不姓番.............
一戶潘姓人家,長輩過世。
家祭時,請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的:
⋯⋯
孝 男:潘根科
孝 媳:池氏
孝孫女:潘良慈
孝 孫:潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時,凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子:「孝男,翻…… 跟……斗……」
孝男一聽,直覺得很奇怪,但又不敢問,於是就翻了一個跟斗。
接著又說:「孝媳,也……是……」
孝媳一聽:「我也要翻啊?」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來:「孝孫女,翻兩次。」
孝孫女一聽,想想爸媽都翻了,我也翻吧!於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想:「老爸、老媽都各翻一次,姐姐也翻兩次,
那麼我要翻幾次?」心裡想著想著就開始緊張了:「怎麼辦?」
只見老先生扯開喉嚨,大聲念出:
「孝孫……翻……到……死……」
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輕鬆一下!
某總經理最喜歡的一位女秘書,工作上毫無過錯,卻被總經理炒魷鱼了。
有朋友問是何緣由?
該總經理說:前幾天我過生日,她邀請我去她家過,她還特别告訴我
她老公出差了。
進門後她讓我待在客廳,然後神秘地跟我說她先去卧室,讓我五分鐘後再進去。
朋友急切地問到:“然後呢?”
該總經理憤怒地說:我推開卧室門後,頓時被嚇昏了!
同事們都擠在卧室裡點着臘燭,齊聲唱生日快樂歌。
朋友舒了口氣說:那有什麼了不得?這創意不錯啊!
總經理怒火道:還他媽的不錯呢?我是光着身子進去的!
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話說 端午節前夕
一隻小壁虎在一處工地上游蕩
這時正好一條大鱷魚爬了過來,正準備要一口吃掉它,
情急之下,小壁虎上前一把抱住了鱷魚腿,大聲喊:『媽媽!』
大鱷魚一愣,立即老淚縱橫:
『孩子,別再上班了,半個月就瘦成這樣了,端午節好好休息吧!』
祝端午節快樂!
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老王在超商買煙,不小心,將ㄧ包衛爾剛,掉在地上,後面的小姐馬上說,先生你的“鳥飼料”了…?
老王有ㄧ天搭捷運,人太多,剛好站在ㄧ位亮妹前面,兩眼不時叮著她,突然美妹對他說,先生!你的車庫沒有關,老王低頭立即拉上拉鏈,還皮皮的說,妳有看到
【車子?】
噢!車子倒沒看到?不過我看到,兩個輪胎,旁邊的歐巴尚不削的說,車子我是看太多了,不過漏機油的,我到是少見…、
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掉了~
男子在泌尿科診所掏零錢時,不小心掉出了一盒威爾鋼!
男子非常尷尬,不知道該不該撿起來。
這時,一旁的護士說道:大哥,你的鳥飼料掉了!
瞎子送貨員
小美洗澡時門鈴響起。
小美對著對講機說:「我不方便開門,請半小時後再來。」
送貨員:「拜託!我只是個瞎子送貨員,讓我進來放個東西就好。」
小美心想無妨,是瞎子的話應該沒關係,就一絲不掛地應門。
送貨員進門後,尷尬地對小美說:「小姐,請問妳的『蝦子』要放哪?」
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一天,小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說:“醫生,為何我的背部會那麼痛呀?”
醫生看了之後,搖了搖頭,小惠緊張的問:“怎麼了?”
醫生問:“你昨晚是不是跟男朋友去約會了?”
小惠說:“對呀!”
醫生跟著又問:“你們去墓地約會對不對?”
小惠說:“嗯!”(小惠很不好意思的回答)
醫生說:“你們是否有過度的激烈運動?”
小惠說:“醫生,你真厲害,怎麼都知道?”
醫生說:.....“因為你的背部浮現了
‘顯考柯公......之墓......孝男.....孝孫......”
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新法修改公告……
從5月1日起,
女生戴胸罩和穿內褲都是違法的,
因為帶胸罩犯包二奶罪。
穿內褲犯包屁罪。
男人穿內褲罪更重……
窩藏槍枝彈藥罪!
笑!!!
還有時間笑…
還不趕快脫掉………
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通往天堂的鑰匙
三個人下了地獄,一個農夫,一個工人,一個妓女。
閻王問農夫:你生前做過什麼好事沒有?
農夫說:我種了好多糧食,養活了好多人!
閻王說好,就給了他一把金鑰匙,表示通往天堂的鑰匙。
然後閻王繼續問工人:你生前做過什麼好事沒有?
工人說:我生產了好多東西給大家用!
閻王也說好,也給了他一把金鑰匙,讓他通往天堂。
最後閻王問妓女:你生前做過什麼好事沒有?
妓女想了想說:我讓好多男人快樂。
閻王馬上就給了她一把銀鑰匙。
妓女不高興了,就問:為什麼他們都是金鑰匙,我的卻是銀鑰匙,不公平!
閻王說:噓,這是我房間的鑰匙!!!
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小明的爸爸有一天買了一個很厲害的機器人回家,這個機器人只要聽到有人說謊就會很用力的打說謊的人一巴掌,當天小明下課後很晚才回家,爸爸就問小明:跑哪去啦怎麼這麼晚才回來?
小明回答:在學校課後輔導
結果機器人就衝去打了小明一巴掌
爸爸就說:這個機器人有測謊的功能你還是老實說吧
小明說:去看電影啦
爸爸問:看什麼?
小明:十戒
結果小明又被打一巴掌
爸爸:到底看什麼?
小明:色戒啦
爸爸:真是不像話,小小年紀不學好,我在妳這個年紀才不會看這種東西
結果……機器人馬上賞爸爸一巴掌
在廚房煮飯的媽媽聽到了探頭出來笑著說:你們果然是父子
結果…………
機器人賞媽媽一巴掌
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